Alika (rikki_t_tavi) wrote,
Alika
rikki_t_tavi

Categories:

Про книги, учащие как добиваться успеха в жизни

Среди всяких книг по работе с собой, мне постоянно попадаются книги по достижению успеха в жизни. Некоторые из них оказываются интересными, в некоторых я выуживаю интересные советы, но у успешных и завлекательных книг есть некоторые общие черты, из-за которых я им не доверяю.

Первое и самое частое. Авторы часто встают в позу гуру по тому, как добиться успеха и найти работу своей мечты. В то время как многие из них никакого успеха не добились и никакой особой работы не нашли - их главный успех и главная работа - давать советы и писать книги о том, как добиться успеха - именно в этом их успех и это им приносит деньги. Это некая головокружительная концепция - как серия отражений в двух зеркалах, она сама себя повторяет эхом, не выходя в реальный мир. Одно дело писать книги автобиографического характера - глядите, как я вывернул свою жизнь, они пишут книги обучательного характера - глядите, как вы можете вывернуть свой мир. Каждый может жить на даче в прекрасном лесу и ничего не делать и при этом зарабатывать себе на жизнь, говорят они. На деле они живут на то, что пишут, как прекрасно можно жить на даче в лесу, зарабатывая себе на жизнь тем, что пишешь, как прекрасно можно жить в лесу, зарабатывая на жизнь тем, что... и так далее. Тот же жуликоватый Киосаки, столь милый сердцам русских потомков Емели, по раскопкам экспертов, свои единственные мало-мальски значащие деньги получил за книги про то, как получать большие деньги.

И это главное смешное в таких книгах.

Второе.
В подавляющем количестве случаев то, чему учат их авторы - это просто их природный склад. Вот некоторые от природы жуликоваты, изворотливы, предприимчивы, бесконечно ввязываются в сомнительные схемы, не хотят и не собираются просто работать или учиться, а ходят и высматривают, нельзя ли жуликом, ошибкой, уверткой получить мильон на ровном месте. Некоторое количество денег бесконечные схемы приносят, конечно. Что-то прогорает с треском, что-то увядает, что-то держится на плаву - особенно если это что-то связано с обещаниями волшебно работающих средств ( похудания, накачивания мышц, возникновения шедевров, потока любви со стороны противоположного пола). Но советы свои они дают простым людям, у которых такого бендеровского шила в заднице нет, которые не готовы прогорать и терять дома, машины, семью, не готовы при этом врать, улыбаться и изображать страшный успех.

Люди охотно верят конфетной упаковке и не спрашивают санитарного сертификата от уверенных людей. Можно просто за счет уверенного тона, природного жуликоватого обаяния, постоянного ненавязчивого упоминания своих ( непроверяемых) заслуг и успехов, и очень ловкого лавирования и избегания всего того, что может проявить их некомпетентность, застолбить в головах людей мысль, что ты главный по тарелочкам в этой области. Первой партии нужно на словах рассказывать, что ты эксперт, второй партии это уже расскажет первая партия - и это будет считаться народным мнением и свидетельствами.

Что на самом деле происходит в жизни этих людей, читатели не знают. Если бы посторонний беспристрастный писатель описал их жизнь, заботы, работы и доходы последовательно - это была бы хорошая картина в довесок к "проповедям". Обычный человек мог бы решать, нужен ли ему такой "успех" такой "ценой", считалось ли бы среди него это за успех вообще, и совпадало ли бы с его уровнем комфорта в правдивости, корректности и значимости того, что он делает.

Третье. Временами книги бывают про то, как добиться успеха нормальным людям, нормальным путем, за счет ума, прилежности, фантазии и веры в себя. Но временами бывают такие советы и рассказы об успехах, которые у меня проходят по разряду "кувшин воды в бассейне". Это вещи, которые люди делают - и получают свой успех - в тех местах и разделах, где другие вежливо воздерживаются. Общество живет за счет того, что вы не делаете многих вещей, как и окружающие вас люди - чтобы общее пространство было удобным для всех. Нельзя шуметь после 11, нельзя плохо пахнуть в общественных местах, нельзя испражняться на улицах, нельзя вставать и уходить из ресторана, не заплатив, пока официант не видит вас - и так далее так далее. И есть советы, которые предлагают делать что-то для своей пользы в тех областях, где остальные воздерживаются. Они воздерживаются не из глупости, не от недостатка смелости или предприимчивости - они воздерживаются, потому что это взаимная договоренность и другие воздерживаются для них.

И тут приходит самый хитрый - и не воздерживается. И потом пишет хвастливо - видите, как я успешно это получил в свою пользу? Но получил он практически методом кражи - все вложились, а он не только не вложился, он еще и зачерпнул себе удобств. Миу как-то писала с одобрением про девушку, производящую какие-то крафты ( подарочки-фуфыськи) - она напечатала открытки со своей рекламой и ходила по книжным магазинам и библиотекам и вкладывала их в книги, подходящие ей по теме. Почему ей это удавалось? Потому что ВСЕ остальные уважали других людей и не всовывали свой спам туда, где он не был предусмотрен, оплачен или приветствуем. Выходило у нее запомниться читателям? Выходило. Но за счет того, что остальные были вежливы ( а не менее трудолюбивы). Если все начнут плевать на договоренность и пихать свою рекламу во все книги, что они считают уместными, то книги превратятся в пухлые расползающиеся папки. "Она подошла к окну и с тоской посмотрела вдаль" - тут же вырви-глаз флаер - "Купите наши пластмассовые окна, они самые пластмассовые и оконные из всех пластмассовых окон!"

