Перемена участи

У меня есть давняя придуманная мною техника про мешающие эмоции.

Бывает нужно обдумать что-то важное и нервное, касающееся конфликта с другими людьми или вообще какой-то напряженной ситуации. И я не могла ее обдумывать, потому что меня сбивало на подлете. Так моему мозгу не хотелось страданий, что я даже приблизиться мысленно к теме не могла - как будто стена. Или начинали бешено накидываться всякие другие проблемы в голове - а еще вот это, а вот это, а то! И про них тоже нельзя было подумать, но они уводили со следа того, о чем я подумать хотела.

И тогда я придумала эту технику. Представляла себя в комнате типа небольшой классной комнаты со столами, я сижу за одним, а на соседнем столе, который стоит боком ко мне, стоит большая коробка. Из-под чего-то компьютерного, сине белая, вся в каких-то лого и картинках, как это бывает у компьютерной техники. И я с собой договариваюсь: сейчас я вынимаю из себя все-все эмоции, все нервное, виноватое, тревожное, испуганное, неохотное - и складываю в эту коробку. Не насовсем, только на сессию обдумывания. Закончу думать - все заберу обратно.

Эта неокончательность расставания с эмоциями позволяла без сопротивления их складывать в коробку. Работает это у того, кто хорошо умеет визуализировать. У меня всегда это легко и хорошо выходило, так что такими техниками я охотно пользуюсь.

И вот, эмоции все отправляются в эту коробку, а я могу обдумать то, что хотела, без всяких нервов и дополнительных оттенков - только логика и факты. Если вдруг в горле сжималось и мысль пугливо металась в сторону от дороги - я понимала, опять какая-то эмоция вылезла. И точно так же, не всматриваясь в нее, вынимала и клала ее в коробку.

В состоянии без эмоций можно хорошо и внимательно ситуацию рассмотреть, обдумать и придумать выходы и решения. Что интересно - никогда на выходе я не забирала эмоции обратно!

И вот недавно я об этом вспомнила, потому что пыталась подумать о плане дел и просто выборе следующих приятных - и узнала знакомую скачку мыслей. От цели меня отодвигают, а попутно забивают голову потоком других проблемных обрывков - все несется на скорости, все вызывает отчаяние - еще вот это! А, еще про это я забыла! И вот это ужасно!

И я стала ходить туда-сюда, а сама снова вообразила комнату и коробку на столе сбоку от себя. И стала туда складывать эмоции и скачущие нервные состояния.

А когда сложила - поняла, что подумать хотела как раз об этом. На чистом месте дошла до меня мысль - я не хочу иметь эмоции. Я не хочу, чтобы они у меня были. Я хочу чувства.

Тут надо сказать, что многое внутри своей головы я называю по своему - это такие метки, этикетки, мне сразу понятно по одному слову-символу. И эмоции в данном случае - это всякие тревожные и нервные переживания, пустые и бесплодные. Чувство вины за несделанное, чувство недостатка времени, давления этого, перегруженности количеством, сравнения с кем-то, кто трудолюбивее или несчастнее - куча турбулентных, буйных и обрывистых переживаний, которые ничем жизни не помогают! Я не делаю больше из-за этой тревожности - я делаю меньше. Даже когда у меня есть и время и возможности, я могу быть парализована этими нервными эмоциями и не могу выбрать дело. При этом они сами ужасно утомительны физически!

И вот этого в своих ясных разборках я попросила не иметь. Не надо мне их, плиз. Не надо сбивать ровное горения этими нервными вспышками. Я хочу испытывать чувства. Благодарности судьбе и близким. Удовольствия от теплой погоды. От просторного дома. От столов и шкафов с проектами. От любимой Калифорнии вокруг. От персиков и черешни. От карандашей хороших. От папок с идеями и картинками. От магазинов он-лайн и настоящих, где можно мгновенно купить любую нужную для идеи вещь.

Когда я в эмоциях - я даже не могу быть благодарна за все вот это, не могу это хорошее чувствовать - и даже им пользоваться!

И я сложила эмоции в ящик, обдумала вот это - и дальше стала каждый день складывать туда все лишнее.Как только начинается нервная гонка мыслей - я аккуратно вынимаю все это из своей головы и складываю в компьютерную коробку. И на это место впускаю чувства - более глубокие, более важные, более удовлетворяющие.

Это, собственно и было косвенным поводом для постов про псевдо-хюгге. Это все такая моя длинная мысль в последние недели - про отсутствие суеты (и суетности), про неторопливое пользование хорошим, про делание важного. Ну и заодно про житье в «сейчас» - где внимательно и включенно пользуешься всеми красивыми, хорошими, качественными или любимыми вещами. Все это настоящее хюгге - не для картинки и охвата посторонних хомячков, снятое с холодным носом по рецептам других инстагур - а переживаемое сейчас, непосредственно, проживаемое в реальности.

Новые кривые тарелочки с птичками, на которые можно разложить тосты, и ломтики тонкого сыра, и нарезанную темную клубнику и немного орехов. Новая кружка глубокая и тяжелая с радужно-металлической глазурью понизу - в ней так хорошо выходит чай с лимоном. Книга про Алису и жизнь в Оксфорде на удобной подставке для чтения. Молескин красный, в котором я пишу соображения и планы дня. Машинка швейная, которая теперь всегда стоит наготове - и шьет послушно и быстро. Сайты с отсканированными архивами, откуда я собираю в папки красивые картинки и старинные идллюстрации. Новые часы на стене - со старинными стрелками, бесшумные, где секундная стрелка движется плавно и быстро, неостановимо.

Без эмоций жить хорошо. Есть место чувствам. И нордические понятия, захватившие штурмом мир, очень хорошо ложатся символами. Вот вдобавок к уютности хюгге - «лагом». Ощущение достаточности, чувство того, что тебе всего хватает. Если подумать - вот лимон, сахар, мятный чай, красивая кружка, мой любимый стеклянный стол, окно в сад, персик у забора с красными персиками на ветвях, коробка с безе. Можно дергаться и хотеть кондитерских или печь плам-торте - но если вдуматься - всего, что выше, вполне достаточно для чувства довольности, для вкуса, для момента чаепития, для полного счастья в моменте.

Этот лагом стал моей поддержкой-символом в этом возвращении глубоких чувств. Нервность - от хотения в будущем или сожаления о потерянном в прошедшем, но если вдуматься - все есть в существующем моменте, чтобы испытывать покой и удовольствие. Мы еще не всем имеющимся достаточно пользуемся. Я теперь хожу по комнатам и в каждой беру что-то красивое, что давно не использовалось - и облюбляю его. И этого у меня бесконечно, главное, чтобы любви хватило, чувств хватило.

На этой неделе узнала удивительные факты в двух несвязанных областях.

1. Про секс и размножение кенгуру. Там все так странно, что муж меня отказался слушать после первых  двух фраз. Там ВСЕ странно, включая места, где у них эти органы и количество их.

2. Про телепузиков. Они, оказывается, были гигантские. Самая мелкая 2 метра 5 см, самый большой 2метра 40 см. И лужайки и холмы эти - не декорация, а настоящее место на какой-то английской ферме.

Спустилась вниз, чтобы чаю попить, а муж начал мне пересказывать, что он смотрит. Закончилось тем, что я два часа вместе с ним смотрела эту историю. Канал на ютубе про криминальную психологию - показывает допросы обвиняемых и рассказывают, на что обращать внимание, где они врут, что скрывают.

Эта история была про девицу, которая убила своего бывшего бойфренда. Он ее бросил официально, но продолжал принимать у себя для секса, когда она объявлялась без приглашения. Все друзья его считали ее сумасшедшей столкершей. В какой-то момент он собрался поехать отдыхать с новой подругой, сумасшедшая столкерша приехала к нему, имела секс, а потом в ванной же его убила, исполосовав ножом, а потом выстрелив в голову.

Самое интересное, как она себя ведет на допросах. Длинные допросы, по четыре-пять часов - и она врет бесконечно и без устали. Ее идея была играть такую миленькую искреннюю душевную и богобоязненную заеньку, которая прямо вся открыта перед следствием и совершенно никого не убивала и даже в городе не была - дает честное миленькое заенькино слово. При этом нследователь знает уже все неопровержимые улики, включая ее кровь на месте преступления и фотографии на камере, которые она стерла, а затем бросила камеру в стиральную машину, думая, что таким образом ее погубит.

И вот часами и часами она не выходит из этой роли, так сосредоточена на игре заеньки, что забывает даже огорчаться по поводу смерти друга или пугаться по поводу своей участи. Но часами от нее так и не удается добиться огорчения или признания вины. На неудобные вопросы просто не отвечает, сидит как кукла и смотрит бессмысленно, но в общем безчувственно.

За время эпизода она рассказала три или четыре версии происшедшего, все разные, все с мелкими подробностями и все с заенькиным искренним блеском в глазах. Уже ясно, что как минимум две версии должны быть враньем - но она их все рассказывает так, что видишь - она врет, как дышит, и сама в этот момент верит, что заенька все рассказывает как есть.

Народ больше всего, конечно, ужасался жестокости происшедшего. А я прямо в потрясении от того, как она упивалась своим враньем. Я вспомнила сразу всех знакомых вот таких врушек - как минимум троих встречала - и все вот такие светлые заеньки. Может таких и больше было, но про этих я, так случилось, знала разную правду, которую они потом в глаза другим врали совершенно иначе.

И правда, было в них что-то общее, что я вдруг осознала, глядя на эту Джоди из расследования. Вот эта умышленная картинка себя, как очень милого человека, доброго и светлого - когда не ты сам замечаешь это в общении, а тебе прямо словами рассказывают, да еще приводят свидетельства, как кто-то другой ахал и говорил, какой она светлый заенька. И всегда какие-то преодоления невиданных препятствий, всегда какие-то проблемы и страдания, из которых заенька неизменно выходит тем же светлым человечком, не держит зла на обидчиков и волшебным образом опять кто-то помогает или хотя бы ахает и подробно рассказывает, какой необычайно прекрасный заенька эта врушка - что она не замедлит до нас донести всякими пересказами.

Больше всего меня поражало, когда в моем присутствии они рассказывали с этим солнечным умилением что-то, что я прекрасно знала (и они знали, что я знаю, потому что при мне было) - и даже на секунду не было у них испуга - вдруг свидетель опровергнет. Вот это меня изумляло - они врали, светлея лицом, и очевидно так у себя в голове это устраивали, что прямо сейчас верили, что все так и было - и так было не только для них, но и для всех, включая свидетелей другого.

У этой героини просто все выпуклее и подчеркнутее. Если ее припирают к стенке, что такого быть не могло, она без малейшего замешательства, с тем же искренним выражением рассказывает другую историю. И в лице у нее опять нет намека на то, что она осознает, что ей могут не поверить, потому что только что врала другое. Ни малейшего смущения, ни малейшего испуга, как ей могло бы повредить вранье.

Все нормальные, кстати. И даже убийцу эту признали нормальной. Бордерлайной, но по эту сторону границы все равно. Хотя даже психиатры все разные вердикты выносили, тронутые ее рассказами и считая, что она вполне искренна. То там травма, то эта. А она дает интервью разным телеканалам и газетам - и прямо никакой травмы, улыбается, шутит, прихорашивается - искренняя светлая заенька, которая ни в чем не виновата и ей нечего скрывать.

Ну вот я трех женщин таких помню и парочку мужчин. А сейчас подумала - в инстаграме, наверное, их каждая вторая вот такая суперврушка - светлый человечек:))

А видео с этой Джоди вот тут, если вам интересно. (На ютубе и на английском)

Детка звонит и говорит - Кардашьянка разводится, а они у нас свои вещи хранят. Что, интересно теперь будет - они все это поделят и в два места разнесут хранить?

А я тут посмотрела на фото их белый минималистический дом. В общем, я даже не знала, что она замужем, а она уже разводится. И у нее, оказывается четверо детей. Наверное, с  самыми оригинальными именами - хотя всякие актеры и знаменитости обожают давать детям странные не-именные имена.

Так вот, у них детей зовут:
North(Север), Saint (Святой), Chicago (Чикаго, оно и в Африке Чикаго) and Psalm (Псалм)

Эти наперстки я выбрала в маленьком старушкинском сэконде,  там всегда полно старых и старинных вещей. А в тот раз была целая коллекция наперстков - видимо кто-то сдал оставшуюся от старых родственников. Я порылась в коробке и выбрала себе два самых красивых - один фарфоровый, один металлический позолоченный.

