?

Log in

No account? Create an account
Тренировка другого типа реагирования. - Перемена участи [entries|archive|friends|userinfo]
Alika

[ website | artalika ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Тренировка другого типа реагирования. [May. 31st, 2017|03:20 pm]
Alika
[Tags|]

Меня вот этот пост Эвoлюции на множество размышлений навел. Он про то, как не залипать на  не таком, как надо, отношении родителей в прошлом. Собственно и ко многим людям в прошлом можно отнести. Основная мысль, которую я оттуда вынесла - незачем себя сегодняшнего считать продуктом тогдашних событий и отношений. Но мне всегда такое нравилось:) - отстричь прошлое ножницами и жить сегодняшней жизнью.

Но я вот что подумала. С посторонними людьми легче, чем с родственниками. Вы же знаете и на своем и на чужом опыте, как близкие родственники, большей частью родители, могут виртуозно, одним словом, одной фразой довести вас до белого каления и пустить враздрай. И я думаю, тут дело в том, что вы чувствуете одно, а бессознательно ставите себе ограничения в другом. Вот, скажем, соседка по двору, вздорная тетка, сказала вам что-то. Вы не задумываясь ее отошьете и выбросите из своей головы. Потому что она чужая, и вам бессознательно совершенно не жалко порвать с нею отношения навсегда. С родственниками другое дело - вы все время помните, что нельзя сделать чего-то или сказать что-то, что бесповоротно порвет отношения. Вы должны все время иметь в виду это сохранение отношений. Поэтому как с теткой во дворе номер не пройдет, вы чувствуете обязанность - и из-за этой обязанности вас начинает разрывать от любой шероховатости на тысячу маленьких обиженных и злобных хомячков.

И собственно проблема не в том, что с вами повели себя не так, как нужно, а в том, что вы не можете дать законный отпор, и вместо этого обиженно взревываете внутри - - почему бы вам не любить меня просто так, без просьб и условий, постоянно и преданно??

А родственники вполне могут вас не любить. Вот так вот - постоянно и преданно, и так, как вам нужно. А вы можете пожимать плечами и говорить - ну и что. И идти заниматься своими делами.

И я под это настроение раскопала давние события, в которых родственники участвовали - и я на них была рассержена и обижена. (Родственников у меня очень много, на всяческие сюжеты можно найти примеры). И вот я теперь разглядываю эти события под углом именно таким - имеют право меня не любить. Не то, что я прямо одобрять с аплодисментами буду это их право, но - оно входит в норму жизни! Это опять же мысль из других линий у Эволюции - что когда тебя не любят, тебе кажется, что это нарушение какого-то правильного хода вещей. А на самом деле кто-то любит, кто-то не любит - в смысле равнодушен, не полюбил, а кто-то не любит - в смысле активно отрицательно относится. И это все не нарушения неотменимого закона природы, а вполне себе часть нормы жизни.

И вот когда  перенесешь это в раздел "норма жизни" и "shit happens", можно пересматривать-переигрывать ситуации. Тогда ты отреагировал вот так. А как сегодня бы? Первым делом мне всегда приходит реакция, в которой я ловко и чувствительно даю человеку в нос и ухожу из ситуации. В нос я умею виртуозно, да. Но. Если мы примем ситуацию, в которой человек имеет право к тебе не испытывать любви, а в зависимости от своей хорошести или условной хорошести проявит это пусть даже противным образом - получается нельзя его наказывать (читай- дать в нос) за то, что он от тебя не в восторге. И тогда нужно переиграть так, найти такое решение, чтобы оно позволило и тебе выйти с достоинством из ситуации (то есть не чувствовать себя с вышербиной на этом достоинстве) - но при этом не наносить ударов и травм противнику. Я это называю  английским словом - graciously - то есть грациозно с социальной точки зрения.

И мы играли с деткой в поездках. Я рассказывала ситуацию, описывала происходящее и  тот момент, когда стало плохо. И мы обе придумывали варианты, как в этот момент выйти из создавшейся ситуации, что сказать и что сделать. Любая агрессия, даже скрытая - выдает обиду, а значит, слабость. Какое найти решение полностью не агрессивное?

