Alika (rikki_t_tavi) wrote,
Alika
rikki_t_tavi

картографомания

Раз уж достался всем неочередной выходной, я решила отметить его философски. У меня будет экзистенциальный кризис, вот.
После двух сосисок и томатного сока, я пожертвовала ребенку компьютерное место и ушла в спальню с пачкой  белых индексных карточек.

 А там стала я предаваться своему экзистенциальному кризису с чувством и толком.

Я валялась на неубранной кровати и писала по одному пункту на карточке, разборчивым почерком, иногда печатными буквами. На одних карточках я писала, чем я хороша, да что умею, и что люблю. А на других - совсем наоборот, что меня бесит, что я делать не буду ни за что и что у меня решительно не получается ( сразу сознаюсь - прикинуть, сколько сейчас времени). Смутной моей задачей было потом посмотреть и увидеть какой-то новый свой портрет, а может получить озарение.

Думалось мне - а чего это я сражаюсь  с собой, срываю как горку и насаждаю как сад имени тридцатилетия октября? ведь, может быть, если обернуться и прищуриться назад, может быть - я ВСЕ время делаю одно и то же несмотря на свои собственные титанические усилия себя перевоспитать? и не делаю тоже все время одно и то же? Может мне уже пора к себе присмотреться и пересмотреть методы применяемые к трудновоспитуемому переростку? Может плюнуть на суровые методы перевоспитания и как-нибудь с волной, по пути наименьшего сопротивления? Не срывать кочки, а как-то выстроить садик вокруг них?

Уж не знаю, чего я ожидала от моих карточек.

Но сначала  я попробовала минипасьянс. Карточки с " ялюблю" были помечены зеленым, а карточки "терпетьненавижу" - оранжевым. Я стасовала обе колоды и стала выкладывать парами из обеих. Иногда выходили престраннейшие комбинации, и если вглядываться в обе сразу, то виднелись неожиданные ходы и сопоставления. Две вырванные из контекста мысли были конечно интересны, но мне уже хотелось оглядеть общую картину - есть ли что-то что складывается в строки и линии, что очерчивает неожиданный ракурс меня, ненаглядной?

Первая же примерка на простыне выявила - что закономерности есть. Пришлось переместиться на пол. Там карточки из рыжей отрицательной колоды стали выстраиваться в линии, а потом появляться перекрестки. Наконец возникла странная картина, похожая на гигантский кроссворд. Потому что неожиданно для меня обнаружилось, что в полудюжине карточек написано про что-то "скучно", "скучно", "потому что скучно", а в другом десятке - "ВСЁ", "во ВСЁМ", " пока ВСЁ не" и "100%".

От некоторых из  карточек в рядах выстраивались перекладины, перекладины эти становились перемычками, втекая в другую группу.  Когда все нелюбви, нехотения и неумения были разложены, я взялась за пачку с зелеными точками. Оказалось, хотения и любви прекрасно выкладываются в свой кроссворд, рядом с зелеными, поперек им и выстраивая собственные ряды. Часть недовольств и часть довольств выложились отдельными кучками, без всякой связи с другими линиями.

Я разогнула натертые коленки и пошла поесть молока с хлопьями и согнать дите от заманчивого экрана в мир.

 Оттянув, как могла, момент встречи с неизвестной собой, выхлебав хлопья и с огорчением обнаружив в страстной дискуссии с милым, что у меня к тому же нет никакой гражданской жилки, соглашательская я пофигистка (и вообще пару раз в прошлом году перешла улицу на красный свет), я вернулась к кроссворду на полу у кровати.

Собственно, не скажу я вам, что я там с ошеломлением обнаружила, но оказалось все не так, как я себе представляла. Как-то так неотчетливо я надеялась на обнаружении какого-то особого поворота в себе, который я не рассмотрела, и способа себя взлелеить в своих рядах. По мере того, как я ходила между карточек и читала их уже не отдельно, а группами и кластерами, картина моего экзистенциального кризиса вставала со всей чудовищной явью. Уклонение от приятного, увертывание от необходимого, отказ от насущного - вот что, товарищи, моя жизнь.

Отдельно порадовало в центре кроссворда, прямо друг под другом: "если работать с другими, то я могу быть только начальником, потому что мне необходимо все контролировать, и чтобы все молча беспрекословно и безупречно делали че скажу!" и " если уж работать, то так, чтобы ничего не придумывать, чтобы все уже было придумано и налажено, а я буду отличным помощником - безупречным, быстрым и виртуозным, вторые роли - как раз по мне". Первая карточка лежала в одной параллели с карточкой, о том, как я ненавижу большие компании, особенно, если нужно работать или ехать куда-то. Вторая - в параллели с другой группой - о том, что меня, например соверешенно не интересует предпринимательство и я не вижу никакого веселья в заведении своего дела.  Две противоречащих друг другу концепции, подпирались внизу карточкой, на которой было написано: я живу постоянно в состояннии двойственности, и могу с легкостью разделять точки зрения любых двух спорящих сторон одновременно.

Но общая картина вырисовывалась угнетающая. Никогда я не сопоставляла так на одном видимом пространстве разные параметры своей жизни. Я собирала карточки обратно, потому что незаметно подкралась ночь, и кризис мой разрастался махровым цветом.

Но тут пробежал в сторону ванной милый, остановился поговорить, выслушал про кризис и сказал, что все сейчас придумает. Как-то ему удалось перетасовать все мои группы, разорвать связи, казавшиеся мне такими убедительными, объяснить три одинаковые на мой взгляд вещи по разному - и так три раза. Краткий вариант его был таков - иди сделай что-либо из своих самых красивых золотых бусин и заведи дружбу с тремя умными людьми.

Вот как-то так...
Бусины-то у меня есть...

Tags: divan_psychology, listomania, omnism, self_experiment, tehnologii_jizni
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 50 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →