...Так что назначила она мне таблетки и велела хорошо следить за собой, потому что от них может усилиться депрессия или даже появиться суицидальные мысли. - Фигассе, говорю, у вас лечение! - В общем давайте пробовать, при нехороших мыслях сразу звоните.
Стала пить. В первые же дни вроде как взбудоражилась, наготовила всего. Но появилась у меня странная агрессивность. Не в сторону домашних, не физическая - а интернетная. Вдруг меня стали возмущать всякие глупости в интернете. Обычно я не вступаю в скандалы, у себя в жж гасю их на подлете. Не пишу даже знакомым и хорошим людям (не скандальное, а вообще общательное). А тут как будто специально выискиваю в чужих журналах потенциально сварливые темы - и пишу коменты довольно резкие. И настроение такое - не «Господи, ну отчего люди такие идиоты, как бы мне их не видеть» - а вовсе наоборот, с кулаками такими в позиции как в мемо-фото про пьяного и драчливого осьминога, и с настроением «ну, что это вы такие идиоты? Шас я вам в пятак-то дам!» Я даже написала резко феминистский комент про какую-то скульптуру, которой была недовольна.
Задумалась. Чувствую с одной стороны, что я дико права - а с другой - что это очень нехарактерное для меня поведение. Сама оценить не могу. Взяла все треды и коменты и отнесла на проверку мужу и детке. Ну правда же, они вопиющие идиоты? Правда же нельзя сдержаться??
И оба мне сказал практически одинаковое - нет, ничего такого особенно возмутительного у авторов нет, а твои коменты - с сильным превышением нормального градуса.
Опа, подумала я. Им я доверяю. Коменты пошла стерла все. Запретила себе ввязываться в дискуссии. Стала останавливать себя от позы со сжатыми кулаками, повернутыми к себе ладонью внутри головы.
Прошла неделя, вроде агрессия поутихла. Но поутихла и активность. Концентрация не улучшилась. Но у меня начались сильные мигрени - прямо из сна, то есть я просыпалась из-за головной боли. (Но это было время сильных пожаров и закупоренного дома - и кто его знает, что больше влияло на мигрени.) А сон вообще сломался. Я могла спать по три часа, не больше. И больше суток потом не хотеть спать. А хоть днем, хоть ночью - просыпалась через три часа и не могла дальше спать. При этом у меня начиналась тревога, что если я уснуть не смогу, я буду завтра тупая и сонная и работать смогу еще меньше, чем обычно. И теперь я заводилась боязнью бессоницы. И страшно сердилась на мужа ночью - если он храпел или вдруг поворачивался. Я и так не могу уснуть, а он еще не дает мне, может я бы провалилась, но он пошевелил ногой - и все насмарку! Ну что за скотина!! Я усталая, я хотела бы заснуть - но не могу отключится, не могу перейти в это провалившееся состояние.
В один момент ночью я так озверела от его микродвижений, что не успела себя остановить и в ярости стала с силой биться всем телом о постель - вот так тебе нравится - с воплями - да дай же мне поспать!! Постель ходила диким ходуном, он вскочил с безумными глазами и колотящимся сердцем, думая, что сильное землетрясение. Он понятия не имел, что двигает рукой или ногой, и из мирного сна его поднял сильный испуг.
На утро он был сильно обижен, но я ни минуты себя не защищала - всячески просила прощения, соглашалась, что я дурак и объясняла, что у меня за проблемы со сном и что я отреагировала бешенно прежде, чем успела себя остановить разумом. И это все таблетки и бессоница. Он все понял и простил сразу.
Через неделю это все еще не разрослось и я отрапортовала, что была агрессивность повышенная, она приутихла, что в первые дни я даже стала готовить и кроме того внезапно прочла целых три книги. Детективы, правда - но все равно от начала и до конца. Врачиха сказала - отлично, продолжаем.
Но в следующие три недели вот это все завертелось - бессоница, мигрени - я даже не могла сказать, работают у меня мозги или нет - я то невыспавшаяся, то с закрытыми глазами из-за головной боли - и никакие таблетки не помогают. Еще и хронические боли возобновилась. А у меня работа важная! Мне мозги нужны. А делаю я теперь еще меньше, чем до посещения врача! Скука моя от дел никуда не делась, но теперь прибавилась сильнейшая скука от сна. Это было ужасно - я ложилась и мне было нестерпимо скучно. Физически лежать было невыносимо скучно и тягомотно. И психически - стараться заснуть было ужасно скучно. Обычно я себе перед сном рассказываю истории, сочиняю очередной роман или рассказку, продвигаюсь по интересным событиям и так засыпаю. А тут в голове пусто! Нет никаких историй - не хочется никаких воображаемых событий - и одно чувство - как же это booooooring - пытаться лежать, пытаться заснуть. И опять эта ночь впереди и нужно делать, что нужно - и все тот же тоскливый автобус между городами.
Тут у меня случился визит к моему семейному врачу, я хотела запас сильных таблеток от боли, чтобы внезапно не остаться без них. А по ходу рассказала ему про другого врача и проблему. Вернее - в другом порядке. Он тоже сразу и с уверенностью все мои симптомы определил как сильную депрессию. Но когда я рассказала о враче и таблетках и действии - сказал, что они мне не подходят и мне нужны совсем другие - и выписал их, сказал - попробуйте до визита к ней. А потом обсудите. Заодно послал меня на анлиз крови, может, другие причины усталости. (Все оказалось отлично и в норме)
Я два дня попила эти другие таблетки и снова прием у психиатрической тетеньки. Рассказала ей все свои ухудшения - и она сказала, что предложила бы мне заменить ровно на то же и попробовать их. Я опять заикнулась - точно ли у меня депрессия? Бывает ли так, чтобы все их признаки совпадали, но у человека не было бы никаких эмоциональных проблем - я же весела, не плачу, не тревожусь. Вернее - уже начинаю тревожиться - но из-за таблеток - я хочу нормально работать, а они только ухудшают мое умственное состояние, и работа все дальше отстает.
Бывает-бывает, уверенно сказала врачиха. Это у вас такая индивидуальная депрессия с хорошим настроением. - Поскольку к фразе врачей «Все у вас не как у людей» я уже давно привыкла, думаю - ну вдруг ей виднее.
