Alika (rikki_t_tavi) wrote,
Alika
rikki_t_tavi

Categories:

Внутри себя. Способ избавиться от старых обид

Я тут начала перечитывать книгу, про которую написала маленький психотерапевтический детектив. Пока она точно такая, как я ее помню.
Но не в ней дело.

Я вот очень злопамятный человек. Мы уже давно и нормально разговариваем с кем-то, но в глубине души я чувствую какой-то звоночек-напоминание, что человек нехорош. И если приглядеться, окажется, что в самом начале, когда еще не было ничего, чем-то этот человек меня обидел, был неспровоцированно груб и немотивированно агрессивен. В своем эгоцентризме я думаю без слов самовлюбленно - вот я , такая замечательная-милая-славная-никого не трогающая - нормально же меня залюбить не сходя с места? С другой стороны я такая серая, неактивная, необщительная - что меня легко не заметить. В обоих случаях - агрессии нет объяснения. Стало быть объяснение одно - это сам по себе человек злобный и самовоспламеняющеся агрессивный. И я это бессознательно буду помнить углом памяти.

Мы со многими из них потом дружимся. Есть масса очень интересных, умных и необычных женщин, которые однако делят мир на две части - своих и чужих. И со своими они нежны, ласковы, дарящи, очень милы и открыты. Но "чужие" для них будто люди иного сорта. Они к "чужим" не спокойно равнодушны, не спокойно позволяющие им быть - а совершенно спокойно грубы, презрительны и агрессивны. Это бессознательное деление на классы делит и их отношение на разные нормы. Ко второй группе цивилизованные нормы поведения не относятся. И пока ты в первой категории - все прекрасно. По крайней мере лично с тобой:)

И поэтому я ношу во внутренней описи некоторых людей,у которых стоит постоянный минус в скобочках в послужном наборе.

Эти обидки на самом деле не такое уж безобидное содержание моего внутреннего мира ( а я в него уткнувшись большей частью сижу, так что это важная забота). Я вот подумала - эти давние, сосчитанные и припрятанные минусы - меня же и лишают легкости, меня же и давят, меня же и гнетут.

Хожу обдумываю книжечку ( ну да, ну да - я маньяк списков и книжек на все случаи жизни!!). Завести специальную маленькую книжку и как только ухватишь за хвост давнюю обиду - так ее туда и припечатать. А вот после! - после обиды эти разобрать - и простить.

С прощением у меня большие сложности, очень большие. Призывы к прощению меня раздражают, человек же реально сделал какую-то дрянь, и при пересмотре дела дрянь не перестала быть дрянью.
Недавно же я додумалась ( но пока не применила к практике) - все дело во внутренних переводах. Вам говорят слово, слово из словаря, из общей речи - но внутри у вас ваш собственный толковый словарь, да еще с картинками - и он дает толкование на введенное слово. И вот этим толкованием вы и оперируете, питаете какие-то чувства, поступаете как-то, исходя из него. Но у соседа эта словарная статья может звучать совершенно по другому! Особенно кошмарно обстоит дело с базовыми словами вроде "любить", "заботиться", "хорошо", "плохо", "правильно".

Поняла я, короче говоря, что мое "простить" было - "оправдать", почувствовать то же самое событие, как "правильное", "хорошее". Да еще в придачу себя-то куда?? Передвинуть в "плохое" и "заслужившее"?? Вот на это мой организм говорил: фииииигуууушки!!!

То есть я со своей эмпатией пытаюсь стать этим самым человеком и одновременно собой, и себе обиженной как-то доказать, что "я" хорош, а тебе ( мне) поделом.

На самом деле ( это формула для меня, я ни в коем случае не настаиваю, что вы хоть немного должны ее разделять) - на самом деле нужно, продолжая думать, что поступок нехорош, просто поверить, что человек этот был в том деле убог и ущербен - ну вот как не было бы у него ноги, руки, языка или был бы он слабоумен. И он не мог поступить иначе - потому что у него не было рессурсов. И не нужно его оправдывать, чувствовать необходимость жалеть, или, упаси боже, обвинять себя! Простить - не значит совершать что-то на его стороне, переряжать его насильно внутри себя в ангела, несчастного, нуждающегося в любви. Простить - это значит перестать таскать это с собой, перестать считать это обидой и пересчитывать как запасы с отрицательным знаком. Я однажды человека привела в бессильное бешенство фразой: понимаешь, ты можешь из кожи вон лезть, чтобы меня оскорбить, укусить и обидеть - но только я выбираю, считать ли это обидой. И если я на своем поле не приняла - то твоего удара как бы и не было. Так что ты суетился, потел, подтягивал трусы с полоской, размахивал ракеткой, бегал туда-сюда и прицеливался - абсолютно впустую.

Такое понимание прощения - как исключительно мое внутреннее, эгоцентрическое, дело меня очень устраивает. И я, пожалуй, этим займусь. Даже инвентаризация обид, я предчувствую. меня сильно удивит.

И если вам еще не надоело на этом месте, я вспомнила одну такую обиду, при воспоминании о которой меня всегда охватывала ненависть и желание пристукнуть. я ее запишу - и уйду обдумывать в свете нового понимания прощения.

Дело было в ненавидимом мною городе - гигантской новостройке в степи, постоянный ветер и отсутствие тени, спекшаяся бесплодная земля и повторяющиеся, как в кошмаре, каменные стенки спальных муравейников. Все было плохо, я тащилась куда-то за чертежами в другую контору, город был такой нечеловечески большой, что как сказала одна моя знакомая - ты как муравей на площади - перебираешь, перебираешь ногами, а перед тобой все тот же пейзаж и не приблизился ни на йоту и хочется заплакать от бессилия и бесмысленности. У меня очень болел живот и в голове было смутно. Огибая очередную громаду дома я увидела мальчонку, совсем небольшого лет трех-четырех. Он мотылялся в не во дворе даже, а в выжженом палисаднике сзади дома. В палисаднике не было ни травинки. только спекшаяся глина, чахлые, ободранные кустики и низкая, сантиметров двадцать- тридцать редкая оградка. Рождаемость в городе была на уровне самых отсталых африканских стран, над детьми никто не трясся, вот такие шпингалеты слонялись одни. Передвигать ноги мне было больно и отвратительно. Но стриженая смуглая головка, настороженно глядящая на меня из-за оградки, вызвала у меня приступ незаслуженного умиления. И я в этом зное и противности вытоптанных пространств улыбнулась детенышу ласково. Маленькое создание набычилось, сгруппировалось и вдруг метким броском швырнуло в меня что-то вроде железного бруска, тяжелую штуковину, вполне заводского производства. Поскольку создание было небольшого роста и присевшее, железяка эта горизонтально влетела мне конкретно в нижнюю часть живота...
И немедленно и стремительно, пригнувшись, чуть ли не на четвереньках зверек начал с завидной скоростью улепетывать.
Если бы меня не согнуло пополам и не потемнение в глазах, я бы вполне была способна что-нибудь оторвать мерзкому младенцу.

И вот вся эта ситуация лежит в глубинах моей памяти - и каждый раз вспыхивает все той же безысходной звериной ненавистью и отчаянным бессилием - мерзкий город, выжжено-вытоптанные пыльные пространства, и при попытке хоть как-то сдобрить это человеческой нежностью к незнакомцам - бросок, удар и убегание маленького зверя, который оказывается еще одном куском этого нечеловеческого пейзажа и его составной, органической частью...


Пусть это будет считаться первой записью в моей книжке.
Tags: divan_psychology, spisok_obid
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 106 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →