Category: лытдыбр

ryj_angel

Чужие жизни

Утром какими-то путями попала в сообщество "Один мой день". Начиталась - и вдруг мне занехорошело.

Я думаю, оттого, что людей и подробностей их жизней слишком много оказалось для меня - со всеми случайными и слишком пестрыми предметами. Плюс мой внутренний фиксер исстрадался при виде бесконечных съемных квартир  с драными обоями и хламом на всех поверхностях. Тут включается усталость и беспокойство, что я сама все еще не привела дом в жилой вид. Ничто не возбуждает такое желание наводить порядок у себя, как вид чужих захламленных мест. Но я на днях острейшим ножом прорезала себе палец и теперь с очень ограниченными возможностями - ни мокрого ничего не могу делать, ни усильного - снова кровить начинает.

Так что разбирала сухое и не тяжелое -  деткины игрушки и разные коробочки.

И в перерыве работ все там же в ОМД вдруг наткнулась на пост, который вылечил мое настроение. Я его еще пару раз пересматривала за день и мужу отнесла посмотреть.

Там  в доме пусто, светло и просторно. И красивая посуда. И серая морская вода с белым песком. Просто все, как я люблю. Что будет хорошо, я поняла по второй же картинке с придурошным будильником, по чистоте и белизне окна и сиянию его металлической зеркальности...

Вот тут.
ryj_angel

День сурка и способы справляться

Месяц и неделю я вполне с энтузиазмом разбирала коробки. А потом встала однажды и поняла, что смотреть на них не могу. Последние два месяца я только и делала, что разбирала, упаковывала и распаковывала - и эта однообразная деятельность стала меня доставать.

Милый муж делает все, чтобы мне облегчить эту занудность - придумывает новые удобства и покупает новые удобные вещи, вывозит меня развлекаться регулярно. Но дома меня ждет все то же самое - и само оно себя разбирать не будет. Организация пространства здесь другая и просто так вещи не поставишь. Деточка пожила с нами месяц и уехала - попробовать новые места. Вещи остались нам на хранение и комната ее тоже полна вещей. Мне еще нужно ее коробки упаковать хорошо и вытащить в гараж на постоянное хранение, а потом занять ее комнату под свои художественные нужды. И все требует такой организованности, чтобы можно было сдвинуть вещи в соседнюю комнату, а эту перекрасить.

Оно когда-нибудь получится - потому что дом физически конечное пространство, правда? Но меня временам накрывает чувство, что это никогда не кончится!

Когда меня накрыло вот этим нежеланием постояного дня сурка, я по случайному читала книгу про семь видов ADD. И там в одном из видов было описано вот это  - постоянная необходимость новизны и страдания от повторящихся тех же самых действий и обстоятельств. О, думаю, да у них это даже описано! А мне временами не хочется вставать или ложиться только из-за того, что впереди меня ждет все та же последовательность действий - так же умыться, почистить зубы, одеться-раздеться, поесть-выпить лекарства. Прямо тоска берет - шо, опять??
Но. Нельзя же поддаться этому настроению и ничего не делать, скатываться и испытывать тоску. Поэтому я все ищу и придумываю обходные пути. Про рутинные утренние-вечерние дела мне насоветовал муж - делай их в другом порядке. Например встань и иди завтракать, не одеваясь и не умываясь. А зарядку сделай вечером. И зубы почисть и умойся сразу после ужина - не нужно будет перед сном это делать. И действительно - помогает!

А со своими делами   я возобновила режим День забот - День без забот. Тогда в День забот я без возражений делаю и делаю всякое нужное и неохотное с утра до вечера, зная, что завтра с утра лягу на диван и буду couch potato без малейших обязательств. Некоторое время работало:) Потом я как-то свинтила себе колено, и оно не хотело без боли сгибаться - и день без забот превратился в больничный и растянулся на три. А там мне и этот режим прискучил:) И опять мой любитель новизны придумал другой, хотя и хорошо знакомый - Метод двойного таймера.

Вдобавок я опять вырабатываю режим, а то укладывания постепенно сползли к одиннадцати утра. Так что я эту неделю встаю в десять, независимо от того во сколько улеглась. Настроению это помогает мало -  прямо скажем, настроение слегка портит. Но. Я застаю светлый день. А погоды стоят прекрасные - тихо, светло, температура 20-26, все еще зеленое, некоторые деревья начинают облетать. В окна видны веселые  синие сойки и деловые белки. И я по таймеру делаю все неизбежное, а потом сижу в своей библиотечной гостиной, обложенная книгами, под окном большое густое дерево и второе - псевдорябина, как была у меня в прошлом дворе. Она краснеет и облетает, открываются ветви с кружевными ягодами, на которых пируют маленькие птички.

