December 18th, 2014

ryj_angel

Пинтерест парафото по четвергам: шоколадное

Сегодня парафото будет шоколадное:)

Это вот тирамису от Sweet Almond.

18_12_1
Пост с рецептом в блоге dessert-world
А это ее фликр. Постарайтесь на захлебнуться:))

И шоколадные шарики от Lenôtre -  горький шоколад, начинка пралине из фундука
(Tablette Bulle, chocolat noir 70% de cacao, praliné aux noisettes, grains de noisettes caramélisées.)
18_12_2
На пинтересте ссылка стоит на кондитерский сайт французский, однако там на картинке по описанию и виду шоколад молочный.
ryj_angel

Очередное исследование себя - что у нас на дальних складах

Конец декабря для дел как та самая осень для цыплят - считать и подводить итоги. Я время от времени сажусь за свой большой список дел ( которые хотела бы) и проверяю его на прочность. Что сделано, что может быть сделано быстро, чтобы вычеркнуть. Но самое интересное в нем - как обращаться с пунктами, у которых нет четких границ?

Я смотрю  на них и думаю - вот деревянные маленькие домики, сколько мне нужно сделать их и каких, чтобы я могла поставить точку и закрыть этот пункт? Я сделала один - как раз выпал когда-то такой пункт в списке и заняло это у меня немного времени вместе с выпиливанием, ошкуриванием и покраской. И в голове моей пункт не закрыт, я явно хочу ( и считаю, что должна) сделать еще несколько. Может взять пилу электрическую напрокат. Может попробовать наборчик из разных сделать. И я сейчас не делаю, а думаю -  где же у меня границы этому? Есть же внутри у меня какие-то представления? Вроде того, что одной пробы мало, а делать для Этси по сто штук в месяц - много ( или не много? встрепенулся внутренний голос).

Или вот книги иллюстраторские. Я в пункте "сборники" посмотрела подробно два сборника, даже погуглила имена оттуда и посмотрела на амазоне авторов. Но. Во втором сборнике я не прочла тексты и все, что жюри там пишет про выставку, всякие их соображения ( в первом прочла). И теперь, хотя пункт вычеркнут, у меня внутри слабое нытье незакрытости - что там было в тексте у них?

Так что про разные вещи у меня внутри есть некий императив - одного раза недостаточно. И вчера я поняла, насколько все еще сложнее, чем я думала.

Временами на меня находят такое сложное состояние - что мне кажется, что хлопот больше, чем меня, что я перестаю контролировать проносящуюся жизнь - а я очень не люблю чувство бесконтрольности. Для выхода из этого состояния есть простой способ - лист бумаги или файл и простое перечисление всего, что в голове, что кажется необходимым и бьется в моей голове, как куча птиц на закрытом чердаке. Записываешь - и успокаиваешься, все тут, все сохранено, по крайней мере не нужно все повторять и повторять себе в голове, а лежит себе - и можно к этому в любой момент вернуться.

Вчера я почувствовала такую слабую тревогу по поводу картинок. Пинтерест меня утешает и развлекает все эти дни, я ныряю  и плаваю среди картинок стилем баттерфляй и мне хорошо. Но вчера я пойпала себя на приступе омнизма - число открытых окон множилось, и в голове множились птицы-обязанности - ВСЕ это рассмотреть, обработать, что-то с этим сделать. И я вместо ВСЕГО решила вглядеться в то, что эти картинки запускают  в голове.

Отвела себе час свободного времени, без угрызений совести, открыла окно с картинками и чистый файл. И стала делать то, что я обычно не осознаю. Смотреть на каждую картинку и записывать ту короткую бурю, которую она вызывает в моей голове - что она мне напоминает, какие желания всколыхивает, какую внутреннюю обязанность бессловесно запускает.

И обнаружила удивительное!

Оказалось, что у меня внутри есть кроме официального списка еще целая куча неофициальных желаний-обязанностей. И они связаны с прошлым. Когда-то в прошлом я уже сделала что-то, но оказывается, в голове моей стоит задача это повторить. И вот это я не совсем понимаю! Уже сделанное, я уже это делала - почему вместо галочки стоит пометка - сделать еще и еще? Картинки на пинтересте были только триггерами. Вот смотрю я на какие-то вышитые птичками салфетки, салфеток у меня нет, заводить я их не буду, птичками расшивать тоже не буду, но для списка триггерного у меня есть, оказывается четкий, не доходивший до мозгов пункт. Много лет назад я вышивала детке пеленки и всякие одежки. И был у меня любимый рисуночек - толстый заяц спит пузом кверху под гигантским цветком. Я его срисовала где-то на кальку, картинка была крохотной, меньше спичечного коробка, наверное, и я много раз вышивала его тонкой ниточкой линейно по контуру. И оказывается, если всмотреться в себя и довести мысли до поверхности, у меня все эти двадцать лет после есть "обязанность" - найти снова этот рисунок и вышить где-то.

И это желание/обязанность не ушло никуда, его может не быть в списке, но оно есть в моей голове где-то в глубине. Знаете, как это бывает? До первого слоя не доходит, в слова не облекается, но мозг кивает - это есть у меня, это лежит на складе, это свежее, это по-прежнему рабочий пункт. И вот у меня двадцать лет на складе рабочий пункт - вышить зайцев кверху пузом.

