Чем дальше, тем хуже у меня было с сосредоточенностью и желанием что-то делать. Свои свободные дела я по-прежнему делала с удовольствием. Наконец-то разобрала все в мастерской и дала себе слово, что с апреля буду заниматься художественными проектами, а не подготовкой к ним. И стала там сидеть с удовольствием, вязать всякие пробы, доделывать начатое, рисовать и расписывать вещи, делать украшения.
Но все, что было связано с обыденностью, стало наводить на меня экзистенциальную тоску. Все дела внезапно стали мне казаться неподъемно трудными - долгими, безумно скучными, тяжелыми. Муж просил сварить ему каши? Обычно это меня умиляло и я бросалась со всех ног. А теперь у меня вспыхивало раздражение - боже, как он не понимает, что это ужасно тяжело, нудно и долго? Такое раздражение у меня появлялось на все привычне дела.
Похоже было очень на старые автобусные дела. Когда-то я жила в городе отстоящем от моего родительского дома на пять часов междугороднего автобуса. И за десять лет жизни там я ездила туда-сюда бессчетное количество раз. Поначалу мне это нравилось - дорога, путешествие, природа за окном. Но через несколько лет одна мысль про эту дорогу стала сводить мне зубы отчаянной скукой. Я садилась в автобус - и начинала загибаться душевно. Впереди пять часов той же дороги, в том же положении. Никуда не сбежишь, никак не сократишь - я должна потерять эти пять часов жизни и все до тошноты знакомо, то же самое и спасения нет. Время тянулось издевательски медленно, скучно было до ненависти.
Вот и тут у меня все домашние и знакомые дела начинали вызывать такое же ощущение - субъективно ооооочень долгих, трудных и безумно скучных. Я не могла себя заставить их начинать даже. Домашние долго меня уговаривали сшить маски, муж нашел все - лучшие выкройки, видео пошаговое, все мне распечатал, машинку вытащил и рабочее место устроил. Я очень любила шить и в старые времена у меня было правило - любую вещь шить за сутки. Но эти маски, которые можно было сшить за час, я мусолила две недели! Я подходила к работе с отвращением, делала кусок с ощущением немыслимой будущей тяжести, через 15 минут мечтала о побеге и бросала. Вот это ощущение, что впереди этот шов нужно будет разгладить и отсрочить- ощущалось какой-то сложнейшей и утомительной работой.
В общем я вдруг летом поняла, что у меня какой-то паралич воли или мозгов - я не могу себя заставить сосредоточиться, чтобы войти в работу или оставаться там продолжительное время. Как будто мозг мой перестал уметь ухватывать работу и вести меня по ее исполнению. Только скука и тяжесть. Со сном тоже стало плохо - мне было скучно и спать!
Я обдумала вот эту невозможность сосредоточиться и неспособность удерживать концентрацию больше десяти-пятнадцати минут - и пошла поговорить с деткой про ее add таблетки. Попросила мне дать попробовать - подействует ли она на мои мозги. У нее как раз остались свободные - из-за своих приступов паники она на некоторое время прекратила их пить. Она пообещала мне дать попробовать - с условием, что я четыре дня буду делать зарядку:)
Я честно четыре дня отделала эту зарядку и ходила по дорожке - и она выдала мне таблетку. Офигеть - я не стала нервной и возбужденной, просто внезапно вдруг как ясность навели фокуса - я сделала восемь важных дел за день без этого изматывающего чувства неподъемности и скуки.
На этом месте я поняла, что мне нужно найти врача и чтобы мне выписали таблетки, потому что эта сложность сосредоточенности только нарастает. Плюс сон у меня пошел совсем вразнос - даже для моей обычного положения сонного.
Врача мы искали, чтобы принимал по интернету и был в нашей страховке. Первой нашли индийку с большим стажем. Она внезапно накричала на меня по телефону - что давно не берет эту страховку, там совершенно драконовские условия, подробно рассказала, сколько ей достается денег и как там что. Я прифигела - но и обрадовалась. Несмотря на огромный опыт она говорила с чудовищным акцентом, я пропустила половину ее жалоб, потому что просто не могла расчленить говорение на вменяемые части.
Второй нашли врача-женщину с латинским именем, но филипинку.
Она мне понравилась и я с нею назначила часовую встречу.
Расспрашивала она меня подробнейшим образом про все. Нет, сказала я, у меня нет мыслей о самоубийстве. Нет, у меня нет приступов паники. Я не могу сосредоточиться, все дела мне кажутся очень трудными, тягомотными. Я готовить не могу и прочие обыденные дела. Сижу у себя в спальне целыми днями и перебираю списки всяких художественных дел. Основная моя жалоба - я не могу сосредоточиться нафиг. Читать не могу вообще, книга из библиотеки лежит уже четыре месяца нечитанная. Кино смотреть не могу - хватает на десять минут, дальше скучно. Старые увлечения? Очень увлекают, у меня их масса, но я сканер, знаете, мне очень трудно выбрать, что сейчас делать. Работу вот обязательную не больше получаса за раз выдерживаю. Еда? Вот ничего вдруг интересного не стало:( Каждый раз уныло думаю - чего бы захотеть. Муж каждый раз перед заказом продуктов спрашивает, что мне нужно для готовки, а что лично для себя, чтобы порадовать - я ничего не хочу особенного. Сон? Вот сон у меня особенно пошел вразнос, никакой упорядоченности - то сплю сутками, то коротко и встаю. Обычно у меня тоже со сном странно, но тут даже я замечаю, что совсем непорядок больше обычного. Как началось? Да с коронавируса, наверное. Я очень внимательно и напряженно следила, а когда объявили карантин - одновременно расслабилась и почувствовала себя очень усталой. Настроение было дурное. Сейчас все выправилось, настроение нормальное, но вот усталось, хоть и исправилась, но постепено перешла в отсутствие концентрации, что мне очень не нравится! Мне надо делать работу, мне хочется заниматься своими проектами - ну и кино я хочу смотреть! Давайте будем уже как-то лечить мне эту мозговую апатию?
Все понятно, сказала врачиха, у вас major depression. Да ну, сказала я - нет у меня депрессии! - У вас просто классические все симптомы, идеальное описание. - Ээээ, но у меня же нет никаких эмоциональных проблем, только умственные! Мне умом действовать плохо, а эмоционально ничего.
Нет-нет, возразила врачиха, вы не понимаете, но у вас прямо затянувшаяся депрессия, уже четыре месяца. Вы согласны на лекарства? - Я согласна на лекарства, которые мне работать помогут легче, включаться мозгами! - Я вам дам лекарства, которые помогут вам в этом, вы сможете работать сосредоточеннее. Но имейте в виду - все они накопительного действия, вам надо будет принимать их долго, не менее года… - Года??? - Да. Но сначала попробуем месяц - не бросайте, организм должен привыкнуть. Я проверю вас через неделю и через месяц.
Слушайте, говорю я, а точно это депрессия? Может у меня все же что-то вроде ADD и мне нужны таблетки для мобилизации мозгов? - А вы как в школе учились? Были ли у вас проблемы с учебой? - нет, говорю, я везде училась очень хорошо и была среди лучших. Я вообще люблю учиться. - Ну вот, а трудности с учебой у детей - один из признаков ADD. - Но послушайте, я вот у ребенка взяла таблетку от ADD попробовать - и она у меня прямо прекрасно сработала. Я стала деятельная и сосредоточенная, дела делались легко. - О нет, говорит, они ведь вызывают возбуждение и алертность, и ночью вы совсем спать не будете. А у вас и так проблемы со сном? - да, соглашаюсь уныло. Со сном у меня проблемы.
Так что назначила она мне таблетки и велела хорошо следить за собой, потому что от них может усилиться депрессия или даже появиться суицидальные мысли. - Фигассе, говорю, у вас лечение! - В общем давайте пробовать, при нехороших мыслях сразу звоните.