В общем, разными уловками дела движутся. Хоть и медленнее, чем в первые недели.


Вот цветочки осенние, рядом с мисочкой для завтрака - все веселее.
ryj_angel

Лытдыбрный роман

Опять ноябрь, опять по всему миру люди под лозунгом "Достать чернил, не плакать, написать роман" участвуют в NaNoWriMo. А я вспомнила, что в прошлый ноябрь ежедневно писала лытдыбры - и наверное, хоть  на полромана  понаписала в объеме:)

Сейчас села читать - и сама зачиталась.

Вот, например, что было третьего ноября, в день почти без событий.

Хотелось бы так всю жизнь останавливать:) Но может быть, просто сделать такой ежегодный месяц  - один раз в год можно собраться с силами.
ryj_angel

Еда в новом месте

В каждом месте, где я жила, мне хотелось иметь "свои" места - кафе и рестораны, где тебя узнают и приветствуют хозяева, без слов сразу начинают нести тебе любимое. И как я сейчас оглядываюсь назад, мне, оказывается, это удавалось.

Теперь вот новый город для новых водопойных мест:)

Еще пока мы ездили и смотрели дома, дважды заходили в новооткрывшийся ресторанчик с вьетнамской едой и напитками. Все еще было там не обустроено, люди большей частью забирали еду на вынос. А мы ели за столиками и единолично изображали толпу. В помещении этом был, похоже, какой-то ковбойский бар, стойки и проемы были сделаны, как в деревенском сарае. И на всем этом начинали хозяйничать тоненькие азиатские люди. Я перед уходом пришла к стойке и познакомилась с парнишкой, который там всегда был - он и готовил и приносил еду и стоял за кассой. У них еще даже кассовых аппаратов не было и платежи он принимал на айпад. Звали его Сэм, он очень обрадовался, что мне понравилась еда - и я обещала, что будем приходить сюда часто, если переедем.

Удивительно, но кафе это оказалось прямо за углом от дома, который мы сняли. И вот на той неделе мы туда отправились. И привет! они закрылись, оставив все - и риэлтерская фирма сдает или продает помещение со всем оборудованием. Не взлетели, значит. Все висело у них полотнище "Мы только что открылись" - а потом они сразу закрылись:(

Нашли другой  с вьетнамским фьюженом. Сами поели, деточку туда сводили - оба раза понравилось. Мы  с нею ели супы фо - гигантская миска вкусного насыщенного бульона, лапша и мясо, плюс приносят тарелочку, на которой проростки, ломтики лайма и перец халапеньо - чтобы по вкусу в суп добавлять. Пуристский ребенок ел с тонко нарезанным стейком, а я взяла  мясо, которое описывалось "все подряд и бычий хвост".

На Хеллоун же сбежали от детишек и поехали в библиотеку сначала. Примерились там к разным сидячим местам - за высоким столом с розетками, где можно сидеть с лаптопом,  на креслах вокруг столика. Я читала книгу про ADD - интересно, но сдала не дочитав. А когда проголодались, поехали есть суши.

Еще одно удачное азиатское место. В честь праздника был диск-жокей, музыка гремела так оглушительно, что я не слышала официантку. Официантка очень хотела помочь, прямо присела около столика, чтобы ближе к нам быть. Худющая, с волосами по плечам, тонкие руки с черным блестящим маникюром - и странный низкий голос с хрипотцой. Когда ушла на кухню, я сказала -  какой у нее странный тембр голоса, никогда такого не слышала. Муж ответил: ты хотела сказать - у него?

И мы стали  спорить. Я говорила, что это девушка, муж - что  парень. Девушка была очень худая, с поднятыми худющими плечами, темная майка, темный худи, черные узкие джинсы на очень тонких ногах, волосы до лопаток, половина собраны и завязаны в хвостик на затылке, остальные распущены, на ногах шлепанцы. При этом большая голова на этом худеньком теле, римский профиль. Да! и красивые тонкие руки с блестящим маникюром. Но ничего нарочитого, небрежная поза, незаметная унисексная одежда.

Мы все на нее смотрели, пока она ходила по залу, она к нам подходила часто, чтобы еще что-то принести или сделать удобнее. И то ли заметила, что мы смотрим, то ли просто стал вваливаться народ в костюмах, но в очередной раз она подошла и наклонилась над столом, губы у нее были накрашены  свежей красной помадой.  Муж сказал - ну неужели ты не видишь, что у него кадык? Я ответила - человек явно хочет  презентовать себя как девушка - волосы, помада, маникюр - кто бы он ни был для тебя, я буду считать его девушкой.

Принесли счет и ручку, я на салфетке нарисовала официантку - вздернутые плечи, узкая фигурка, римский профиль, яркая помада - и вложила в папку с оплаченным счетом.

Надо найти весь набор - тайское место, китайское место,  корейское место, а японское и вьетнамское, будем считать, нашли. Ну и французскую кондитерскую:) И скорее всего ее опять будут держать китайцы или корейцы.
ryj_angel

Работы в гардеробе

Распаковывание вещей позволило мне наконец бессовестно и не торопясь заниматься разбором одежды.

Стратегия у меня сейчас такая. Я меряю все, что достаю. Если вещь приятна на ощупь и сидит удобно и приятно, я вешаю ее на палку в шкафу.

Если мала, шершава, неудобна или некрасива, очень быстро кладу в одну из трех категорий:Collapse )
ryj_angel

Читаю дневники

Читала свои дневники, выдергивая тетрадки отсюда и оттуда.  На удивление оказалось мне это интересно. Я боялась двух вещей - что там будет очень схематично и потерян смысл сегодня - и что будет детский пафос и мне будет стыдно за себя глупую.

Но нет. События описаны достаточно подробно и выпукло, чтобы было и сейчас интересно вспомнить. А пафосности очень мало. Ну изредка проскальзывает пятнадцатилетнее "никто никогда такого не испытывал", но немного.

Очень интересно читать подробности всяких событий, которые я в общем помню - а тут с разговорами, деталями, наблюдениями.

Удивительно, как много я учусь. Встаю в шесть и все что-то учу, рисую, черчу - и все себя упрекаю за лень и то, что недостаточно делаю.

Удивительно, как часто меня ругают родители. Я подарком была, а не ребенком - но они других не видели и все мое им казалось нормой, а все, что слегка не по их вкусу - прямо ужас и необходимость перевоспитывать.

В одном месте я пишу доведенная до слез, потому что мама долго и сильно меня ругала за то, что из меня ничего не выйдет, если я так и дальше буду жить - с таким режимом, что режим ужас-ужас и грозит мне просто катастрофами и как я смею, и все такое:) Из дальнейшего выясняется, что я сижу допоздна - и встаю "ужасно поздно" - в девять утра!! И я не школьница уже, я не прогуливаю первые уроки - я сама преподаю, в художественной школе. И у меня вторая смена, где-то с двух-половины третьего, а домой я возвращаюсь в восемь-девять. То есть ни для чего на свете мне не нужно больше вставать в шесть, но "как можно"!

Мне особенно смешно, потому что я так и осталась совой на всю оставшуюся жизнь и сейчас была бы счастлива и горда собой, если бы  мне удавалось вставать в девять каждый день!

А еще в это десятилетие до двадцати я писала очень много стихов. Я помнила, что писала, но не помнила, что так много! И по ним очень видно, что я читаю - Анненского, Ахматову, Блока - прямо те же интонации и те же красивые слова. Они все такие - певучие, красивые, хорошо собранные, законченные - но все не поэзия (за которую я и тогда и сейчас отчего-то считаю только полностью придуманные, сконструированные отдельно стихи) - а красиво выраженные дневниковые записи.

И вот на разных записях меня накрывает желанием перепечатать это в цифровом виде. Потому что читать хочется, но продирание через собственный почерк и убористость - я пишу в клетчатых тетрадках на каждой строчке клеток - утомляет и нарушает быстрое чтение - когда скользишь глазами и сразу смысл в мозг поступает. Но этого таааак много! Может, хотя бы со стихов начать и их собрать в одно место? С другой стороны, они мне кажутся менее важными чем лытдыбр, но при этом больше грусти вспоминается.

И думаю, родственникам моим было бы очень интересно там, где про жизнь. Как мы с сестрицей ездили в магазин и что купили там - тушь, бумагу, сколько это стоило. Или как у сестрицы была ветрянка и она чуть не умерла.

Отдельно меня поражает - после своего учебного режима с подъемами в шесть - как много людей постоянно ходит в гости. Иногда по двое-трое разных посещений в день. Все время люди у родителей, все время какие-то друзья и гости у меня. Как я это выносила?!