Вот этот слева - как раз клуазонный. Он тяжеленький, толстостенный И узор на нем выложен  с цветами и птичками. С этой стороны - красноголовая:


А с другой стороны - летящая, чернокрылая. Наперсток - маленькая вещь, представляете, как мелко кто-то металлическими ленточками выкладывал этих птичек. И кудрявые облачка золотые вокруг мне нравятся.

Раньше наперсток могли вполне подарить любимой девушке, и я теперь понимаю, почему - они такие красивые могут быть!

И бонусом - Альбертус позирует с наперстками, как маленькими фесками.
( Collapse )

Я хотела записать одну мысль после того, как пересмотрела захаровское "Обыкновенное чудо", но мысли мои свернули в сторону, и мысль я запишу позже. А тут пока будет вставка из текста, который я собиралась писать, но вышло отвиление.

Я уже говорила, кстати, что ни в пьесе, когда я читала ее в юности, ни в фильмах - меня ничто не убеждает, что Волшебник любит свою жену. Да, он пару раз произносит пафосные фразы про любовь к ней - но это, когда ее нет и он красуется сам перед собой, как он хорош, мордашка этакий, влюбленный в свою жену. Когда он с ней - он холодно насмешничает, глупо(для нее - то есть без эмпатии) проказничает, и вообще занят своими игрушками больше намного, чем ею.

Кто-то в коментах в прошлом разговоре сказал очень интересную вещь - что никогда не воспринимал жену, как героиню пьесы и действительный объект любви - а только как "за мной, дорогой читатель!, я покажу тебе..." - то есть некого зрителя, об которого он действие разъясняет и рассказывает. А она такая условная кулиса.

И я подумала, что это очень похоже выглядит!

При этом любовь их мне кажется в пьесе еще менее убедительной, чем в фильме. Она беспрерывно его пилит, ругает за все, что он делает, думает и хочет. То есть у нее все время поджатые недовольно губы, пила наготове - и требования, чтобы он не был именно тем, кем он органически является - волшебником. И вот эти запреты, эти кислые мины - и он ее страстно любит все пятнадцать лет? Я не верю. И когда она его пилит - в ее любовь я не верю.

Они ни с кем не связаны, живут в усадьбе в горах одни, его не выгонят ни из города, ни из фамильного замка, как Мюнхгаузена. Они на полной свободе, никому не обязаны, у нее чудесная жизнь в чудесном месте. Но она делает губы куриной гузкой и пилит его за все - упоминая все время других людей - чтобы у них было все как у них.

Вышла замуж за волшебника, но пятнадцать лет его пилит, все надеясь превратить его в порядочного бюргера.

Вот он с утра ее цыплятам приделал по четыре ножки - я бы изнемогла от смеха, а она бранит и куксится.

Вот их разговор после этого:

Хозяйка. Кто обещал исправиться? Кто обещал жить, как все?
Хозяин. Ну дорогая, ну милая, ну прости меня! Что уж тут поделаешь...
Ведь все - таки я волшебник!
Хозяйка. Мало ли что!
Хозяин. Утро было веселое, небо ясное, прямо силы девать некуда, так
хорошо. Захотелось пошалить...
Хозяйка. Ну и сделал бы что-нибудь полезное для хозяйства. Вон песок
привезли дорожки посыпать. Взял бы да превратил его в сахар.
Хозяин. Ну какая же это шалость!
Хозяйка. Или те камни, что сложены возле амбара, превратил бы в сыр.
Хозяин. Не смешно!

То есть она не принимает его главную суть, она не разделяет его веселья, она, даже когда он ей рассказал про веселое утро и хорошее настроение - не захотела ни проникнуться этим, ни постараться не испортить ему настроение. И ради чего? Высшей цели? Вселенского добра? Нет - для бабских жадных ручонок - тут в сахар преврати, там в сыр. При том, что у нее все-все есть, и еды он ей наколдовать может в любой момент.

Но вот она не принимает его волшебниковости - и может простить скрепя сердце, если он что-то материальное и хозяйственное назапасит. То есть и к нему и к его дару относится с недовольством и корыстью. Он и волшебство свое применяет-то для ее хозяйственных нужд: “Землетрясениями ты сбивал масло, молниями приколачивал гвозди, ураган таскал нам из города мебель, посуду, зеркала, перламутровые пуговицы.”

