Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

ryj_angel

Пикассо, вино и бульдоги

Никак не могу привыкнуть к деткиной работе. Ну что сегодня делала? До обеда готовила к отправке клиенту графику Шагала, всю сопроводительную документацию печатала. После обеда с хозяином делали презентацию для одного из основателей всемирно известной компании из Silicon Valley -  со скульптурами Пикассо - он хочет что-то выбрать.

В галерее шесть собачек. Рассказывает,  что старый бульдожик гладиться не подходит, а остальные все наперебой. И вот когда он видит, что гладят кого-то другого, немедленно подбегает враскачку как старый моряк, в глаза не глядит, косится в сторону, сопит и боком толкает мелких собачек и подставляет свой поросячий бочок - меня гладьте, вот тут чешите.

А еще принесла домой  черную бутылку, чуть отблескивающую тусклым золотом - подруга из ЛА попросила на спец событие - просмотр последней серии Game of Thrones. А выпустили и продают только у нас. Я перехватила момент и сфотографировала. Специально на улице, а то в комнате она средневеково черна и матова.

ryj_angel

17.17.17 Семейный лытдыбр

Семнадцатого числа в семнадцатом году мы праздновали семнадцатилетие семьи. Деточка, как единственный мобильный товарищ в семье привезла любимой тайской еды, а потом три куска торта - всем по запросу разных. Мы сначала наелись. Вот тут пригодилось мое красивое узбекское блюдо! Я на него выложила и всякие мяса жареные с апельсинами и капустой, и липкий рис горочкой - оттуда и накладывали. А у меня еще был суп любимый тайский на кокосовом молоке с лимонной травой. Смеялись про то, как люди узнают как свои родные и любимые совершенно незнакомые вкусы. У меня так было с тайским супом - люблюнимагу. А у ребенка - с камбучей, которую здесь называют водный кефир, а мы знаем попросту как чайный гриб.

А пили здешний сидр. Сидр у нас - газированный яблочный сок, разлитый в бутылки формой как шампанское. Очень хорошо праздновать тем, кто не пьет алкоголя. И я все вспоминаю смешное. Были у нас гости, и был сидр специально для них - из калифорнийских яблок. А они не пьют. Говорят - мы не пьем алкоголя. А я их уговариваю - это совсем не алкоголь, это просто газированный яблочный сок! Нет, спасибо, говорят. И как я их не уговаривала весь вечер - ни в какую! А потом уже к концу обеда гость случайным движением бокал взял (все равно было налито) и отпил. Глаза у него расширились и он закричал гостье - попробуй это! Это так вкусно! Просто газированный сок!

Ну да, говорю я, а я вам что твержу весь вечер? - А оказалось, они мои слова воспринимали как русские алкоголичные уговоры, когда люди про вино так говорят, домашнее или купленное где-то у виноградников - мол, сок просто (забродивший, и сейчас винно-кислый, но ведь когда-то был соком?) Меня это ужасно поразило:) То есть сами они не пьют по каким-то причинам, но в то, что другие алкоголя не употребляют, поверить не могут, и смотрят на меня и видят опытного алкашика, который обманно уговаривает их про "сок".

А у нас и правда - сок, без всяких добавок:)

А потом сделали чаю и пили с тортиками. С чаем интересно - я пью иногда, как социальное поведение, а ребенок перестал пить вообще, как отрезало, милый муж кроме утра не пьет черный. И в общем конмарила я недавно на кухне и поняла, что все вот это накупленное чаевое никто пить не станет:( И выбросить жалко. Но нашелся выход - нашлось место, куда пожертвовать, и даже люди в тот же день приехали и забрали. А тут ради праздника все пили зеленый чай, даже милая деточка. Под "Бриллиантовую руку". Френд Наташа сегодня рассказала, что на амазон в онлайн для тех, у кого prime аккаунт, выложили кучу русских фильмов! Сто раз уже смотрели - а все равно смешно:) Заодно смотрели на интерьеры и улицы, на одежду.

И тут выяснилась прискорбная вещь. Я теперь не могу есть шоколад:( То есть я уже ставила эксперименты маленькими порциями, а тут были большие куски очень шоколадного торта - один тирамису с шоколадными слоями, другой вообще сплошь темный шоколадный. И после совсем немного я начинаю зверски чесаться - руки и ноги. Кисти рук зудят везде - пальцы, между пальцами, ладони и снаружи - разодрать хочется. В течение двух часов проходит, но реакция немедленная:(

Вот так - минус чай, минус сильно-шоколадное. Утреннее какао пока святое дело!
ryj_angel

Спасибо за разговор:)

Детка вчера очень устала отвечать на вопросы, старалась, обдумывала. Я даже закрыла возможность коментов раньше, чем прошли полные сутки. Она говорит - не ожидала я, что вопросы заставят меня столько думать о жизни. Еще интересная вещь была - она многие вопросы просто не понимала. То есть все слова понимала, а смысл вопроса нет. Вроде перефразированного вопроса Карлсона - Почему вы перестали пить коньяк по утрам? - в этом вопросе подразумевается, что коньяк по утрам пьют все, что это норма, и что явно она тоже так делает, а если сейчас не пьет - то прекратила по какой-то причине - и очень интересна именно эта причина. Это я ей так художественно объясняла, чтобы как-то было понятнее.

Мне было очень интересно с нею обсуждать вопросы и ее ответы. Она очень много интересного мне сказала, того, что осталось за кадром ответов. А многие вещи для меня были неожиданностью, я этого про нее не знала. Что она читает новости ( я-то аполитичный человек, значит они без меня читают, и с папой она это обсуждает). Что она считает себя американкой, а не американкой русского происхождения. Один вопрос мы с нею бурно обсуждали - какие мои ошибки она бы не совершила со своими детьми - и я, я, а не она, сказала про несколько, но она их все отмела. Ну,например, что я бы не отдала ее в садик, это было ошибкой. А она очень рационально ответила, что у ее детей садики были бы совсем другие - в другом месте, в другое время, мы даже не знаем какие. И что дети могут быть другие - если она страдала тихо, что ее не берут играть, и часами рисовала на той бумаге, что я приносила им пачками в садик - то ее ребенок может быть буйным лидером и обожать общение, может всех построить и организовать и возглавить, а сидеть и рисовать ему может быть за страдание. Поскольку мы ничего не знаем заранее, невозможно такие выводы делать.

В общем, я с нею согласна - очень много мы думали о жизни в связи с этими вопросами и я устала тоже:) Но было очень интересно! Спасибо за вопросы.

Кто пропустил этот пост или не увидел все ответы, можно все в окончательном виде прочесть тут.
ryj_angel

Из цикла - набор молодой девицы для праздности

Захожу в свою комнату с бусными запасами, смотрю на них и думаю - ооо, все хочу, все хочу куда-нибудь вработать, все попробовать с чем-то! ( все лето не подходила к ним)

Так еще и не поставила то, что сделала весной - ежевичное вино, цикадное ожерелье, бухгалтер, милый мой бухгалтер и рыже-бирюзовое...

Из чудесного - поехала стричься и зашла в thrift store по дороге ( по-русски секонд-хэнд :))). А там в подносике лежат дивные старинные платочки носовые, прозрачный батист, тончайшая вышивка, желтые пятна на накрахмаленных сгибах. И все по три доллара. Мне нужно было разменять купюру, но потратить меньше 5 долларов, поэтому я со вздохами выбрала один платочек и пошла к кассе. А там девушка пробивает мне рупьдвадцать. Я в изумлении смотрю и не понимаю - она говорит - ну он же три доллара стоит! Я не стала от этого больше понимать, а как-то наоборот. И тут она мне объяснила,что это стол с шестидесятипроцентной скидкой. Я резко задохнулась и побежала забирать другие:)

Купила на три шестьдесят три дивных, дивных невесомых платочка:) По дороге еще набрала огромных длинных желудей под дубами, пришла к милому мужу в кафе и все вывалила. Муж в ужасе - эти платочки, наверное, еще помнят испанку! Убери их от моего чая и печенья!

Испанку, ха. Чуму на оба ваши дома они, наверное, помнят:)

( а жалко, что накрахмаленные носовые платки в сумочке перестали существовать. Правда для носа их использовать кощунство, а слезы вытирать - хотя и неимоверно красиво, но ну их нафиг, эти слезы, правда? Так что я раз в год закупаюсь в джапантауне упаковками мелких пачек бумажных платочков с милейшими кавайными картинками - их и пускаю в дело.)
ryj_angel

Заказчик, которому не нравилось неизвестно что.

Еще одна история с заказчиком. Одну про кильку в томатном соусе вы уже знаете. На фирме нашей мы, дизайнеры, с заказчиками не общались, для этого был штат агентов, приветливых женщин среднего возраста. Они окучивали заказчиков, принимали от них требования, передавали нам техзадание, а потом вели переговоры про эскизы и варианты.

И вот приходит ко мне одна из них, занимавшаяся моим заказом - этикетки какого-то ликера - и говорит жалобным голосом: Алика, поговори с клиентом, я уже не знаю, что он хочет. Ему не нравится этикетка, но он ничего конструктивного сказать не в состоянии. Я просто не могу уже из него ничего выжать и не могу тебе рассказать, что переделывать, какой другой вариант ему рисовать. Может у тебя получится?

Это про меня пошла местная слава укротителя капризных клиентов, значит. Ну давайте его, говорю. А он как раз у  агентш сидит.

Заходит такой типичный начальник, в костюме, лысеющий, прижимает к себе портфель и утирает взмокшее лицо.

Я открываю файл на компьютере, а он приносит цветную распечатку с собой.

- Ну что,  - говорю, - вам не нравится этикетка?
- Не нравится! - восклицает он почти с отчаянием.
- Ну и что вам не нравится?
- Все! Мне не нравится этикетка!
- Хорошо, давайте с другой стороны зайдем. Вот может вам цветовая гамма не нравится? Может ее не золотисто-черной делать, а например синей? или красной с желтым? Какие цвета вам нравятся?
- Зачем синей?! - заполошно пугается он. - Не надо синей! Зачем синей! Это вот золотое с черным очень хорошо, хорошая гамма, пусть будет.
- Ээээ... ладно. Так может вас надпись не устраивает? Название вашего ликера? Может ее строже сделать? Крупнее?  Или в завитушках наоборот? Тоньше? Ярче?
- Хорошая надпись! - выкрикивает заказчик.- Надпись меня устраивает. Хорошо написано, красиво.
- Ну тогда картинка под надписью? Может вы хотите сменить на что-то другое? В другом стиле? Или может нарисовать что-то иное? Вам не нравится тема?
- Нет, картинка нормальная! Вполне хорошая картинка, не надо другую!
- Тогда может рамочка вам не по душе? Может ее убрать или сделать пышнее,  или другого стиля - декоративнее или, наоборот, строже?
- Рамка очень хорошая! И  вот завитки эти -  это хорошо, рамка пусть остается, не надо ее менять!

Я в задумчивости смотрю на этикетку. Там ничего не осталось, что я не спросила.
- Хорошо, -говорю, - но этикетка вам не нравится?
- Не нравится! Да!  Этикетка мне не нравится! - Я вижу, он  явно страдает, и про не нравится выкрикивает с отчаянием.
- Ну вот ткните мне пальцем, не задумываясь, туда, где вам не нравится?

Он немедленно тычет пальцем.

Я прихожу в изумление:
- Но ведь это ваш логотип, фирменный знак вашего завода!
- Да!! - говорит он со страстью. - И мне он ужасно не нравится. Не нравится! не нравится!
И лицо его скривляется отвращением.

- Ээээ, вы понимаете, что это требования к этикеткам - там обязательно должно стоять название вашего предприятия и ваша торговая марка?
- Я хочу другой!
- Ну это вы должны там у себя решить и заказать новый, если хотите. Я не делаю логотипы, я вам делаю этикетку на продукцию. А чем он вам так не нравится?
- А чего он ... наглый такой. И некрасивый. И вот это... цвет у него противный!

- Ну так это не проблема! Что же вы сразу не сказали, что вам логотип не нравится? Он формально тут должен стоять, но никто нас не обязывает его в цвете делать или вот так заметно. Давайте я возьму однотонный его вариант, без цвета, и мы его сделаем вот таким маааааленьким, и я в рамку вставлю овал наверху и его туда впишем, такой же бронзой и черным. Вот, видите, его вообще практически не заметно, он как часть узора рамки пошел, но кому надо - все видно, ваш знак на этикетке есть.