И самое интересное, что я практически не изменилась:) Вот мне в дневнике  два месяца как восемнадцать, и я пишу подробный план  с желаниями, чем хочу заниматься, что успеть и  чему научиться. Так я и сейчас под ним могу подписаться:)
ryj_angel

Про дневники

Потихоньку распаковываю помещение за помещением. Уже освободила от коробок кухню, ванную и теперь спальню. Все время попадаются интересные вещи, над которыми нельзя зависнуть.

Вот в одном из ящиков нашлась коробка, тяжелая, маркированная - написано, что внутри мои дневники  возраста между 10 и 20 годами. Я даже не знала, что она у меня есть! Последние пятнадцать лет она хранилась в углу шкафа в гараже.

Теперь думаю - просмотреть, почитать? Не знаю, чего ожидать даже. Вдруг себе дурой покажусь и испорчу воспоминания? Вдруг напомнится что-то, что я благополучно забыла и отлично жила?

У меня еще и почерк такой - ровный, изящный и нечитаемый - потому что там два элемента - овал и крючок - и ровные строчки из полосок крючков:)

Я  помню, как  начала писать первый свой дневник, где-то лет в 10-11. Нарисовала герб на тетрадке, написала буквы с точками -Т.И.Т.В.П. в качестве девиза, а внутри составила реестр своих недостатков  с решительными концовками: истребить к ноябрю! Истребить к новому году!

Насколько я помню, дневники мои состояли из двух видов текстов. Первый - работа над собой, всякие идеи, эксперименты, "слоганы" - то, что я  и посейчас продолжаю записывать, но называю "правила жизни". И описания того, что было. Это как бы художественный лытдыбр - я пыталась очень подробно, очень точно,  с настроением и деталями записать что-то произошедшее, что мне казалось важным, или было очень красивым, или я испытывала какие-то сильные щемящие чувства, как японское ваби-саби. После пятнадцати  эти две линии разделились и дневников стало два вида.

Я помню, что не особенно любила перечитывать. То ли я хорошо и выпукло пишу, особенно попадая в собственный нерв, то ли у меня впечатлительность такая, но прочитывание текста меня мгновенно вводит  ровно в то же состояние, что было в момент написания. И если было что-то  тяжелое - я мгновенно проваливалась туда же.

А вы писали ( и пишете) дневники?

Мне кажется, многие так не уверены в безопасности окружения, что испытывают неприятное чувство даже представляя, что они куда-то выплескивают свое уязвимое - и скажут: не писал и никогда не буду, потому что все время представляю злые враждебные читающие глаза. А есть те,  у кого нет такого ощущения?

А если писали,  храните?
ryj_angel

Описания картин и людей

В Коста-Рике детка читала взятую с собою книгу, написанную искусствоведом для искусствоведов. И все время зачитывала и цитировала мне оттуда куски.

Книга была про то, как писать тексты о художественных произведениях. О том, что этому нигде прицельно не учат, поэтому авторы пишут это на свой вкус и усмотрение. И чаще всего пишут невнятную выспренную чушь. За нагромождением сложных редких слов читатель не только не может понять, как выглядит это произведение, но зачастую невозможно (в отрыве от самого произведения) даже узнать, что это физически – скульптура? картина маслом? гравюра? инсталляция?

От одного примера у нас даже остался внутренний мем про такую заумность – кихотик коммунализм. Мы его использовали для быстрой характеристики запутанного многозначительного текста.

Как это часто бывает, когда внешний источник служит нам учебным пособием, мы ко всему прикладывали эту мысль – если убрать текст от описываемого, можем ли мы по словам составить какой-то внятный портрет, опознать произведение. И все подряд обсуждали.

Даже день рождения моего младшего племянника был для нас таким полигоном. Ему исполнялось 16,  и все собрались у нас в номере на пиццу и тортики. У нас номер был красивым и пустым, мало обжитым, поэтому там было просторнее разместиться и красиво на фоне цветной стены фотографироваться.

Все по очереди говорили речи. Влияние ли это моей сестрицы и ее писательской профессии или все сами такие у нее в семье – но все говорили очень литературные красивые речи. Без эканья-беканья и штампов смущенных. Прямо такие хорошие свободные тексты с началом и круглым завершением.

И мы с деткой после праздника обсуждали как всегда, кто что заметил, рассказывали друг другу, что происходило, хотя и второй это видел. И я сказала про литературную завершенность, хорошую выстроенность всех тостов. А детка, наблюдая свое, сказала – а ты заметила, что праздничные тексты мало говорят о самом виновнике? Ну вот это – в отрыве от картины на стене, описывают ли они ее. Ты заметила, что каждый сказал речь о себе на самом деле ? Мы стали вспоминать – так и было. Каждый сказал очень хорошо и литературно, что в его жизни значит именинник, что он туда внес, как в ней появился, какие чувства у человека по его поводу.

