July 19th, 2021

ryj_angel

Красиво жить не?

Копия поста про фальшивое хюгге в фейсбуке неожиданно поимела локальный успех - двести с чем-то перепостов, люди обсуждают. Чаще со смыслом - вот  я тоже так думаю. Но иногда в белоснежных польтах и на табуреточке: у меня, например, с лентой в инсте все в порядке. Или -  а я на самом деле веду такую жизнь, что со мною не так? ( Дедушка Мороз, ты замечаешь? Запиши там в свои молескины, какие правильные люди! и в подарочках это учти!)

Несколько людей привели в доказательство своей гламурной жизни фотографии или ссылки на инсты. Неудобно их разочаровывать, но ничего гламурного или даже красивого с точки зрения фото там нет - обычные бытовые кадры, тут расфокус, там мусор на заднем плане.

А вот в одном перепосте нашла хорошее видео. Как раз из жизни инстадев:
ryj_angel

Эмоции в коробку, лагом - в жизнь

У меня есть давняя придуманная мною техника про мешающие эмоции.

Бывает нужно обдумать что-то важное и нервное, касающееся конфликта с другими людьми или вообще какой-то напряженной ситуации. И я не могла ее обдумывать, потому что меня сбивало на подлете. Так моему мозгу не хотелось страданий, что я даже приблизиться мысленно к теме не могла - как будто стена. Или начинали бешено накидываться всякие другие проблемы в голове - а еще вот это, а вот это, а то! И про них тоже нельзя было подумать, но они уводили со следа того, о чем я подумать хотела.

И тогда я придумала эту технику. Представляла себя в комнате типа небольшой классной комнаты со столами, я сижу за одним, а на соседнем столе, который стоит боком ко мне, стоит большая коробка. Из-под чего-то компьютерного, сине белая, вся в каких-то лого и картинках, как это бывает у компьютерной техники. И я с собой договариваюсь: сейчас я вынимаю из себя все-все эмоции, все нервное, виноватое, тревожное, испуганное, неохотное - и складываю в эту коробку. Не насовсем, только на сессию обдумывания. Закончу думать - все заберу обратно.

Эта неокончательность расставания с эмоциями позволяла без сопротивления их складывать в коробку. Работает это у того, кто хорошо умеет визуализировать. У меня всегда это легко и хорошо выходило, так что такими техниками я охотно пользуюсь.

И вот, эмоции все отправляются в эту коробку, а я могу обдумать то, что хотела, без всяких нервов и дополнительных оттенков - только логика и факты. Если вдруг в горле сжималось и мысль пугливо металась в сторону от дороги - я понимала, опять какая-то эмоция вылезла. И точно так же, не всматриваясь в нее, вынимала и клала ее в коробку.

В состоянии без эмоций можно хорошо и внимательно ситуацию рассмотреть, обдумать и придумать выходы и решения. Что интересно - никогда на выходе я не забирала эмоции обратно!

И вот недавно я об этом вспомнила, потому что пыталась подумать о плане дел и просто выборе следующих приятных - и узнала знакомую скачку мыслей. От цели меня отодвигают, а попутно забивают голову потоком других проблемных обрывков - все несется на скорости, все вызывает отчаяние - еще вот это! А, еще про это я забыла! И вот это ужасно!

И я стала ходить туда-сюда, а сама снова вообразила комнату и коробку на столе сбоку от себя. И стала туда складывать эмоции и скачущие нервные состояния.

А когда сложила - поняла, что подумать хотела как раз об этом. На чистом месте дошла до меня мысль - я не хочу иметь эмоции. Я не хочу, чтобы они у меня были. Я хочу чувства.

Тут надо сказать, что многое внутри своей головы я называю по своему - это такие метки, этикетки, мне сразу понятно по одному слову-символу. И эмоции в данном случае - это всякие тревожные и нервные переживания, пустые и бесплодные. Чувство вины за несделанное, чувство недостатка времени, давления этого, перегруженности количеством, сравнения с кем-то, кто трудолюбивее или несчастнее - куча турбулентных, буйных и обрывистых переживаний, которые ничем жизни не помогают! Я не делаю больше из-за этой тревожности - я делаю меньше. Даже когда у меня есть и время и возможности, я могу быть парализована этими нервными эмоциями и не могу выбрать дело. При этом они сами ужасно утомительны физически!

И вот этого в своих ясных разборках я попросила не иметь. Не надо мне их, плиз. Не надо сбивать ровное горения этими нервными вспышками. Я хочу испытывать чувства. Благодарности судьбе и близким. Удовольствия от теплой погоды. От просторного дома. От столов и шкафов с проектами. От любимой Калифорнии вокруг. От персиков и черешни. От карандашей хороших. От папок с идеями и картинками. От магазинов он-лайн и настоящих, где можно мгновенно купить любую нужную для идеи вещь.

Когда я в эмоциях - я даже не могу быть благодарна за все вот это, не могу это хорошее чувствовать - и даже им пользоваться!

И я сложила эмоции в ящик, обдумала вот это - и дальше стала каждый день складывать туда все лишнее.Как только начинается нервная гонка мыслей - я аккуратно вынимаю все это из своей головы и складываю в компьютерную коробку. И на это место впускаю чувства - более глубокие, более важные, более удовлетворяющие.

Это, собственно и было косвенным поводом для постов про псевдо-хюгге. Это все такая моя длинная мысль в последние недели - про отсутствие суеты (и суетности), про неторопливое пользование хорошим, про делание важного. Ну и заодно про житье в «сейчас» - где внимательно и включенно пользуешься всеми красивыми, хорошими, качественными или любимыми вещами. Все это настоящее хюгге - не для картинки и охвата посторонних хомячков, снятое с холодным носом по рецептам других инстагур - а переживаемое сейчас, непосредственно, проживаемое в реальности.

Новые кривые тарелочки с птичками, на которые можно разложить тосты, и ломтики тонкого сыра, и нарезанную темную клубнику и немного орехов. Новая кружка глубокая и тяжелая с радужно-металлической глазурью понизу - в ней так хорошо выходит чай с лимоном. Книга про Алису и жизнь в Оксфорде на удобной подставке для чтения. Молескин красный, в котором я пишу соображения и планы дня. Машинка швейная, которая теперь всегда стоит наготове - и шьет послушно и быстро. Сайты с отсканированными архивами, откуда я собираю в папки красивые картинки и старинные идллюстрации. Новые часы на стене - со старинными стрелками, бесшумные, где секундная стрелка движется плавно и быстро, неостановимо.

Без эмоций жить хорошо. Есть место чувствам. И нордические понятия, захватившие штурмом мир, очень хорошо ложатся символами. Вот вдобавок к уютности хюгге - «лагом». Ощущение достаточности, чувство того, что тебе всего хватает. Если подумать - вот лимон, сахар, мятный чай, красивая кружка, мой любимый стеклянный стол, окно в сад, персик у забора с красными персиками на ветвях, коробка с безе. Можно дергаться и хотеть кондитерских или печь плам-торте - но если вдуматься - всего, что выше, вполне достаточно для чувства довольности, для вкуса, для момента чаепития, для полного счастья в моменте.

Этот лагом стал моей поддержкой-символом в этом возвращении глубоких чувств. Нервность - от хотения в будущем или сожаления о потерянном в прошедшем, но если вдуматься - все есть в существующем моменте, чтобы испытывать покой и удовольствие. Мы еще не всем имеющимся достаточно пользуемся. Я теперь хожу по комнатам и в каждой беру что-то красивое, что давно не использовалось - и облюбляю его. И этого у меня бесконечно, главное, чтобы любви хватило, чувств хватило.