?

Log in

No account? Create an account
Перемена участи [entries|archive|friends|userinfo]
Alika

[ website | artalika ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Даю советы:) Третья фраза и вторая сигнальная система. [Mar. 8th, 2006|01:35 am]
Alika
[Tags|, ]

Мне жж и форумы нужны для того, чтобы давать себе полезные советы.
Большей частью это советы " воспользуйся второй сигнальной системой", "не начинай с третьей фразы", "перестань рассказывать истории" - и что-то еще...

Когда в интернете приходит кто-то и рассказывает - вот муж\бойфренд\ребенок\воспитательница\сотрудник\сосед сделал то-то и то-то. Объясните мне, зачем он это сделал, расскажите, чего он хотел.
Мне всегда удивительно - вот сидит человек, мучается, гадает, идет к чужим людям с ними гадать, вертит так и сяк слова и поступки человека, когда у него это человек в наличии! Ну открой же рот, зайчик, и спроси у него! Не надо придумывать ничего, пока ты не спросил у первоисточника. Ты придумаешь только то, чего боишься и на тему своих собственных тараканов. И собеседники расскажут тебе про своих тараканов под видом объяснения намерений твоей двуногой проблемы. У тебя есть вторая сигнальная система в виде речи - так воспользуйся же ею!

Разве вы никогда не встречались с ситуацией, когда напридумывали за человека одно - а оказалось совсем иное? Разве не было у вас, чтобы вы выстроили несколько известных вам фактов во вроде бы стройную линию - и стали ее считать за правду? А потом узнавали, что есть еще факты, и они кардинально меняют дело? Но если вы пойдете мусолить известное вам, вместо того, чтобы добавлять исходной информации вы этого и не узнаете! Спросите, узнайте, поинтересуйтесь - и главное - у первоисточников!

Феномен третьей фразы - это деткин любимый стиль.
Почему мне не дали хлеба??!!!
Детка, говорю я ей год за годом, - почему ты начинаешь с третьей фразы?
Первая должна быть: Дайте мне, пожалуйста, хлеба. (80% проблем она решает на месте)
Вторая: Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно вы не расслышали ( получение хлеба дорастает до 95%)
И вот только если уже после этого не дали, можно спросить ту самую, третью фразу:
Почему мне не дали хлеба?

Когда вас начинает разбирать страшное возмущение, недовольство и обида на чье-то поведение, спросите себя первым делом: говорили ли вы, что вы чего-то хотите, а чего-то нет этому человеку? У него вообще какие-то подозрения есть по поводу того, чем вы недовольны? Как это не обидно звучит, люди делают многие вещи не потому, что они активно желают нам плохого, а потому, что они заняты собой и не собираются вдумываться в вас, в ваши тонкие струны и очень нервные окончания. Но они способны многое сделать в вашу пользу, если вы ( используя вторую сигнальную систему!!!) им дадите об этом знать!

Не забудьте только о второй фразе - слышали ли вас, получили ли ваш сигнал. Моя детка как все нервные, чувствительные люди, поглощенные собой, очень эгоцентрична. Если она напряглась и осмелилась на то, чтобы что-то донести до окружающих, у нее после этого уже такая степень душевного потрясения и оглушенности, что она не проверяет - дошло ли ее сообщение. А зря. Это нормальная проверка доходимости сигнала.

И тут начинается зона третьего моего совета - "не рассказывай историй". Фразу эту я улышала на семинаре, про котрый вам рассказывала в подробностях. И означает она то, что люди практически никогда не рассказывают фактов, они рассказывают истории. Причем придумывают их сами, но относятся к ним как к действительности.

А в действительности-то, как гласит мой любимый лозунг, все совсем иначе, чем на самом деле!

Детка наверняка расскажет историю так: Мне не дали хлеба. Им на меня наплевать, они меня не любят и за человека не считают. У других мамы любят изо всех сил детей, им все подносят и делают для них - а мне хлеба не дали! Они всегда про меня забывают!
Хотя факты будут таковы: я села за накрытый стол, возле моей тарелки не лежал хлеб.
Фысеее:) ( я могу придумать не сходя с места десять историй, почему не было хлеба. Потому что мама обварила руку на кухне и сейчас страдает там и никто не принесет ей ваты и лекарства. Потому что хлеб кончился и никто за ним не сходил. Потому что папа прочел про несовместимость хлебного с мясным и решил жить по правилам. Потому что мама именно сейчас достает его из хлебницы. Потому что мама забегалась и забыла о хлебе. Потому что мама устала и в душе ее назревает буря негодования - блин, бьюсь здесь как рыба об мойку, хоть бы кто пришел и помог на стол накрыть, в голову ведь не придет!! Потому что хлеб засунут в тостер и вот-вот выскочит. Ну м еще двести тысяч иных причин)

Но в первом случае, когда история придумана, вырывается третья фраза.
В случае с только фактами, естественной будет первая фраза: дайте мне пожалуйста хлеба.