А в продолжение я поняла еще одну вещь, которую тут же детке выложила как стратегию.  С посторонними людьми ( а к ним относятся практически все, кто официально не приносил обеты тебя холить и лелеять всю жизнь) нужно всегда иметь свои площадки для отступления, свои кочки, на которые можно твердо встать, не рассчитывая на чужие  и чужих с их доброй волей. Для этого нужно всегда иметь средство(а) уехать отсюда. Я учу детку всегда в незнакомые места, к людям , которых она еще не знает, ездить самой, на своей машине. Это пошло на самом деле из книги про ADD, а ей я совет дала как интроверту. Если ты устала от людей, тебе люди не понравились, у тебя кончились социальные силы - ты всегда должна иметь возможность повернуться и уехать. Если приехал с кем-то - это удобно в коротком смысле, и может экономить средства - но тогда ты застрял. Придется либо выдергивать их и уговаривать уехать, либо сидеть и страдать, пока спутники не наиграются. Поэтому, говорю я ей - всегда имей либо свою машину наготове, либо деньги на такси.

Второе. Всегда иметь занятие для себя.  Не рассчитывать, что люди (родственники они или кто) - это и будет твое занятие. Если тебя невзлюбили и выключают из общения, нужно не страдать и смотреть жалобными глазами, а отойти и даже в чужом месте заняться своим. Для этого лучше всего, как Роричка из Гилмор Герлз всегда носить с собой интересную книгу - нашел место, где присесть - и уже отъединился от всех. А художникам и того лучше - блокнот с карандашом - и вот ты уже занимаешь себя в любом месте - хочешь рисуй свое, хочешь делай наброски того, что вокруг, хочешь - рисуй карикатуры на собеседников.

И третье - я уже придумала из-за одной из ситуаций, для которых мы придумывали правильное реагирование - имей при себе какую-то элементарную еду:) Шоколад, ореховый батончик, сок, что-то такое. Чтобы если началась непонятная ситуация с едой, ты не зависел от чужих людей, их планов и желаний, а на какое-то время, пока не выбрался оттуда, не мучался от голода.

Вот такое я все надумала на эту тему. Плюс тренировали эту самую социальную грациозность:)
LinkReply

Comments:
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
[User Picture]From: belotskaya
2017-05-31 10:43 pm (UTC)

Нарушением правильного хода вещей для меня было объявление от близкой родственницы, что вот так неприятно по отношению ко мне она поступила именно потому что любит. И считает это достаточным основанием для таких действий.

(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-06-01 03:50 am (UTC)
О да! Люди такие странные вещи делают "из любви" к ближнему. Мы как-то тут обсуждали отношение родителей в детстве и многие рассказали, что их никогда не хвалили в глаза - из любви, чтобы они "не испортились".
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: ofeliya666
2017-05-31 10:50 pm (UTC)
Ха. У меня была ситуация, когда я попала в компанию частично незнакомых людей, и весь вечер говорили на языке, который я не знаю. Там так получалось, что обязательно кто-нибудзь бы был не у дел, и пожертвовали конечно мною. Ну я стала рисовать, а потом меня обвинили в том, что я такая вот невежливая, уткнулась в блокнот. То есть наверное я должна была глупо хлопать глазами и улыбаться, изображая заинтересованность, чтобы их не обидеть) Так что да, надо с собой что-то такое носить, так как не всегда можешь уехать.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: fair_lady
2017-05-31 11:26 pm (UTC)
Как это так - нельзя дать в нос?
Человек имеет право не любить, а вот активно проявлять эту нелюбовь уже не имеет.
То есть, условная соседка, которая на приветствие начинает объяснять, что ты одета не по возрасту, вполне заслуживает в нос, нечего лезть на мою территорию.
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: goodwife
2017-05-31 11:19 pm (UTC)
Да здравствует Убер! Это первое, что я прикручивала к своим детям при отъезде в колледж - дискомфортно? Нажми на кнопку и сваливай из этого колхоза к чертовой матери!
А перед этим долго воспитывала: что ты делаешь в случае любого форс-мажора? Прааавильно, звонишь маме. Я спрячу труп и вывезу тебя и вообще разрулю, а потом раберемся, но я - на твоей стороне, всегда, априори. Несколько раз очень пригождалось, только я седая теперь.
У меня в родственниками проблема была, что декларировалась безусловная любовь, а имело место употребление в пищу. Стараюсь держать дистанцию и поменьше общаться лично - у них кнопки и пульт управления. И потому я мизантроп, подойдешь поближе - употребят!
Всю юность проходила с книжкой - для очередей и других томительных ситуаций.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-06-01 03:58 am (UTC)
Вот меня всегда интересовал механизм - как это устроить, чтобы люди с родственниками общались, но в пищу не попадали:)
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: sciuro
2017-05-31 11:31 pm (UTC)
Как только в посте про самосовершенствование встречается фраза "надо просто", надо просто его дальше читать как фантазию на тему, а не практический совет :)
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: maiorova
2017-06-01 01:59 am (UTC)
Как хорошо вы сказали.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: mona_silan
2017-06-01 01:20 am (UTC)
Я у Миу как-то писала одному комментатору из таких: и действительно, чего это человек хромает? Ведь ногу он ломал десять лет назад, а не вчера. Пусть просто ходит ровно.

