?

Log in

No account? Create an account
Тренировка другого типа реагирования. - Перемена участи [entries|archive|friends|userinfo]
Alika

[ website | artalika ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Тренировка другого типа реагирования. [May. 31st, 2017|03:20 pm]
Alika
[Tags|]

Меня вот этот пост Эвoлюции на множество размышлений навел. Он про то, как не залипать на  не таком, как надо, отношении родителей в прошлом. Собственно и ко многим людям в прошлом можно отнести. Основная мысль, которую я оттуда вынесла - незачем себя сегодняшнего считать продуктом тогдашних событий и отношений. Но мне всегда такое нравилось:) - отстричь прошлое ножницами и жить сегодняшней жизнью.

Но я вот что подумала. С посторонними людьми легче, чем с родственниками. Вы же знаете и на своем и на чужом опыте, как близкие родственники, большей частью родители, могут виртуозно, одним словом, одной фразой довести вас до белого каления и пустить враздрай. И я думаю, тут дело в том, что вы чувствуете одно, а бессознательно ставите себе ограничения в другом. Вот, скажем, соседка по двору, вздорная тетка, сказала вам что-то. Вы не задумываясь ее отошьете и выбросите из своей головы. Потому что она чужая, и вам бессознательно совершенно не жалко порвать с нею отношения навсегда. С родственниками другое дело - вы все время помните, что нельзя сделать чего-то или сказать что-то, что бесповоротно порвет отношения. Вы должны все время иметь в виду это сохранение отношений. Поэтому как с теткой во дворе номер не пройдет, вы чувствуете обязанность - и из-за этой обязанности вас начинает разрывать от любой шероховатости на тысячу маленьких обиженных и злобных хомячков.

И собственно проблема не в том, что с вами повели себя не так, как нужно, а в том, что вы не можете дать законный отпор, и вместо этого обиженно взревываете внутри - - почему бы вам не любить меня просто так, без просьб и условий, постоянно и преданно??

А родственники вполне могут вас не любить. Вот так вот - постоянно и преданно, и так, как вам нужно. А вы можете пожимать плечами и говорить - ну и что. И идти заниматься своими делами.

И я под это настроение раскопала давние события, в которых родственники участвовали - и я на них была рассержена и обижена. (Родственников у меня очень много, на всяческие сюжеты можно найти примеры). И вот я теперь разглядываю эти события под углом именно таким - имеют право меня не любить. Не то, что я прямо одобрять с аплодисментами буду это их право, но - оно входит в норму жизни! Это опять же мысль из других линий у Эволюции - что когда тебя не любят, тебе кажется, что это нарушение какого-то правильного хода вещей. А на самом деле кто-то любит, кто-то не любит - в смысле равнодушен, не полюбил, а кто-то не любит - в смысле активно отрицательно относится. И это все не нарушения неотменимого закона природы, а вполне себе часть нормы жизни.

И вот когда  перенесешь это в раздел "норма жизни" и "shit happens", можно пересматривать-переигрывать ситуации. Тогда ты отреагировал вот так. А как сегодня бы? Первым делом мне всегда приходит реакция, в которой я ловко и чувствительно даю человеку в нос и ухожу из ситуации. В нос я умею виртуозно, да. Но. Если мы примем ситуацию, в которой человек имеет право к тебе не испытывать любви, а в зависимости от своей хорошести или условной хорошести проявит это пусть даже противным образом - получается нельзя его наказывать (читай- дать в нос) за то, что он от тебя не в восторге. И тогда нужно переиграть так, найти такое решение, чтобы оно позволило и тебе выйти с достоинством из ситуации (то есть не чувствовать себя с вышербиной на этом достоинстве) - но при этом не наносить ударов и травм противнику. Я это называю  английским словом - graciously - то есть грациозно с социальной точки зрения.

И мы играли с деткой в поездках. Я рассказывала ситуацию, описывала происходящее и  тот момент, когда стало плохо. И мы обе придумывали варианты, как в этот момент выйти из создавшейся ситуации, что сказать и что сделать. Любая агрессия, даже скрытая - выдает обиду, а значит, слабость. Какое найти решение полностью не агрессивное?

А в продолжение я поняла еще одну вещь, которую тут же детке выложила как стратегию.  С посторонними людьми ( а к ним относятся практически все, кто официально не приносил обеты тебя холить и лелеять всю жизнь) нужно всегда иметь свои площадки для отступления, свои кочки, на которые можно твердо встать, не рассчитывая на чужие  и чужих с их доброй волей. Для этого нужно всегда иметь средство(а) уехать отсюда. Я учу детку всегда в незнакомые места, к людям , которых она еще не знает, ездить самой, на своей машине. Это пошло на самом деле из книги про ADD, а ей я совет дала как интроверту. Если ты устала от людей, тебе люди не понравились, у тебя кончились социальные силы - ты всегда должна иметь возможность повернуться и уехать. Если приехал с кем-то - это удобно в коротком смысле, и может экономить средства - но тогда ты застрял. Придется либо выдергивать их и уговаривать уехать, либо сидеть и страдать, пока спутники не наиграются. Поэтому, говорю я ей - всегда имей либо свою машину наготове, либо деньги на такси.

Второе. Всегда иметь занятие для себя.  Не рассчитывать, что люди (родственники они или кто) - это и будет твое занятие. Если тебя невзлюбили и выключают из общения, нужно не страдать и смотреть жалобными глазами, а отойти и даже в чужом месте заняться своим. Для этого лучше всего, как Роричка из Гилмор Герлз всегда носить с собой интересную книгу - нашел место, где присесть - и уже отъединился от всех. А художникам и того лучше - блокнот с карандашом - и вот ты уже занимаешь себя в любом месте - хочешь рисуй свое, хочешь делай наброски того, что вокруг, хочешь - рисуй карикатуры на собеседников.

И третье - я уже придумала из-за одной из ситуаций, для которых мы придумывали правильное реагирование - имей при себе какую-то элементарную еду:) Шоколад, ореховый батончик, сок, что-то такое. Чтобы если началась непонятная ситуация с едой, ты не зависел от чужих людей, их планов и желаний, а на какое-то время, пока не выбрался оттуда, не мучался от голода.

Вот такое я все надумала на эту тему. Плюс тренировали эту самую социальную грациозность:)
LinkReply

Comments:
[User Picture]From: wesel
2017-06-01 09:09 am (UTC)
Я не соглашусь с вами здесь. Когда человеку некуда уйти, то "быть не радым и вытеснять из общения" - это агрессивное поведение. Послали - уходи - работает тогда, когда дверь вон там. В ситуации, где выхода нет, и это известно обеим сторонам, "быть не радым" - это агрессия, на которую нужно реагировать соответственно - агрессией, а не мягким "уходом" в угол.

Представьте себе, что кто-то на работе себе позволяет демонстрировать свое "безразличие" коллеге. В коллективах, где работники - ценность, или где коммуникация важна для результата - начальство наверняка сочтет нужным вмешаться и поставить точки над и.

Когда люди заперты вместе, то их "общие занятия" - это не "другие позаботятся из доброй воли", это обязанность того, кто это запирание обеспечил. Притащить человека в ситуацию, откуда нет выхода, а потом устроить "мы не обязаны тебя любить" - это как музыку слушать в самолете из бумбокса.

Я не говорю, что они обязаны именно любить или хорошо относиться - но в разговоре должны вести себя нейтрально-доброжелательно, даже если не любят. Нарушение этого - в ситуации, когда человек заперт - агрессия в его сторону, по прямому социальному договору.

PS. Проверочная ситуация - командировка с коллегой, которого вы недолюбливаете, но вам важен этот проект, ему тоже, и по условиям командировки вы много времени проводите вместе. Любой разумный человек скажет, что в такой ситуации оба, если они хорошие профессионалы, будут вести себя очень доброжелательно и дружелюбно. Даже "нейтральный" тон в такой ситуации будет неуместен, а уж "прямые выпады и выталкивания" будут признаком того, что их актор либо плохой профессионал (ведет себя, как ребенок), либо выше в три раза по должности и поэтому себе позволяет чего хочет - и наше восприятие такой ситуации прямо говорит о том, что мы такое поведение видим, как агрессию.

Edited at 2017-06-01 09:54 am (UTC)
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-06-01 04:44 pm (UTC)
так кто же спорит, что такое поведение очень желательно? Я бы и вообще сказала - обязательно. Да вот люди разные. Я когда-то писала про разницу между людьми хорошими и людьми условно хорошими. Хорошие будут корректны всегда, а условно хорошие - только с теми, кто для них "свои". Со "своими" они нежны, заботливы, и часто просто сюсюкательно умильны. А с "не своими" - у них отключается необходимость быть цивилизованно вежливыми. Это и в жж видно по людям.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: wesel
2017-06-01 08:22 pm (UTC)
Мне казалось, что мысль Эво о том, что вас не обязаны любить, вы продолжили в "а значит, не обязаны вести себя прилично, даже если вам от них некуда деться физически". С моей точки зрения, так делать некорректно, в первую очередь по теории самой Эво (:

Потому что любить не обязаны, это правда, а вот не заниматься буллингом - обязаны. И кстати, они об этом знают. Потому что если это спустить на тормозах и "грациозно отойти" - они продолжат общаться из позиции сверху, ибо теперь подтвердили на это право. Как тут многие и пишут - ведь последующие наезды "а чего это ты при нас с книжкой" - это классический заход сверху, из позиции на равных указывать и требовать нельзя. Собственно, по той же Эво (:
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-06-02 07:05 am (UTC)
тут нужно понять, о чем мы говорим, когда говорим о "грациозно".

Я считаю , что есть разница между буллингом и простой нелюбовью. Буллинг - умышленное нанесение неприятного. За это однозначно в нос и табуретом по башке. А есть другое - люди равнодушные или неприязненно настроенные не заботятся, чтобы вам было хорошо. То есть вам в результате может быть плохо - но не потому что они думали о вас. И вот за это дополнительно в нос давать неправильно. Мы и искали это сложное решение - как уйти, твердо обозначив границы, и самому остаться с ощущением, что вы их твердо защитили, но поверх этого не сделать лишнего злобного.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: wesel
2017-06-01 08:35 pm (UTC)
Вообще, мне посты Эво оказались очень полезны в понимании "статусных игр". Я раньше думала, что это не про меня и не про мое окружение, а когда почитала ее подольше и поняла модель - я стала замечать, как это работает, как в это играю я и как в это играют другие. Непрерывно. Неосознанно.

И по моему опыту, "выпады и выталкивания" в такой ситуации - это не потому, что человек не обязан вас любить и не любит, это потому, что он за ваш счет прямо здесь и сейчас повышает свой статус. И если это не пресечь - продолжит. То есть, простая невежливость человека к тому, кого он не любит - это "делать меньше", не делать каких-то действий - не особо радоваться при приветствии, не смеяться шутке, не поддерживать разговор. А вот то, что вы описываете - это "делать больше", т.е. делать специальные действия, с определенной целью. Буллинг, как повышение своего статуса - я делаю то, чего делать нельзя, в отношении этого человека (поучаю, резко отвечаю), а он терпит - значит, я выше по статусу.

Это легко проверяется ведь. Подставляем в ситуацию нелюбимого старшего коллегу человека (с которым не стоит портить отношения, но перед которым нет смысла лебезить), и спрашиваем себя - стал бы он себя так вести по отношению к нему? Если нет - это статусная игра, а не "не любить".

Ведь родственники, которые себе это позволяли в отношении вас, были старше почти наверняка? Значит, могли себе многое позволить в отношении ребенка - они ведь выше по статусу "по праву". Но если в такую ситуацию попадет ваш ребенок - то это уже не будут его старшие родственники, и поэтому просто пасовать - это показать, что тебя можно буллить, потому что у случайных людей такого "права" быть выше по умолчанию нет, и претендовать на поведение с позиции "выше" без "права" - именно что начало буллинга.

Edited at 2017-06-01 08:39 pm (UTC)
(Reply) (Parent) (Thread)