Так вот.
Когда возникает предложение использовать вторую сигнальную систему и спросить первоисточник и когда предлагаешь узнать сначала, знает ли обидчик о твоих планах, желаниях и предпочтениях - вот тут как никогда расцветает любовь к историям. " Он со мною и разговаривать не станет", " Он только еще больше рассердится, потому что уже сейчас на меня сердит", " Если она такая дура, что так поступила - то она еще и мстить будет мне и всем моим последующим поколениям", " Мне этого не дадут, не разрешат, не ответят - потому что ( и дальше целые монбланы причин, художественно сочиненных автором)". То есть история уже придумана о вдумчивом, заботливом негодяе, который спит и видит, чтобы тебе насолить. История. Придумана. И каждый раз мне хочется задать свой любимый вопрос: Ты это знаешь - или думаешь?

У меня есть собственная история про то, как до меня дошло на практике это все - и про третью фразу и про домысливание и про то, что я еще ничего не говорила. Но я ее расскажу потом. Потому что устала. И пошла пить какао с булом.
LinkReply

Comments:
[User Picture]From: toplesss
2006-03-08 10:57 am (UTC)
На самом деле такие советы давать бесполезно. Для людей, которые воспринимают мир конкретно и практически эти вещи очевидны. Для тех, кто нервен, эгоцентричен, раним, склонен к самопокпанию советы не подходят все равно. Человек даже может понимать, что так делать правильно, но быть совершенно не в состоянии так делать.

Ну один раз можно спросить того_кто, что он имел ввиду. Он может и не ответить, кстати. Может ответить не то, что думает на самом деле, а что-то и вовсе другое. Может не осознавать, почему именно он поступил так или иначе. И даже если он ответил то, что думает и все осознает, через две минуты он сделает опять нечто сложное и непонятное. Невозможно все время задавать человеку такие вопросы, потому что он просто озвереет и сам ты будешь себя чувствовать редким занудой и нытиком.

Уклоняться от общения с людьми, общение с которыми дается так тяжело, - это конечно правильный и очевидный совет. Но не всегда выполнимый. По массе разных причин.

По поводу хлеба вы конечно правы. Но вот у меня был сотрудник он любил курить в комнате, где мы сидели вместе. Мне это мешало, я задыхалась, просила его этого не делать. Он тушил сигарету, а через 5 минут зажигал следующую. Не со зла, я знаю. Просто человек был абсолютно сосредоточен на себе. Можно попросить 2-3-5-10 раз. В какой-то момент все равно звереешь, потому что делать такие замечания чужому человеку не слишком удобно и ожидается, что он поймет с первого раза. А человек искренне не понимает, в чем дело.
Ну а кто и в какой конкретно момент озвереет - это вопрос личной чувствительности. Вот ваша детка расстраивается еще до того, как попросила. Характер у нее такой. :)
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: ninka
2006-03-08 01:08 pm (UTC)
>Для тех, кто нервен, эгоцентричен, раним, склонен к самопокпанию советы не подходят все равно.
Подходят, да еще как. Просто эти советы нужно повторять почаще, тогда они всплывают сами в самых нужный момент. И тогда, вместо того, чтоб переживать очередную бестактность мира в твой адрес, начинаешь понимать, что можно просто открыть рот. И высказать свои пожелания. В большинстве случаев тебя услышат.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: toplesss
2006-03-08 01:19 pm (UTC)
Ну значит вам лично такие советы помогают.:)
Это еще не значит, что они подходят всем, попавшим в схожую ситуацию.
Проблема всех советов подобного рода - от книг Карнеги до 10-ти способов найти друга из глянцевых журналов - да простит меня хозяйка этого журнала за такое неправомерное сравнение - в том, что эти вещи совершенно очевидны, но не для всех выполнимы.
Дело ведь не в том, что человек не понимаeт, что нужно открыть рот. Oн понимаeт. Но не может, не получается у него. Так же как с детства неспортивный человек понимает, что залезть на канат легко и даже теоретически понимает, как надо двигать при этом ногами и руками, но не может.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: ninka
2006-03-08 01:46 pm (UTC)
Мне эти советы помогли. :) Давно, лет 10 назад. До этого я тоже их выслушивала, понимала их правильность, но открыть рот не могла. Просто физически, т.к. горло сжималось. Потом видимо, количество советов переростло в качество. Сейчас такой подход у меня не встречает ни малейших затруднений.
(Reply) (Parent) (Thread)
From: ex_nathalis
2006-03-08 06:05 pm (UTC)
И тем не менее, если тренироваться, то с детства неспортивный человек залезет таки на канат
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: toplesss
2006-03-08 06:46 pm (UTC)
Ага, может быть и залезет. Вопрос в том, сколько нужно тренироваться и до какой степени себя перекроить, чтобы залезть на этот чертов канат. И вот когда он наконец научится залезать на канат, ему потребуется пробежать стометровку или прыгнуть через козла и он не сможет. В принципе наверное точечно можно достигнуть почти любой конкретной цели, если есть достаточно сильное желание. Вопрос в том, какой ценой.
Я слабо верю в то, что можно кардинально изменить свое мировосприятие. Где-то что-то можно подправить, но очень не многое, наверное.
(Reply) (Parent) (Thread)
From: ex_nathalis
2006-03-08 06:53 pm (UTC)
А в таких советах и нет кардинального изменения себя или людей вокруг. Просто посмотреть на проблему немного под другим углом, немного изменить свое восприятие и свои действия.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2006-03-08 08:47 pm (UTC)
Да, мне кажется, это верный подход.
Прямые тексты помогают независимо от того, веришь ты или нет, хочешь их говорить или нет.
У меня с деткой даже есть дежурная фраза: мне не нужно, чтобы ты хотела, мне нужно, чтобы ты сделала.

Это все равно , что говорить -я не тот человек, чтобы чистить зубы! но если ты просто будешь чистить зубы невзирая на свою не тотность, они будут такие же чистые и менее склонные к кариесу, как и у других.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: ninka
2006-03-09 07:27 am (UTC)
Тут самое сложное (вне зависимости от веры) - впервые попытаться что-то сказать.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2006-03-08 09:47 pm (UTC)
Детка расстраивается, но все-таки убеждается, что говорить и просить прямо выходит лучше.

И с вашим курильщиком, если вы перестанете хотеть от него хотеть выполнять ваши желания, а захотите, чтобы выполнилось ваше желание - вполне можно вопрос решить.
Он не будет думать о вас, он будет и дальше погружен в свое, но это не означает, что нельзя добиться, чтобы он при вас не курил. Именно, заметьте - не чтобы думал о вас, а чтобы не курил!
Для начала поговорить с ним прямо, в лоб и только об этом:
Я совершенно против дыма в этой комнате. Вы не удерживаетесь и закуриваете снова. Окликать вас каждый раз мне уже неудобно. Что будем делать?

Вот попробуйте - человек после такого не может молчать, он вынужден будет что-то придумывать, какие-то идеи подавать. Только не заканчивайте разговор на бесформенных обещаниях - я постараюсь. Пусть прозвучит конкретный способ удерживания. Если вам не нравится что-то - вы просто говорите - мы уже это пробовали, вы не в состоянии контролировать свои желания, вы забываете за работой об этом и делаете машинально. Что будем делать?

Если все же способа , удовлетворяющего вас, не прозвучало, а было что-то вроде -я буду стараться - можете сказать: хорошо, мы попробуем это, но если это не будет работать, через неделю мы вернемся к этому вопросу. И вернитесь! непременно! никогда не оставляйте висячих хвостов и неопределенных сроков.
Лично я бы вам предложила простой метод - пусть оставляет свои сигареты у вас. и тогда, чтобы покурить, ему придется дойти до вас и взять свою пачку, взять ее он может в любой момент - на пути в курилку, но по возвращении вернуть. Так что вы не ограничиваете его возможности курить - только возможность курить в этом помещении. ( и хорошо, если этот метод всплывет в вашем обсуждении как бы сам собой)

Не помогает все это? вы идете к начальнику и тоже излагаете ему факты:
мой коллега курит на рабочем месте, я абсолютно и стопроцентно против этого и не хочу дыма в рабочей комнате. Мы пробовали договориться и он искренне хотел, но за работой забывается и снова начинает прикуривать. Что будем делать?

Все! пусть думает начальник. А ему придется думать, потому что ответить - не собираюсь этим заниматься, он не сможет.и пусть он выходит с предложением - строго запрещать курить на рабочих местах, штрафовать за это курение, менять вам рабочий график, пересадить кого-то в другое помещение. Главное, что вы должны заниматься не обидой - ах, отчего меня игнорируют, а проблемой - как сделать так, чтобы дыма не было. Или вас не было в месте , где дым.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: toplesss
2006-03-09 11:21 am (UTC)
Вы правы на все 100 процентов, но дело тут опять же не в том, что выхода нет, а в том, что мне он не подходит в силу характера. Я не смогу быть настолько жесткой, не смогу так сильно и последовательно давить на человека, с которым тем более во всем остальном у меня теплые и дружеские отношения. У меня так просто не получается. Мне даже один раз попросить его не курить психологически тяжело, мне для этого нужно сделать над собой усилие. Второй раз - еще более серьезное усилие. А уж удержать разговор на уровне "нет, это не работает, что еще предложишь", я просто не смогу.
Наедине сама с собой я могу сколько угодно репетировать и придумывать, что я скажу и как, а в реальной ситуации он скажет что-то неожиданное, я растеряюсь, не найдусь, что возразить или ляпну какую-нибудь глупость. И даже если в этом конкретном случае я все-таки соберусь с силами и добьюсь исполнения моего желания, то это будет одноразовая победа, а в общем и целом я все равно останусь такой, как была, скорее всего, и буду склонна терпеть и переживать, а не бороться и добиваться.
Я, согласна, что это моя проблема, а не проблема тех людей, которые доставляют мне неприятности. :)
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2006-03-10 11:59 pm (UTC)
А вы себя не упрекайте, просто иногда делайте маленькие шаги для себя! ведь если у вас есть мысль, что к людям нужно относиться хорошо - то вы тоже принадлежите к этим людям:)
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: toplesss
2006-03-12 08:47 am (UTC)
:)
(Reply) (Parent) (Thread)