Вот начало книги про четырехчасовую рабочую неделю отвратило меня с первых страниц тем, что автор спокойно и хвастливо рассказывает от таких своих успехах в стиле "кувшин воды в бассейне". Одна история про то, что продавая какую-то фигню, он звонил на фирмы не в рабочее время, а в полчаса до начала рабочего дня и в полчаса после работы. Его выигрышем было то, что секретаря еще или уже не было на месте и он попадал впрямую на начальника. Быстрее договориться, быстрее принимается решение, меньше конкуренция со стороны других дел. Но секретарь на то и сидит, чтобы фильтровать весь базар. А начальник на то и имеет секретарей и помощников, чтобы не поднимать самому все трубки и не отвечать любому, кто хочет что-то впарить. В качестве исключения - это работает. Если все по совету автора начнут звонить за полчаса до работы - начальник со своей работой и своими проблемами окажется погребен под грудой продажных впаривательных звонков. Будет ли он так же мил, захочет ли вникать, что ему продают, станет ли он здороваться матом с каждым входящим звонком, перестанет ли брать трубку, назначит ли секретарше рабочий день на полчаса раньше - это уже детали.

Факт тот, что жуликом за счет других можно получить незаконные преимущества. Но только за счет других. Если все начнут так делать - настанет хаос. При этом другие формы конкуренции остаются вполне корректными. Прикрепляй свою открытку на специальный борд, заведенный практически в любом культурном месте - там ты соревнуешься честно - своей привлекательностью, фантазией, изобретательностью. Давай объявление в специализированном журнале. Да даже в пачку цветного почтового спама свой флаер вкладывать - честнее. У всех равный шанс, если ты не заинтересовал при просмотре - полетишь в мусор. Если ответил на какую-то надобность человека или привлек оригинальностью - честно выиграл.

Второй случай был просто случаем классического жуликоватого бендеризма. Автор, пару недель подрыгав ногами, записался на мировой чемпионат по кикбоксингу в Китае. Представили, да? Китайцы? Десятилетия труда, столетия истории - и они среди себя соревнуются за победу сильнейшего. А чемпионом становится наш американский Бендер. Как? - очень просто. В смысле, для Бендероидов просто, вам это могло бы показаться офигительно непросто.

Взвешивание и распределение по категориям происходит накануне соревнований. При помощи жестких способов с химических средств наш автор сбрасывает огромное количество жидкости, обезвоживает организм и теряет 12 кг в весе. Взвешивается - и попадает в категорию что-то около четырех категорий ниже своего реального веса. Затем за следующие сутки набирает все сброшенное и выходит на ринг против гораздо более легкого соперника. Это позволяет ему чисто физическое преимущество - при столкновении, как мы знаем из физики, отлетает более легкий предмет. Драться он не умеет, но он проштудировал все правила. Нашел в правилах крохотную и практически не возникаемую ситуацию - если один из участников три раза за матч заступит за границу ринга - ему автоматически назначают проигрыш. Это и стало его тактикой. Он просто бычарой теснил противника - в какой-то момент тот заступал за границу - три раза - и наш Бендер победитель. Ни кикаться ни бокситься при этом не надо. Так он вытеснял всех соперников подряд и таки завоевал титул чемпиона. Китайцы белели желтыми лицами, матерились китайскими матами, но правила есть правила - и он был объявлен чемпионом над теми, кто годы и страсть вложил в это дело. Я считаю это гадкий плевок в лицо и судей, и мастеров, и ценителей спорта - а он ничего, в книжках пишет, какой он молодец, и к титулам добавляет.

Так вот это третье, что мне не нравится - способ "кувшина воды". А теперь собственно, откуда название. Это такая сказка-притча. Визирь посоветовал как-то падишаху проверить честность и преданность его подданных. И падишах объявил: сегодня ночью каждый житель должен принести в бассейн на середине площади кувшин молока. ( чтобы вы не разводили буратинских аргументов, предположим, он им сказал, что это нужно для жизненно важного дела). В семье сапожника вечером возник спор. Жена сапожника сказала - ты что, дурак? Отнеси туда и вылей кувшин воды. В темноте никто не увидит, что ты несешь, а в бассейне, полном молока, никто не заметит твой кувшин воды. Сапожник послушал жену, отнес на площадь кувшин воды, вылил его в белый молочный бассейн и довольный пришел домой. Утром всех жителей созвали на площадь. И там они увидели при свете дня бассейн, укрытый белыми простынями, полный чистой воды.

Такая сказочка.
Tags: amazon, anthropology, reading
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 183 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →