Alika (rikki_t_tavi) wrote,
Alika
rikki_t_tavi

Categories:

Разборки чердака. Список обид с яростью

Я уже давно-давно писала про составленный "список обид" ( вот тут и тут).
А тут приболела, напилась обезболивающих и прилегла. Читать не могу, а думать вполне способна. Вытащила из стопки на тумбочке этот самый блокнот с обидами, стала перечитывать. Основной признак того, что с ситуацией разобрался, - то, что вспоминая ее, читая про нее, ты не проваливаешься в ту же эмоцию что тогда. Пока проваливаешься, пока все так же пылают от обиды щеки или сжимается горло, пока есть любые физиологические проявления эмоций - ситуация не закончена. А если читаешь напоминание о ней, как литературу - это только слова, когда можешь словами сам себе рассказать ситуацию - и это только слова, только описание шагов и фактов - то тогда молодец, ситуацию можно зачеркнуть и дело считать сделанным.

Я уже писала, на чем запнулась - я никак не могла перешагнуть какие-то детские обиды, никакая рационализация не действовала.
Я снова прочла описание, и вдруг в моем отуманенном вайкодином мозгу возникла неожиданная мысль. ( На самом деле я не была совсем отуманена, просто у меня было ощущение, что пространство внутреннее очистили, все заботы пока отодвинули с глаз, передо мной пустой стол и положенную на него проблему я вижу ясно, отчетливо и не отвлекаясь)
И я увидела ясно общую нить, что связывала все обиды. Увидела ее, когда внезапно и дико разозлилась на вот эту девицу, которая достала из мусора мое разорванное письмо домой, родителям, и нагло улыбаясь несчастной и маленькой мне стала демонстративно складывать разорванные кусочки.
Я поняла, что в основе всех обидлежит наша невозможность рассердиться. Вот я маленькая, а эти девочки сильнее и наглее. Вот я маленькая, а эти взрослые - воспитатели, нянечки, учителя - они больше, сильнее и облечены властью. Вот я не могу потерять лица в ситуации, а эти тетки тыкают и тыкают в чувствительное место, проверяя - дернулась ли я. Вот я его люблю, а он вот так нехорошо и я боюсь его потерять.
Во всех этих историях единственное сильное чувство было жалобное - ну зачем ты так со мной? Ну как тебе меня не жалко? Я же ничем не заслужила такое, ах за что?

То есть, собственно, ты признаешь право другого это делать, просто ноешь, прося причину - за что ты так со мной?
И тут я подумала - а ведь я давно уже не эта маленькая девочка, и давно не воспитанница этих мордатых нянек, и не подруга вот этого придурка. Отчего же я все еще в ситуации, когда я пытаюсь разобрать - за что мне так, осмыслить этих людей, понять, в чем их проблемы, объяснить себе - ты уже большая, что же ты так реагируешь на них. И у меня последовательно не получается!

А я не сделала простого - я не разъярилась, не позволила себе выразить то, что я возмущена и я не прошу - ах, не обижайте меня так, пожалуйста, а вовсе даже требую - а ну прекратил и пшел вон!

Так что я отложила в сторону обязанность вести себя взвешенно и порядочно и стала даже не про себя, а вслух, в ярости, раздув ноздри, обзывать этих людей самыми мерзкими словами, что казались мне подходящими к моему чувству.
Одной из заковык до сих пор было то, что я все время представляла себе этих людей сейчас, спустя годы - и как мне нужно будет нормально с ними разговаривать, а я внутри вспоминаю их как людей отнявших у меня вот это или сделавших вот то. То есть я не смогу хорошо и приветливо относиться к этим людям в гипотетическую встречу.

Ха, подумала я. Вот эта кузина - имею ли я хоть малейшее желание встречаться с нею сейчас? Никакого! Ни ее стиль жизни ни ее семья меня не интересуют ни грамма. У меня нет никакой необходимости сохранять с нею хорошие отношения, возобновлять их или заводить! У меня этих незнакомых или полузнакомых кузенов всего счетом 21. И я не общаюсь даже с людьми, про которых что-то знаю и они мне интересны сейчас. Так что если у меня будут силы на общение - у меня обширный список тех, кто уже безусловно хорош, а я мучаюсь необходимостью натянуть хорошее отношение для человека мне безразличного сейчас, и заработавшего отрицательные очки в прошлом!

Освободившись от необходимости расчистить площадку для гипотетического общения, я отдалась порыву ярости.
Не та маленькая девочка, в слезах смотрящая из садика под окном, как большая дура складывает ее письмо маме, а вовсе даже сегодняшняя весело свирепая я подошла к столу, сгребла свое письмо и бросила в печь в огонь, а после этого схватила наглую ухмыляющуюся рожу за ухо, скрутила изо всех сил, рывком вытащила из-за стола, вывела из дома и с очень экспрессивными выражениями сказала - держи свои грязные лапы при себе, не сметь трогать мои письма и лезть в мои дела, повернула ее и дала ей изо всей сили пинка под зад, проговаривая все вслух и называя место пинка словом на предыдущую букву алфавита.
Наглая девица улетела от пинка на ту сторону улицы, где уже начинались поля с лесом на горизонте.
И я сделала это несколько раз - пока не извела всю ярость и весь гнев.
Боже, какое это было удовольствие - рассердиться, а не расстроиться!

Я не ругаюсь, даже запнувшись о кошку, но за годы в жж я выучила несколько экспрессивных матерных выражений и характеристик.
И вот, в этом пустом лекарственном состоянии, я заперлась в спальне и прошла весь свой список. И в каждом случае вслух сказала что я думаю про его участника. Я не пыталась его оправдать, объяснить или понять, большая часть этих людей мне не нужны и/ или я с ними никогда больше не пересекусь. И с огромным удовольствием я не хлопала несчастными, полными слез глазками, не дрожала нижней губкой - за что ты меня так, а давала и давала пинка под зад со словами - пшел вон и не смей это делать!!

Это сработало! Список, который я мусолю уже года два, закончился за один сеанс. Длинный сеанс, не спорю, но я выразила весь гнев по каждому случаю до того состояния, когда происходит облегчающий полный вздох - и ситуация уже не лежит в эмоциональном отделе моего существа.

Проблема-то главная, как я уже говорила, в том, что вы растете, вы изменяетесь, вы другой человек давно, с другими возможностями, умениями и силами, а все эти обиды они лежат законсервированные, их переживаете не вы сегодняшний, а вы того момента, когда у вас не было власти, сил, умений и возможностей не дать себя обидеть. Поэтому важно время от времени перетряхивать чердаки, осматривать вещь и спрашивать себя - не выкинуть ли это?
Будучи сдержанной и разумной, я пыталась ситуацию рационализировать - опять же не дав себе выразить настоящие чувства. В прошлом не было возможности из-за ситуации, где ты ниже обидчика, в настоящем сама на себя накладываешь обязанность быть разумной дамой. И только дав себе возможность сказать идиоту, что он идиот и м***к, все ставишь на свои места:)

Надо будет через пару месяцев сделать контрольную проверку - перечитать список и отследить, дергает ли что-то эмоционально, на уровне - ах зачем вы так? Сильно надеюсь, что нет.
Tags: divan_psychology, spisok_obid
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 112 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →