Разборки чердака. Список обид с яростью
Я уже давно-давно писала про составленный "список обид" ( вот тут и тут).
А тут приболела, напилась обезболивающих и прилегла. Читать не могу, а думать вполне способна. Вытащила из стопки на тумбочке этот самый блокнот с обидами, стала перечитывать. Основной признак того, что с ситуацией разобрался, - то, что вспоминая ее, читая про нее, ты не проваливаешься в ту же эмоцию что тогда. Пока проваливаешься, пока все так же пылают от обиды щеки или сжимается горло, пока есть любые физиологические проявления эмоций - ситуация не закончена. А если читаешь напоминание о ней, как литературу - это только слова, когда можешь словами сам себе рассказать ситуацию - и это только слова, только описание шагов и фактов - то тогда молодец, ситуацию можно зачеркнуть и дело считать сделанным.
Я уже писала, на чем запнулась - я никак не могла перешагнуть какие-то детские обиды, никакая рационализация не действовала.
Я снова прочла описание, и вдруг в моем отуманенном вайкодином мозгу возникла неожиданная мысль. ( На самом деле я не была совсем отуманена, просто у меня было ощущение, что пространство внутреннее очистили, все заботы пока отодвинули с глаз, передо мной пустой стол и положенную на него проблему я вижу ясно, отчетливо и не отвлекаясь)
И я увидела ясно общую нить, что связывала все обиды. Увидела ее, когда внезапно и дико разозлилась на вот эту девицу, которая достала из мусора мое разорванное письмо домой, родителям, и нагло улыбаясь несчастной и маленькой мне стала демонстративно складывать разорванные кусочки.
Я поняла, что в основе всех обидлежит наша невозможность рассердиться. Вот я маленькая, а эти девочки сильнее и наглее. Вот я маленькая, а эти взрослые - воспитатели, нянечки, учителя - они больше, сильнее и облечены властью. Вот я не могу потерять лица в ситуации, а эти тетки тыкают и тыкают в чувствительное место, проверяя - дернулась ли я. Вот я его люблю, а он вот так нехорошо и я боюсь его потерять.
Во всех этих историях единственное сильное чувство было жалобное - ну зачем ты так со мной? Ну как тебе меня не жалко? Я же ничем не заслужила такое, ах за что?
То есть, собственно, ты признаешь право другого это делать, просто ноешь, прося причину - за что ты так со мной?
И тут я подумала - а ведь я давно уже не эта маленькая девочка, и давно не воспитанница этих мордатых нянек, и не подруга вот этого придурка. Отчего же я все еще в ситуации, когда я пытаюсь разобрать - за что мне так, осмыслить этих людей, понять, в чем их проблемы, объяснить себе - ты уже большая, что же ты так реагируешь на них. И у меня последовательно не получается!
А я не сделала простого - я не разъярилась, не позволила себе выразить то, что я возмущена и я не прошу - ах, не обижайте меня так, пожалуйста, а вовсе даже требую - а ну прекратил и пшел вон!
Так что я отложила в сторону обязанность вести себя взвешенно и порядочно и стала даже не про себя, а вслух, в ярости, раздув ноздри, обзывать этих людей самыми мерзкими словами, что казались мне подходящими к моему чувству.
Одной из заковык до сих пор было то, что я все время представляла себе этих людей сейчас, спустя годы - и как мне нужно будет нормально с ними разговаривать, а я внутри вспоминаю их как людей отнявших у меня вот это или сделавших вот то. То есть я не смогу хорошо и приветливо относиться к этим людям в гипотетическую встречу.
Ха, подумала я. Вот эта кузина - имею ли я хоть малейшее желание встречаться с нею сейчас? Никакого! Ни ее стиль жизни ни ее семья меня не интересуют ни грамма. У меня нет никакой необходимости сохранять с нею хорошие отношения, возобновлять их или заводить! У меня этих незнакомых или полузнакомых кузенов всего счетом 21. И я не общаюсь даже с людьми, про которых что-то знаю и они мне интересны сейчас. Так что если у меня будут силы на общение - у меня обширный список тех, кто уже безусловно хорош, а я мучаюсь необходимостью натянуть хорошее отношение для человека мне безразличного сейчас, и заработавшего отрицательные очки в прошлом!
Освободившись от необходимости расчистить площадку для гипотетического общения, я отдалась порыву ярости.
Не та маленькая девочка, в слезах смотрящая из садика под окном, как большая дура складывает ее письмо маме, а вовсе даже сегодняшняя весело свирепая я подошла к столу, сгребла свое письмо и бросила в печь в огонь, а после этого схватила наглую ухмыляющуюся рожу за ухо, скрутила изо всех сил, рывком вытащила из-за стола, вывела из дома и с очень экспрессивными выражениями сказала - держи свои грязные лапы при себе, не сметь трогать мои письма и лезть в мои дела, повернула ее и дала ей изо всей сили пинка под зад, проговаривая все вслух и называя место пинка словом на предыдущую букву алфавита.
Наглая девица улетела от пинка на ту сторону улицы, где уже начинались поля с лесом на горизонте.
И я сделала это несколько раз - пока не извела всю ярость и весь гнев.
Боже, какое это было удовольствие - рассердиться, а не расстроиться!
Я не ругаюсь, даже запнувшись о кошку, но за годы в жж я выучила несколько экспрессивных матерных выражений и характеристик.
И вот, в этом пустом лекарственном состоянии, я заперлась в спальне и прошла весь свой список. И в каждом случае вслух сказала что я думаю про его участника. Я не пыталась его оправдать, объяснить или понять, большая часть этих людей мне не нужны и/ или я с ними никогда больше не пересекусь. И с огромным удовольствием я не хлопала несчастными, полными слез глазками, не дрожала нижней губкой - за что ты меня так, а давала и давала пинка под зад со словами - пшел вон и не смей это делать!!
Это сработало! Список, который я мусолю уже года два, закончился за один сеанс. Длинный сеанс, не спорю, но я выразила весь гнев по каждому случаю до того состояния, когда происходит облегчающий полный вздох - и ситуация уже не лежит в эмоциональном отделе моего существа.
Проблема-то главная, как я уже говорила, в том, что вы растете, вы изменяетесь, вы другой человек давно, с другими возможностями, умениями и силами, а все эти обиды они лежат законсервированные, их переживаете не вы сегодняшний, а вы того момента, когда у вас не было власти, сил, умений и возможностей не дать себя обидеть. Поэтому важно время от времени перетряхивать чердаки, осматривать вещь и спрашивать себя - не выкинуть ли это?
Будучи сдержанной и разумной, я пыталась ситуацию рационализировать - опять же не дав себе выразить настоящие чувства. В прошлом не было возможности из-за ситуации, где ты ниже обидчика, в настоящем сама на себя накладываешь обязанность быть разумной дамой. И только дав себе возможность сказать идиоту, что он идиот и м***к, все ставишь на свои места:)
Надо будет через пару месяцев сделать контрольную проверку - перечитать список и отследить, дергает ли что-то эмоционально, на уровне - ах зачем вы так? Сильно надеюсь, что нет.
А тут приболела, напилась обезболивающих и прилегла. Читать не могу, а думать вполне способна. Вытащила из стопки на тумбочке этот самый блокнот с обидами, стала перечитывать. Основной признак того, что с ситуацией разобрался, - то, что вспоминая ее, читая про нее, ты не проваливаешься в ту же эмоцию что тогда. Пока проваливаешься, пока все так же пылают от обиды щеки или сжимается горло, пока есть любые физиологические проявления эмоций - ситуация не закончена. А если читаешь напоминание о ней, как литературу - это только слова, когда можешь словами сам себе рассказать ситуацию - и это только слова, только описание шагов и фактов - то тогда молодец, ситуацию можно зачеркнуть и дело считать сделанным.
Я уже писала, на чем запнулась - я никак не могла перешагнуть какие-то детские обиды, никакая рационализация не действовала.
Я снова прочла описание, и вдруг в моем отуманенном вайкодином мозгу возникла неожиданная мысль. ( На самом деле я не была совсем отуманена, просто у меня было ощущение, что пространство внутреннее очистили, все заботы пока отодвинули с глаз, передо мной пустой стол и положенную на него проблему я вижу ясно, отчетливо и не отвлекаясь)
И я увидела ясно общую нить, что связывала все обиды. Увидела ее, когда внезапно и дико разозлилась на вот эту девицу, которая достала из мусора мое разорванное письмо домой, родителям, и нагло улыбаясь несчастной и маленькой мне стала демонстративно складывать разорванные кусочки.
Я поняла, что в основе всех обидлежит наша невозможность рассердиться. Вот я маленькая, а эти девочки сильнее и наглее. Вот я маленькая, а эти взрослые - воспитатели, нянечки, учителя - они больше, сильнее и облечены властью. Вот я не могу потерять лица в ситуации, а эти тетки тыкают и тыкают в чувствительное место, проверяя - дернулась ли я. Вот я его люблю, а он вот так нехорошо и я боюсь его потерять.
Во всех этих историях единственное сильное чувство было жалобное - ну зачем ты так со мной? Ну как тебе меня не жалко? Я же ничем не заслужила такое, ах за что?
То есть, собственно, ты признаешь право другого это делать, просто ноешь, прося причину - за что ты так со мной?
И тут я подумала - а ведь я давно уже не эта маленькая девочка, и давно не воспитанница этих мордатых нянек, и не подруга вот этого придурка. Отчего же я все еще в ситуации, когда я пытаюсь разобрать - за что мне так, осмыслить этих людей, понять, в чем их проблемы, объяснить себе - ты уже большая, что же ты так реагируешь на них. И у меня последовательно не получается!
А я не сделала простого - я не разъярилась, не позволила себе выразить то, что я возмущена и я не прошу - ах, не обижайте меня так, пожалуйста, а вовсе даже требую - а ну прекратил и пшел вон!
Так что я отложила в сторону обязанность вести себя взвешенно и порядочно и стала даже не про себя, а вслух, в ярости, раздув ноздри, обзывать этих людей самыми мерзкими словами, что казались мне подходящими к моему чувству.
Одной из заковык до сих пор было то, что я все время представляла себе этих людей сейчас, спустя годы - и как мне нужно будет нормально с ними разговаривать, а я внутри вспоминаю их как людей отнявших у меня вот это или сделавших вот то. То есть я не смогу хорошо и приветливо относиться к этим людям в гипотетическую встречу.
Ха, подумала я. Вот эта кузина - имею ли я хоть малейшее желание встречаться с нею сейчас? Никакого! Ни ее стиль жизни ни ее семья меня не интересуют ни грамма. У меня нет никакой необходимости сохранять с нею хорошие отношения, возобновлять их или заводить! У меня этих незнакомых или полузнакомых кузенов всего счетом 21. И я не общаюсь даже с людьми, про которых что-то знаю и они мне интересны сейчас. Так что если у меня будут силы на общение - у меня обширный список тех, кто уже безусловно хорош, а я мучаюсь необходимостью натянуть хорошее отношение для человека мне безразличного сейчас, и заработавшего отрицательные очки в прошлом!
Освободившись от необходимости расчистить площадку для гипотетического общения, я отдалась порыву ярости.
Не та маленькая девочка, в слезах смотрящая из садика под окном, как большая дура складывает ее письмо маме, а вовсе даже сегодняшняя весело свирепая я подошла к столу, сгребла свое письмо и бросила в печь в огонь, а после этого схватила наглую ухмыляющуюся рожу за ухо, скрутила изо всех сил, рывком вытащила из-за стола, вывела из дома и с очень экспрессивными выражениями сказала - держи свои грязные лапы при себе, не сметь трогать мои письма и лезть в мои дела, повернула ее и дала ей изо всей сили пинка под зад, проговаривая все вслух и называя место пинка словом на предыдущую букву алфавита.
Наглая девица улетела от пинка на ту сторону улицы, где уже начинались поля с лесом на горизонте.
И я сделала это несколько раз - пока не извела всю ярость и весь гнев.
Боже, какое это было удовольствие - рассердиться, а не расстроиться!
Я не ругаюсь, даже запнувшись о кошку, но за годы в жж я выучила несколько экспрессивных матерных выражений и характеристик.
И вот, в этом пустом лекарственном состоянии, я заперлась в спальне и прошла весь свой список. И в каждом случае вслух сказала что я думаю про его участника. Я не пыталась его оправдать, объяснить или понять, большая часть этих людей мне не нужны и/ или я с ними никогда больше не пересекусь. И с огромным удовольствием я не хлопала несчастными, полными слез глазками, не дрожала нижней губкой - за что ты меня так, а давала и давала пинка под зад со словами - пшел вон и не смей это делать!!
Это сработало! Список, который я мусолю уже года два, закончился за один сеанс. Длинный сеанс, не спорю, но я выразила весь гнев по каждому случаю до того состояния, когда происходит облегчающий полный вздох - и ситуация уже не лежит в эмоциональном отделе моего существа.
Проблема-то главная, как я уже говорила, в том, что вы растете, вы изменяетесь, вы другой человек давно, с другими возможностями, умениями и силами, а все эти обиды они лежат законсервированные, их переживаете не вы сегодняшний, а вы того момента, когда у вас не было власти, сил, умений и возможностей не дать себя обидеть. Поэтому важно время от времени перетряхивать чердаки, осматривать вещь и спрашивать себя - не выкинуть ли это?
Будучи сдержанной и разумной, я пыталась ситуацию рационализировать - опять же не дав себе выразить настоящие чувства. В прошлом не было возможности из-за ситуации, где ты ниже обидчика, в настоящем сама на себя накладываешь обязанность быть разумной дамой. И только дав себе возможность сказать идиоту, что он идиот и м***к, все ставишь на свои места:)
Надо будет через пару месяцев сделать контрольную проверку - перечитать список и отследить, дергает ли что-то эмоционально, на уровне - ах зачем вы так? Сильно надеюсь, что нет.