картографомания
Раз уж достался всем неочередной выходной, я решила отметить его философски. У меня будет экзистенциальный кризис, вот.
После двух сосисок и томатного сока, я пожертвовала ребенку компьютерное место и ушла в спальню с пачкой белых индексных карточек.
А там стала я предаваться своему экзистенциальному кризису с чувством и толком.
Я валялась на неубранной кровати и писала по одному пункту на карточке, разборчивым почерком, иногда печатными буквами. На одних карточках я писала, чем я хороша, да что умею, и что люблю. А на других - совсем наоборот, что меня бесит, что я делать не буду ни за что и что у меня решительно не получается ( сразу сознаюсь - прикинуть, сколько сейчас времени). Смутной моей задачей было потом посмотреть и увидеть какой-то новый свой портрет, а может получить озарение.
Думалось мне - а чего это я сражаюсь с собой, срываю как горку и насаждаю как сад имени тридцатилетия октября? ведь, может быть, если обернуться и прищуриться назад, может быть - я ВСЕ время делаю одно и то же несмотря на свои собственные титанические усилия себя перевоспитать? и не делаю тоже все время одно и то же? Может мне уже пора к себе присмотреться и пересмотреть методы применяемые к трудновоспитуемому переростку? Может плюнуть на суровые методы перевоспитания и как-нибудь с волной, по пути наименьшего сопротивления? Не срывать кочки, а как-то выстроить садик вокруг них?
Уж не знаю, чего я ожидала от моих карточек.
Первая же примерка на простыне выявила - что закономерности есть. Пришлось переместиться на пол. Там карточки из рыжей отрицательной колоды стали выстраиваться в линии, а потом появляться перекрестки. Наконец возникла странная картина, похожая на гигантский кроссворд. Потому что неожиданно для меня обнаружилось, что в полудюжине карточек написано про что-то "скучно", "скучно", "потому что скучно", а в другом десятке - "ВСЁ", "во ВСЁМ", " пока ВСЁ не" и "100%".
От некоторых из карточек в рядах выстраивались перекладины, перекладины эти становились перемычками, втекая в другую группу. Когда все нелюбви, нехотения и неумения были разложены, я взялась за пачку с зелеными точками. Оказалось, хотения и любви прекрасно выкладываются в свой кроссворд, рядом с зелеными, поперек им и выстраивая собственные ряды. Часть недовольств и часть довольств выложились отдельными кучками, без всякой связи с другими линиями.
Я разогнула натертые коленки и пошла поесть молока с хлопьями и согнать дите от заманчивого экрана в мир.
Оттянув, как могла, момент встречи с неизвестной собой, выхлебав хлопья и с огорчением обнаружив в страстной дискуссии с милым, что у меня к тому же нет никакой гражданской жилки, соглашательская я пофигистка (и вообще пару раз в прошлом году перешла улицу на красный свет), я вернулась к кроссворду на полу у кровати.
Собственно, не скажу я вам, что я там с ошеломлением обнаружила, но оказалось все не так, как я себе представляла. Как-то так неотчетливо я надеялась на обнаружении какого-то особого поворота в себе, который я не рассмотрела, и способа себя взлелеить в своих рядах. По мере того, как я ходила между карточек и читала их уже не отдельно, а группами и кластерами, картина моего экзистенциального кризиса вставала со всей чудовищной явью. Уклонение от приятного, увертывание от необходимого, отказ от насущного - вот что, товарищи, моя жизнь.
Отдельно порадовало в центре кроссворда, прямо друг под другом: "если работать с другими, то я могу быть только начальником, потому что мне необходимо все контролировать, и чтобы все молча беспрекословно и безупречно делали че скажу!" и " если уж работать, то так, чтобы ничего не придумывать, чтобы все уже было придумано и налажено, а я буду отличным помощником - безупречным, быстрым и виртуозным, вторые роли - как раз по мне". Первая карточка лежала в одной параллели с карточкой, о том, как я ненавижу большие компании, особенно, если нужно работать или ехать куда-то. Вторая - в параллели с другой группой - о том, что меня, например соверешенно не интересует предпринимательство и я не вижу никакого веселья в заведении своего дела. Две противоречащих друг другу концепции, подпирались внизу карточкой, на которой было написано: я живу постоянно в состояннии двойственности, и могу с легкостью разделять точки зрения любых двух спорящих сторон одновременно.
Но общая картина вырисовывалась угнетающая. Никогда я не сопоставляла так на одном видимом пространстве разные параметры своей жизни. Я собирала карточки обратно, потому что незаметно подкралась ночь, и кризис мой разрастался махровым цветом.
Но тут пробежал в сторону ванной милый, остановился поговорить, выслушал про кризис и сказал, что все сейчас придумает. Как-то ему удалось перетасовать все мои группы, разорвать связи, казавшиеся мне такими убедительными, объяснить три одинаковые на мой взгляд вещи по разному - и так три раза. Краткий вариант его был таков - иди сделай что-либо из своих самых красивых золотых бусин и заведи дружбу с тремя умными людьми.
Вот как-то так...
Бусины-то у меня есть...