October 13th, 2005

ryj_angel

Об отсутствии гомогенности

Я смотрю журналы всех , меня зафрендивших. И во многих случаях думаю: милый, напрасно ты меня зафрендил! могу тебе сразу сказать - об ЭТОМ я больше писать не буду!
И неважно, что такое было это, на чем он пришел. Есть люди надежные и они будут продолжать об этом в журнале. А я не обещаю. Лучше не ждать. Что опять будут фотографии. Или рассуждения о детях. Или юмор какой. Или о животных. Или это - на чем вы меня задружили.

Я сканер чистой воды. А сканер у нас кто? - это путешествующий дайвер:) везде нырнуть ненадолго.

Один раз я участвовала в конкурсах переводов хайку. Получила большое удовольствие, второе место и дивных фарфоровых петушков с золотой ширмой. Но люди продолжают читать и писать хайку, а я больше нет.

Особенно жалко мне было людей, пришедших от Экслера. Я Экслера люблю как человека и парохода. Но писательство и читательство такого рода мне не нравится. Не так не нравится, чтобы - у, какая бяка. А так, что меня это не увлекает. Такое шутливое, ироническое серийное бла-бла-бла. Опять же заметьте, я не ругаю этот жанр, его многие любят. Но вот люди-то ожидали, видать, такого же. А такого же нету. И не будет.

Одноразовое мое дайверство временами изумляет семью. "Ты что, так и не ложилась еще? Опять бессоница?" - "Нет, мы тут всю ночь обсуждали крем-брюлле!" - "?????????"
Люблю ли я кулинарию? Вовсе нет. Я временами ею занимаюсь, чтобы накормить семью, и это все. Но вот я натыкаюсь случайно и в дальних брождениях на человека, который занимается исторической кулинарией. И она задается вопросом про крем-брюлле. Я слету что-то такое высказываю, особенно по теме мороженого, которое вовсе не крем брюлле само, а просто ароматизировано жженым сахаром, который играет ключевую роль в крем-брюлле. Хозяйка меня сердито прикладывает. Но я не обижаюсь, потому что человек-то а) явно знающий б) ищущий интересное и в) так же как я не любящий "думающих". Через пару реплик мы уже задружаемся. И вы не поверите - весь остаток моей ночи мы увлеченно рыскаем в сети, выкладывая друг другу добычу, цитаты на разных языках, обсуждая версии, сравнивая рецепты, охота не шутя.
И утром я встречаю взоры уходящей на службу семьи и их изумление - про крем-брюлле???
И я их понимаю.
Что мне, казалось бы, Гекуба?
( А крем-брюлле,кстати, вовсе не французское блюдо, а изобретено в России и названо выпендрежно-французски. )

Вот.

Update.
Чтобы народ непонятно не расстраивался из-за текста вверху, скажу вам - лично к вам это не относится:)
Те, у кого были неправильные ожидания, уже отписались. Те, у кого были неправильные ожидания - уже огорчились. Тех, к кому текст относится, он должен обрадовать - ах вон оно что!- должны воскликнуть они.- Так бы сразу и предупреждали! Пойду-ка я отсюда, если здесь все-таки ничего не будет больше про лодочные моторы!
Update номер два.
" От Экслера" - значает по ссылке из коментов в его жж! А вовсе не те чудесные люди, которых я знаю по клубным беседам!
ryj_angel

Книга, котрую я могла бы украсть. Теофил Норт.

Всем, кому я могла посоветовать, я уже посоветовала.
Но скажу еще раз - я очень люблю Торнтона Уайлдера. Я еще отдельно напишу, почему я люблю такую литературу.
А сейчас один из моих любимых кусков из "Теофила Норта". В продолжение предыдущей мысли.

"Призвания. Жизненные поприща. Стоит внимательно относиться к мечтам о профессии, которые по очереди завладевают воображением подрастающего мальчика или девочки.Они оставляют глубокие следы. В те годы, когда дерево набирает соки, предопределяются очертания его будущей кроны. Нас формируют посулы воображения.

В разное время меня манили ДЕВЯТЬ ПОПРИЩ - не обязательно по очереди, иногда одновременно; иногда я остывал к одному из них, потом оно возникало передо мной снова, иногда очень живо, но в другом виде, так что я узнавал его с удивлением после каких-нибудь событий, вызвавших его из глубин памяти.

К ПЕРВОМУ, самому раннему, меня тянуло с двенадцати до четырнадцати лет. Я пишу о нем со стыдом. Я решил стать святым. Я видел себя миссионером в первобытной стране. Я никогда не встречал святого, но много читал о них и слышал. Я учился в школе в северном Китае, и родители всех моих однокашников (а по-своему и учителя) были миссионерами. Первое потрясение я испытал, когда понял, что они (пусть в глубине души) считают китайцев первобытным народом. Я-то знал, что это не так. Но желание стать миссионером в действительно первобытной стране меня не покидало. Я буду вести примерную жизнь и, может быть, сподоблюсь мученического венца. В последующие десять лет я постепенно понял, какие меня ожидают препятствия.
О святости я знал только то, что кандидат должен быть полностью поглощен своими отношениями с Богом, должен угождать Ему и служить Его тварям тут, на земле. К сожалению, в 1914 году (мне было шестнадцать) я перестал верить в Бога, мое представление об изначальной божественности моих собратьев (включая и меня самого) сильно поколебалось, и я понял, что не могу удовлетворять строжайшим требованиям самоотверженности, правдивости и безбрачия.

По-видимому, в результате этого недолгого увлечения у меня на всю жизнь сохранились - и проявлялись время от времени - детские черты. Я не напорист, и дух соперничества мне чужд. Я мог забавляться самыми нехитрыми вещами - как ребенок, который играет раковинами на морском берегу. Я часто казался рассеянным - "витал в облаках". Кое-кого это раздражало; даже дорогие мне друзья, мужчины и женщины (не исключая, пожалуй, и отца), ссорились со мной, обвиняя меня в "несерьезности", называя "простофилей".
Collapse )
ryj_angel

Каждый раз по новому. Влиять на решения людей.

Я никак не могу найти никакого правила для вмешивания-невмешивания в жизнь людей. А ведь мне кажется, что какие-то ориентиры должны быть поставлены самому себе. Я не имею в виду несгибаемые принципы. Потому что люди, которые всегда поступают одинаково, согласно одному придуманному принципу, кажутся мне неразумными. Но общие-то вехи выставить хорошо бы?

А пока каждая история оправдывает мой любимый лозунг незабвенного Ежи Леца, который стоит у меня в инфо вместо биографии.

Любая история непрерывно переворачивается и оказывается совсем не той.
Одна моя золовка была медсестрой и как-то так неактивно собиралась поступать в мединститут. Я ее поддерживала. А потом однажды она пришла ко мне и сказала, что передумала, что ну его, и не хочет она туда идти, твердое решение.
И я согласилась. Ну что ж, голубчик, не хочешь...

А тут приходит к ней подруга уже близко к сроку NN - и вместо моего соглашательства начинает орать, буквально орать и встряхивать ее. Ты что это, так и будешь сидеть на месте?? Тебе лень своей судьбой заняться?? А ну, немедленно собирай документы и в приемную комиссию!! Ты же собиралась! Так и будешь время терять??
Золовка моя расплакалась, внезапно собралась, все нашла, все сдала и поступила. И учится и заканчивает! И врач. И учеба интересная. И родители довольны. И делала ведь она что-то, двигающее ее, вместо сидения на месте...

И я ошарашенно думаю - а вот мое попустительство, моя покладистость - не хочешь-не делай - была значит на самом деле во вред? То есть, может, не надо покладисто позволять все делать людям, может, вот такая неравнодушная подруга гораздо правильнее? А я, овечка - ну не дееееелай?

И разговариваю с нею, уже врачом, уже считающейся опытной на своей станции, в этом своем обалдении - так я тебе была плохим другом, вместо того, чтобы в нужный момент взять тебя за шкирку и напомнить тебе о том, что ты можешь, дать тебе пинка - я бы не помогла тебе осуществиться?

И тут картина меняется еще раз. Она говорит - а кто его знает. Может, если бы я не связалась с этим институтом - я бы просто занялась чем-то совершенно иным, нашла бы себя - а так уже не соскочишь - столько труда...

А с другой стороны - ведь не соскакивает. Пойдет посидит на приеме - и опять в тяжелую нервную скорую помощь, в реанимационную даже...

И вот это постоянное перевертывание сводит меня с ума!:)

С другой стороны, милый научил меня смотреть на вещи не терминально - будто есть единственный шанс и никогда уже не перейти на иную тропу.
Если человек действительно чего-то хочет - он будет это делать рано или поздно, его магнитом вернет на тропу, даже если он с нее соступил или не сунулся. И воображать, будто ты несешь ответственность за его удавшуюся или неудавшуюся судьбу - несколько самоуверенно. Кем ты себя воображаешь, в конце концов, дорогая? При монотеизме это место уже занято!