И так у меня прошел час во всплывании вот этих до сих пор неотмененных желаний/обязанностей, я все записывала, стараясь не слишком удивляться. Картинки случайным образом в том окне были связаны с тканью, вышивкой и мелкой работой, для эксперимента мне было все равно. Но оказалось, что практически  от каждой картинки вела тропинка вглубь меня к неотмененному желанию, к неотмененной обязанности. Пункты в моем большом плане - это то, что я сейчас, в текущей жизни, хочу делать. А это все было связано с прошлыми деланиями. И самое большое удивление мое - что все эти вещи не "закрыты", что я делала это в прошлом, но по какой-то причине считаю, что должна их сделать опять. Снова связать эту большую шаль. Снова делать эти монотипии линейные. Снова сделать льняную сумку-торбу с кружевами. Снова вышить шелковую юбку супрематическими абстракциями.

И вот это мне непонятно пока. Отчего я чувствую обязанность снова сделать то, что уже делала? Единственная версия, которую я пока выдвинула - то, что не сохранилось этого, нет знака, отметки, что у меня это было, и может быть, если я вышью, сошью или нарисую снова то же самое - и положу в хранение, в коробку с архивами, в папку с образцами, в альбом с примерами - я успокоюсь - оно существует, я его надежно сделала реальным? Это непроверенная, просто теоретическая версия, у меня нет для нее доказательств. Я еще в процессе обдумывания. И все равно мне непонятно, отчего мне нужно "вышить этого зайца" - и где, опять же, границы - сколько мне их нужно вышить, чтобы я сказала - сделано?

В эксперименте со всплывающими желаниями/обязанностями за час я по картинкам написала 22 пункта ( меня никто не гнал, я получала удовольствие). Сейчас посчитала - из них семь практически не доходившие до ума желания повторить что-то из прошлого. То есть я этого не осознаю, но они все живые и работающие, только очень далеко в подсознании. И я слегка ужаснулась. Незаметно для сознательной меня вот это происходит каждый раз, когда я гляжу на картинки - каждая вызывает у меня где-то далеко неслышную мне перекличку: это я, такое-то желание! Я живо, я работаю тут на дальних складах. И я этого не слышу - но оно же каждый раз вот так встрепенулось, отметилось, навалило своей невидимой тяжести.

Как расправиться с этим, я пока не знаю. Омнист во мне говорит - я знаю! Конечно, сделать ВСЕ это, много раз, до удовлетворения какого-то внутреннего счетчика, ничего не пропускать, ничего не выбрасывать. Реалист во мне говорит - ты же понимаешь, что мы можем попробовать только небольшую часть из этого, и я не уверен, что больше одного раза. Омнист закрывает глаза и кричит - слышать ничего не хочу, мы это уже делали и успешно, значит, это возможно, и времени занимает недолго, и давно бы уже сделали, если бы ты тут не стоял.

Это было еще только вчера, поэтому никакого решения у меня пока нет, я перевариваю то, что обнаружилось. Еще сегодня попробую то же самое - смотреть на что-то и давать волю внутреннему голосу, записывая за ним.

О, кстати! Из подобных дел у меня было одно уже повторенное. Когда я была маленькая, лет семи, наверное, я научилась делать развертку коробки - и меня понесло. Я выкраивала и выкраивала из клетчатой бумаги тетрадочной разные формы и делала мебель - столы, диваны, стульчики с отдельными ножками. Мне не нужно было ее для практических целей, это были чисто инженерные, конструкторские упражнения, доставлявшие мне много радости. И вот этот пункт дошел до моего сознания -  я тогда работала над книгой "Путь художника" и вспомнила в одном из упражнений это. То есть опять же, это все время лежало в голове как обязанность, но не доходило до сознания. А я, оказывается, все время несла эту обязанность - опять склеить всю эту мебель. И тогда, при прохождении курса я это сделала!

Я достала клетчатую бумагу ( у нас она почему-то в крупную клетку), вырезала все, что вспомнила, склеила опять. Взрослые руки мешали, кстати:) Маленькими пальцами я легко клеила  высокую узкую "коробку", которая была ножкой круглого стола, изнутри прижимая клапаны - а сейчас все было сложнее. Но я это все повторила, напробовалась, наигралась, сфотографировала - и закрыла:) Вот тут был пост про это

Буду дальше исследовать, сколько у меня еще таких желаний/обязанностей сложено штабелями на задворках. Потом обдумаю, что с этим знанием делать.
ryj_angel

Темы, до которых руки не дошли

Так, чтобы не забыть, еще темы запишу:
1. про корабль и художников
2. Про детских иллюстраторов и сборники
3. про деткину скульптуру
4. про книжки Барбары, техническое
5. про новые тряпочки
6. про приятное в доме
7. про надписи на стенах
8. про рождественские магазины
9. про стиль одежды
10. про дать себе прочувствовать и "список обид"
11. про новый молочник
ryj_angel

Можно здесь:)

Это то, что я больше всего люблю - книги, игрушки и тихие места:)
А раз вы уже начали в разных постах говорить хорошее - можно здесь официально. А в постах говорить о постах.

bd
“A Quiet Place” by Yuwan 鱼丸*