Заказчик начинает сиять.
 - А что, так можно? давайте, давайте ее сюда, я щас все подпишу!

Он выхватывает из принтера свежий отпечаток и начинает на нем размашисто писать - Принято, начальник такой-то. Утвердить! Передать!

Убегает счастливый, в дверях оборачивается и говорит - а так-то мне все нравилось, там все хорошее, спасибо! И уносится в комнату к агентам.

Через какое-то время ко мне заходит его агентша, глаза у нее совершенно безумные.
-  Вот скажи, что ты с ним  сделала? Что это было? Он ушел к тебе с этикеткой, не люблю, не нравится, через пятнадцать минут прибегает - она уже им подписана везде, и он всем доволен и все то же, чем он мне голову морочил две недели, его устраивает??

Она, понятное дело, манипуляций с логотипом даже не заметила, для нее это была та же этикетка, все то же на тех же местах.

Я еще секунду колебалась,  не умолчать ли о правде, пусть  у них там расходятся слухи о моем сверхъестественном даре, роде гипноза, месмеризма, неотразимо действующем на клиентов. Но потом честно призналась. Вот просто был начальник с таким заскоком - ему, оказывается, не нравился их логотип, но он этого не осознавал отдельно - и ему казалось, что не нравится вся этикетка.

Агентша вывалилась из наших дверей наружу со стоном - я с ума с ними сойду когда-нибудь!
 Но заказ этот у нас с нею был закрыт и  свалился с души. А клиент - ну что клиент? Кто их учит быть хорошими заказчиками-то?
ryj_angel

радости придурошных украшений

Сделала ожерелье под названием "Бухгалтер, милый мой бухгалтер" :) Жалко, день бухгалтера в ноябре.

Еще сделала ожерелье с большой цикадой. Сижу думаю, кто будет носить на животе большую зверюгу с крыльями?:) А то я сегодня еще жуков прикупила.

Хотела сразу повторить "Ежевичное вино" - но ни в одном из магазинов больше не было бусин такого цвета и такого размера.
ryj_angel

Игры с цветами

Обдумываю теперь две цветовые темы - "ежевичное вино" и "оранжевый и голубой"  ( иначе еще именуемый " кильки в томате":)). Для оранжево-голубого уже все сложилось. Вино еще бродит. А! еще "талый снег и крокусы" напросились в серьги.

( Намекать ли вам заранее, какую идею обдумываю - или пусть результат будет неожиданным, без предупреждения?)
ryj_angel

требуйте денег за перепост. И отстоя пены. И долива пива.

http://ru-news.livejournal.com/26959.html
Еще один шаг к повальной рыночности. До этого была возможность за деньги купить место в топе, потом за деньги продать место в блоге кому-нибудь под постик. Теперь появилась встречная услуга - можно заплатить кому-нибудь жж-жетонов за перепост твоей записи. Вы небось бесплатно перепощиваете? А могли бы на этом наживаться:)

Про систему читайте по ссылке.
ryj_angel

вы уже перестали пить коньяк по утрам?

Вот не помню уже, откуда, но пробежала за эти недели у меня перед глазами ситуация: женщина зрелая, психолог, угнетает нового встреченного персонажа, давя его диагнозами и , мол, понимаю, откуда ваши проблемы. Где-то в кино мелькнула. Но мы тут не про кино и не про ее этическую несостоятельность, а про ситуацию.

Я стала придумывать историю, как приводит мальчик девочку домой, а там такая мама-психолог, и она с одной стороны умеет этими диагнозами и синдромами сыпать, а с другой охотно это делает - потому как девочку невзлюбляет. Меня занимают главным образом ответы девочки, ее реакции.

И я придумывала разные варианты поведения ( ну кроме очевидно-жизненного - твоя мама такая стерва, она специально меня унижает). Мама использует часто встречающийся тип поведения, когда с тебя строго спрашивают за обвинение только что придуманное. Как незабвенный Карлсон - ты уже перестала пить коньяк по утрам? Только у мамы еще и профессиональный жаргон.