Но человек не картина, праздники не искусствоведческий сборник. Я даже не знаю, есть ли какие-то правила говорения речей. Наверное, основной критерий – это чувства виновника торжества, как ему нравятся слова – и о чем. Наверное, от другого важно и то, как он нас представляет – и то, какие чувства испытывает по этому поводу, правда?

А я продолжаю наблюдать за «искусствоведческими текстами» в реальной жизни.

И вот недавно у Эвoлюции был пост-знакомство. Я в этот момент была в разгаре переезда и успела его только быстро прочесть по верхам.  И обдумать потом. А теперь она, кажется, его случайно стерла.А там была очень интересная задача.

Collapse )
ryj_angel

Лытдыбр распаковочный

Мы взяли для переезда напрокат 93 коробки пластиковых. Ну и плюс своих всяких много-много.

Что хорошо с прокатными - их легко закрыть и открыть, и не надо думать, куда деть горы картона. А что плохо? Их нужно возвращать, поэтому из них нужно все быстро вынимать!

Так что мы сосредоточились на распаковывании в первую очередь именно их. Лоооот оф стафф продолжает меня пугать:)

Но я понимаю при распаковывании, что не все там мое мышиное собирательство. Вещей больше потому что мы завели разного больше. Вот не было же в прошлые переезды хлебопечки и скороварки, контейнера для фильтрования воды, разных форм для выпечки? И так в каждом месте - все новые удобные вещи.

А еще мы стали много покупать запасов. Раньше за одной пастой зубной сходишь в магазин или за лампочкой. А сейчас у меня всего запасы, коробки, бутыли, упаковки - от зубной пасты и свечек до мешков муки и бутылей масла. И эти запасы тоже же где-то хранились, а теперь паковались и распаковывались.

Вместо одной вертикальной секции для продуктов у меня появилась целая комнатка с полками. Кладовочка-pantry, в которую можно зайти и оглядеться. Радуюсь ей каждый день - все туда положила, а она все равно не полна, все стоит свободно и видно сразу.

Остальное кухонное просто распихала по шкафам пока. Все другое, размеры другие, высота другая - нужно будет придумывать новые системы хранения, где что.

Но прокатные коробки подходят к концу разборок! Осталось с дюжину. Я последними оставила коробки с книгами, потому что их понятно и быстро обратно в шкафы ставить. Муж подает и вздыхает с выражением лица "лоооот оф стафф", я беру с восторгом -"ох, что еще у меня есть!". Тонны красивого. Нужно не записываться специально в местную библиотеку - а читать и смотреть свое.

Неужто придется расхламлять и книги? Я с тоской смотрю на русские, большой короб я уже набила, положила список сверху и приписала к хранению в гараже. Я не буду их читать, но выбросить (отдать) - это уже насовсем их изгнать из жизни. Все американское можно купить снова, а это не купишь. Вот мой детский "Герой нашего времени", а вот "Мертвые души", а там том из всемирки с восточной поэзией. А много просто бумажных сборников типа "Русская романтическая новелла". Но откроешь - там пожелтевшая дурная бумага, мелкий слепой шрифт. Надо к ним прикладывать хороший свет и сильные очки, да и открывать их неудобно... и наверняка все эти тексты есть в интернете.

Пока же выхватываю по книге и устраиваюсь на диване в новой библиотеке смотреть неторопливо. Выбранные из куч книги ощущаются очень отдельно, будто единственные на свете. Так я читаю никогда не бывший открытым сборник рассказов Павича и книгу, которая так мне помогла в деткином детстве - про творческую игру. Про каждую книгу думаю, что про нее нужно писать:) Может писать не про одну книгу, а за неделю сразу про несколько?

Я в онлайн-каталог занесла 745 книг (детских из них 515). Это далеко не все. Но какие-то цифры для ориентации. И даже если их я буду смотреть по одной книге в день - уйдет два года...

Считаю-то я хорошо:) Это сердце мое цифры не принимает! Эх.

А еще у меня куча всего новенького и красивого для покраски комнат и я прикидываю, какие не перекрашивать, а какие таки да. И в них чтобы не таскать много вещей распакованных пока.

Я сходила в магазин и принесла огромное количество карточек с выкрасками. Потом их приделывала на эту ужасную коричневую стену и выбирала нужный оттенок белого. А потом бросила и выбрала цвет из буклета - painter's white. Вот этим сливочно-белым все стены и покрашу.