Как он с ее сыром постоянным не утратил еще умения и охоту веселиться, непонятно. За что он трепетно, как мальчишка, в нее влюблен, если она вот такая кислятина-нудятина все время? Ну я понимаю, можно так любить недовольную тобой стерву, но быть романтически влюбленным в “мамашку”, которая только возится по хозяйству и отчитывает его как глупого недоросля постоянно?

И хотя он вроде бы для нее затевает все это представление, чтобы повеселить ее, заставить взгрустнуть и растрогаться. Но на деле ее нет - он один сочиняет, один смотрит, один за ними бегает, а она только головой качает - все не то, все ей не нравится.

Вот я читала в юности эту пьесу и она мне не нравилась. Волшебник, вроде бы добрый - но он не производит доброго впечатления, он какой-то аспергерно бесчувственный - у него веселье исключительно делового-игрового свойства - "что будет если". Холодком и безжалостной равнодушностью тянуло от этого героя. А жена его ноющая сырая тетка, которая может только его пилить, либо рюмить* жалостливо.

Захаров чувствовал эту теткость, несовместимую с его любовью, поэтому большую часть ее недовольств повыбрасывал. Но даже в его фильме они не чувствуются любящими, не выглядят теплыми. Оба холодные и замкнутые. Она замкнута на хозяйстве и попытках всех воспитывать. Этот дом ощущается, как “ее дом”, не “их” - когда речь идет о еде, ночлеге, людях. А он замкнут на творчестве своем - в фильме он все время пишет эту историю, воображает сцены, придумывает разговоры, наблюдает за людьми как препаратор, как писатель - чтобы еще такое заметить и внести в историю? И этот творческий его поток никак не связан с нею - он все время отдельно, такой непонятый гений.

И это очень, кстати, хорошо отражает атмосферу семидесятых все они там, и писатели и режиссеры, были непонятыми гениями, которые не обращая внимания на окружающих что-то творили и искали. Типичный же Андрон Кончаловский.

Химии, как говорят по-английски, между ними ноль. Но каждый в отдельности, как картинка - очень хорош!

Купченко со своими синими глазами, буратинским носиком, прозрачной кожей и густыми золотистыми волосами, в этом платьице в стиле кантри и фартучке - такая милая и изящная, как статуэтка прекрасной молочницы. Если бы еще полфильма она не бегала с мокрыми щеками, в которых я вижу не чувства, а глицериновые дорожки!

Все ее кувшины в руках, парное молоко, суп в тарелке, пирожки, “и сколько угодно горячей воды” - очень душевны. Она вся такая точеная, остренькая, четкая, аккуратная, правильная, как картиночка. У нее аккуратненькое хорошенькое ситцевое синее платье, с прошвами, оборками и кружавчиками, у нее чудесный аккуратный синий фартучек, графично обшитый белыми фестончиками, у нее прическа волосок к волоску.

И совершенно противоположный ей Янковский. Все время в мягком, нечетком - черная водолазка, поверх белая рубашка с оборочками на жабо, поверх бежевый мягкий трикотажный кардиган старого профессора. Но это все такое уютное и нешутовское, профессорское, интеллигентное. Он лохмат - и волосами и бородой - не не бандитски, не туристически, а опять же писательски-профессорски - уютно и умно.

У него совершенно потрясающее лицо, я даже забывать начала, что были у нас в кино в то время эти длинные, породистые умные лица.

Там много, где он играет без слов, ничего не говорит - просто смотрит, смотрит с разными сложными выражениями. То блестит веселыми глазами, надувшись от тайного смеха, то бродит взглядом испытующе, то в глазах его отчаяние и ожидание чуда. Вот прямо отдельно можно вырезать и в рамочки вставлять - “взгляды Янковского”.

А во второй серии он в халате со стеганым воротником, тоже таком профессорском, кудри красиво лежат вокруг головы, борода красивая - и страшно похож на Тургенева. Оказывается, он и играл Тургенева у Соловьева. Но фильм не вышел. Как жалко!

К концу фильма жена Волшебника практически исчезает,уменьшается присутствием, хотя он еще раз словами говорит о любви. Говорит он опять, что придумывал эту сказку для нее, как объяснение ей в любви - но я ему не верю ни на миг. Он все это делал для себя и сам один в нее погружен. Жена как всегда - на периферии что-то варит в тазу…

В конце Захаров выбрасывает из фильма все подчистки Волшебника, тот не превращает Администратора в крысу, короля не уничтожает, жена не назидает ему, что сплетничать грех, и он не говорит пафосных слов о любви для детишек.

Просто все уходят по дороге, средь песчаных холмов, и грустно становится ужасно, хотя все и кончилось хорошо.

И в последней сцене Волшебник стоит один - нет никакой жены, для которой он, якобы, старался, нет уютного дома, где она вела хозяйство, нет сада вокруг. Осталась только одна стена с большим котом - и она стоит в этой же песчаной пустыне и начинает гореть.

Как будто ничего и не было и он все это придумал - и уютный дом, и гостей, и любимую жену, которой надо рассказывать сказки…

А завтра, может, допишу мысль про сюжет.

____________

* Это слово не означает “ к рюмочке прикладываться”, а вовсе даже означает - “хныкать, плакать”

Начало:
Как мы нашли галерею и пошли туда расписывать посуду.

Готовой тарелкой я вовсю пользуюсь. И вот сфотографировала вам результат.

Надо сказать, готовое запеченное не сильно отличается от только что покрашенного, я думала разница будет значительнее.

Это с лицевой стороны:



А это с обратной. Листиков наворотить вокруг коалы мне показалось лишним, а попробовать их хотелось, так что я их с обратной стороны нарисовала.


Выводы у меня такие.
Хозяева все время подчеркивали важность нанесения трех слоев густой краски. И это верно и неверно для меня.

Там, где я рисую, вполне можно краску разводить и рисовать как акварелью. Густой первоначальной трудно выводить тонкие непрерывные линии или тонировать. Так что нужно не бояться разводить и накладывать столько акварельных слоев, сколько хочешь.

А вот там, где важно, чтобы был кусочек ясного плотного цвета, нужно слушаться правила трех слоев. Вот на листиках синий я три раза покрыла густой краской и вышли хоть все равно с переливами, но по крайней мере явно синие листики. А в лепестках цветов вокруг коалы я синим покрасила один раз - и получился жидкий кисельный вид:) Нужно было таки три раза покрасить.

Сложность в том, что уже после первого слоя все выглядит плотно и ровно прокрашенным на бисквите. И ориентироваться нужно не на вид, а на арифметический счет. Никуда не отвлекаться, а по счету все красить еще раз. А то я вон на листиках отвлекалась и некоторые  недокрасила - потому что не видно.

Я теперь начала собирать папку с картинками росписей - хочу прямо список составить, что попробовать:)

Начали красить наконец!

Начали с маленького туалета на первом этаже. Там было выкрашено по фактурной стенке - но не пупырышками фактурной, а такими пластами и слоями в разные стороны - выкрашено коричнево-желтой краской длинными разводами - как будто по стенам тянули что-то умеренно густое, но жидковатое. Как юмор этого стиля покраски ускользнул от бывших хозяев, я не понимаю!

В маленьком туалете оказалось трудно разворачиваться и подлезать среди шкафиков и самого унитаза. Но мы уже мужественно покрыли все одним слоем грунтовки. Она еще не полностью белая, но желтые разводы уже скрылись.

Я хожу с большой мягкой кистью и обвожу покраску вокруг всего - шкафиков, умывальника, плинтусов, косяков, а муж ходит следом и валиком закрашивает свободные места.

Я же насмотрелась роликов такого супер-дядьки, который красит, ничего не заклеивая, большой мягкой кистью, и сам в чистенькой без пятнышка футболке. У него все было так просто и играючи! А на деле оказалось гораздо сложнее твердой недрогнувшей рукой проводить большой кистью вдоль плинтуса по стенке слоистой и шершавой. Я в себе почти разочаровалась, как в живописце! Но муж приходит и говорит голосом котика из вирусного видео: нааамааально!

А самое сложное оказалось то, чего я не ожидала!

Вытянутой рукой проводить кистью вдоль потолка и с художественной стороны можно приноровиться. Но! Эта рука да еще с кистью оказалась ужасно тяжелой!! То есть просто один раз ее поднять это ничего, а вот долго держать вытянутую и поднятую на весу - такой засады мой организм не ожидал. Она тяжелая! Тяжелая! Моя шея и плечо со мной больше не разговаривают, мелко дрожат и громко ноют.

Теперь я другими глазами смотрю на гостиную...

Там все стены изрезаны разными накладными деталями - куча окон все в наличниках таких ампирных, обкладки камина и ниши для телевизора, прорезанное окно в соседнюю гостиную и большая дверь в сад, тоже в ампирном наличнике с карнизом. Свободные куски по 30-50 см и все нужно будет обводить кистью...

И все это выкрасили таким темным ка коричневым цветом, что его грунтовкой чуть не в три слоя придется закрывать.

Наааамаааально! - утешает меня внутренний котик.

Я наконец-то разобрала гараж! Там было свалено все деткино плюс всякое хранительное плюс все, что грузчики не подписали.

Я уходила туда каждый день и  в довольно прохладной обстановке разбирала и разбирала коробки и ящики, раскладывала, перекладывала, подписывала. Муж мне купил три знатных стеллажа туда, потому что в гараже не было вообще ни одного шкафа или полочки.

В прошлом доме у нас была куча шкафов, хороших таких, гладких светлых шкафов. И вот я в какой-то момент совершила неслыханное - разобрала весь гараж и прекрасно все сложила в шкафы. Доступ к ним перестала перегораживать всякая хурда-мурда, я специально расчистила все подходы и стало там просторно и удобно. Все мои крафтовые журналы в аккуратных коробках, всякие архивы, разные запасы - все было разумно и удобно разложено. Отдельно в углу был дивный стол с шкафами для почты товарной. И там было прекрасно - на столе паковать и резать-клеить, а вокруг в шкафах прекрасно и обдуманно все запасы - конверты пупырчатые, бумажные и пластиковые всех размеров,  коробочки красивые для паковки и ожерелий и браслетов и сережек, коробки почтовые, пузыри паковочные, разные насыпные паковочные штуки.

И как только я все это разложила, как переехала к нам детка. С кучей вещей для хранения  и мебелью крупного размера от бывшей жены Чарли Шина. И устроила в гараже мастерскую - столы, мольберты, кучи холстов - и опять же мебель особо крупного размера от бывшей жены Чарли Шина. Все это полностью перегородило подходы к моим любовно разложенным шкафам. Я еле пробиралась, перепрыгивая через коробки, чтобы взять какой-нибудь почтовый пакет - и все. Содержимое шкафов я не видела два года.

При переезде муж сказал: давай тогда все из этих шкафов выбросим, раз ты ими не пользовалась два года. Я взвилась и с потолка ему рассказала с выражением, как я страдала эти годы без доступа к этим сокровищам. И он сдался - купил дополнительных ящиков и мы все туда сгрузили. А потом все вывалили в гараж. А потом я стала разбирать.

Стеллажи, я вам скажу, это вещь! Вместо проходных и хлипких он купил мне стеллажи прекрасные, крепкие, жесткие и гладкие, с очень глубокими полками - каждая выдерживает по пятьсот кг. Собирали мы их вместе и это было сплошное удовольствие - такие гладкие хорошие все части, и такое остроумное крепление у полок было. И я на них все сложила вертикально в больших ящиках-бинах - и туда поместилось дофигищи всего! Я даже все чемоданы туда сложила, набив их разным, чтобы место не пропадало.

Осталось разрезать и утилизовать картонные коробки, оттащить мои камни в сторону - и можно поставить галочку хотя бы про одно помещение:)

Ночью внезапно стали холода минусовые. Где-то минус четыре-пять. Бедные мелкие листики на моей иве!

Машины поутру облеплены толстенным слоем инея. Стекла непроглядно заросли ледяными узорами. Они стоят тонкими иголочками вертикально как шерсть.



Ребенку на работу ехать, она мерзнет и соскребает-отогревает свою машинку, а я бегаю кругом с камерой и изумляюсь.

На крыше вот такие сугробы! Как будто плюш на гигантской мягкой игрушке. На капотах серебряно-белые муаровые разводы.

Удивительно - все это из воздуха дождливого сгустилось. Безумно странно выглядит в наших краях. Потому что псевдо-вишни вовсю цветут и газоны засыпаны белыми лепестками. А поутру газон весь поседелый - каждая травинка обросла льдом, как в сахаре крупном изваляна.

Какие-та два часа между подъемом солнца и началом дня - и все бесследно исчезло. Чистенькие гладкие машинки.