Я развлекалась, гоняя варианты туда-сюда. И разложила возможные реакции на четыре примерных категории.

Первая категория - когда ненравящиеся вопросы вообще игнорируются. Это требует определенного мужества и наплевательства, потому что в таком раскладе девочка будет чувствовать себя обязанной отвечать старшему. А тут нужна беззаботность и естественность - не задерживаясь не на секунду, говорить о другом, задавать вопросы, просто повернуться и заняться неожиданно другим - не оставляя времени вклиниться. И далее поступать как у Карен Прайор в книге по дрессировке - охотно реагировать на правильное поведение и игнорировать неверное. В раскладе с мамой мальчика выйдет, что девочка охотно разговаривает в каких-то случаях и не выглядит совсем невежливой, а какие-то - просто пропускает мимо жизни.

Вторая - когда неприятные вопросы отбрасываются в сторону. Мысленная ракетка встает на пути мячика, и мячик изящно переводят на другую траекторию - не приняв и не отбив обратно. При этом формальное реагирование происходит, но не по поводу смысла сказанного, а в стиле мужчин, отводящих мячики в сторону: не труди этим свою хорошенькую головку. Отведя, нужно немедленно вкинуть новую ситуацию и занять ею место. Типа - ЭлеонораПарамоновна, вы же наверное уже на работе устали от этих анализов, отдохните, а вот кстати, вы знали, что ваш Димочка подал заявку на крутейший грант в оклахоме? Как вы думаете, каковы его шансы?

Третья категория, когда вопросы оборачиваются в сторону ЭлеонорыПарамоновны. Это то, что я называю - перекидывать мячик на поле противника, не принимая на своем ни на секунду. Это все еще не враждебная акция, она исполняется с искренней заинтересованностью и обсуждает главным образом опыт и причины, по которым человек интересуется темой вопроса. Выдаст ЭП, к примеру, неожиданно - очевидно у вас проблемы с матерью, отчего вы так болезненно реагируете на ситуации с материнским авторитетом? То есть выдаст ей как раз коньячную карлсоновскую задачку - только что придумала про проблему и болезненность и в следующую секунду уже с девочки строго спрашивает отчета.

В доброжелательном перекидывании на поле противника будет немедленный вопрос, часто ли встречает ЭП сама эту проблему среди своих пациенток, у кого чаще проблемы с родителями - мужчин или женщин, что она делает, чтобы эти проблемы разрешить, что предлагает современная психология - и так далее, без пауз на вопросы. И разговор о поднятой теме - и ни на секунду не принят на себя.

Потом я подумала, что ЭП ведь и правда, стервозная тетка, если последовательным карлсоном долбит девочку. Если она не останавливается - можно повысить градус и в четвертой категории реакций не просто перекидывать мячик на ее половину, но и прямо отбивать его в лоб. То есть переводить мячик и на поле противника и в его личное пространство. - Да что вы, работа уже закончилась, можно выдохнуть и не работать, что же вы опять за анализ? Это известная профдеформация, практически все педагоги страдают, например - не могут остановиться воспитывать чужих детей.

И немедленно физически перевести направление - типа, давайте я лучше чашки принесу, мы чаю попьем. Уйти, не дожидаясь ответа, втянуть посторонних - посмотрите, как заработалась, что вы не следите, чтобы она отдыхала, работа ее и дома не оставляет.

В этом варианте обсуждение заданного вопроса должно идти как обсуждение проблемы задавшего его. И подразумевает, что у него есть проблемы:) И коньяк прячет именно он.
ryj_angel

не больше месяца

Пишу это исключительно потому что знаю, как некоторые из вас чересчур чувствительно относятся к теме.

У меня полно незаконченных дел и жж отвлекает сильно. Я все время ввязываюсь в писания, которые отнимают время. Плюс последнее время мне будто накапали ликера в мой шоколад - многие мне кажутся такими идиотами! Думаю, что впечатление это сильно преувеличено, но тем не менее приносит мне искренние страдания.

Поэтому я журнал на время прикрою и займусь делами в реальности. Силы воли не читать и не писать у меня нет, поэтому применю-ка я к самой себе грубую силу.