Если у вас была сломана нога, как бы хорошо она ни срослась, какую бы операцию потоа ни делали, она никогда не будет неломаной. Поднывает не непогоду, чуть-чуть меньше сгибается, чуть-чуть слабее. Если родители ломали ребенка в детстве, он никогда не будет таким, как неломаный.

Мы всегда продукт прошлых событий, отношений, конфликтов, прочитанных книг, услышанных советов, даже если им не следуем.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: maiorova
2017-06-01 02:00 am (UTC)
Да. Можно восстановиться, можно и на протезах барыню плясать, но протезы от этого протезами быть не перестанут.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: sciuro
2017-06-01 02:26 am (UTC)
Подумала про твои советы. Еда и путь к отступлению - это отлично сформулировано, мне бы очень помогло, если бы я это поняла на десять лет раньше, чем сама до этого дошла.

А вот про занятие для себя - оно не так просто, мне кажется. Даже тренированному, осознанному интроверту, которого не гнетет чувство вины только за то, что он не рад этим милым людям вокруг себя, не всегда легко ррраз - и свалить из тусовки в чтение/рисование/etc. Мешает если не неловкость, то конкорд-эффект - ведь уже собрался, уже пришел, уже вложил силы в социализацию, жалко ее просто так бросить, надо себя заставить.

У меня всегда с собой работа. Переключится с малоосмысленной социализации на работу - это выбор объективно важного занятия (а не удовольствия, хотя моя работа - обычно удовольствие), даже если он происходит в ущерб другому, тоже важному. Плюс это всегда прекрасный внешний повод, понятный экстравертам.

С другой стороны, у меня очень сильная профессиональная деформация. Я думаю, за последние лет 10? 12? в совокупности не наберется и недели, когда я не могла бы достать из рюкзака компьютер и еще немного поработать - кроме отпусков, куда я компьютер осознанно не брала или брала только для закачивания фотографий с камеры. Это не плохо и не хорошо, это я так живу (и мне нравится).
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-06-01 05:34 am (UTC)
Я поняла, что со своими занятими есть две разных ситуации.
Одна вот эта - с добровольный сваливанием, когда тебе не нравится что-то или интровертских сил нет. Ее я сильно не обдумывала, просто посоветовала ребенку. Но по себе помню неоднозначность - люди либо обижаются, либо сами не могут веселиться в полную силу - и опять же упрекают. Это нужно еще как-то подробнее обдумать - в разрезе про то как свалить graciously.

А я имела ввиду свою ситуацию, когда это выводила. Когда я попала как-то в компанию, где мне не были рады и вытесняли из общения, а физически уйти или уехать я не могла. Мы как раз искали разные варианты ответов на прямые выпады или выталкивания - и находили их. И тут я поняла, что у меня есть сюжет - правильно ответил, вышел из общения - а дальше ничего нет! То есть даже если бы я поступила правильно полностью, что потом? Сесть в угол и надуться как мышь на крупу? Маячить укором на соседнем диване? И на этом месте я поняла, что вот это эволюционо правило "послали - уходи" должно иметь тот конец - куда уходить. Если нет возможности уйти физически вообще, то свое занятие наготове - книга интересная, работа компактная или блокнот как раз этот отход обеспечивают.

И поэтому (а мы сегодня продолжали это обсуждать) я все доформулирую его - при возможности того, что люди вытолкнут тебя из общих занятий, из проведения времени, нужно заранее обдумать, чем ты можешь заняться полностью автономно, не рассчитывая на то, что о тебе позаботятся другие. И иметь это при себе наготове.
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: shastalmen
2017-06-01 03:35 am (UTC)
Тезисно, если позволите:
Никто не обязан тебя любить;
Ты имеешь право на равнодушие;
Ты имеешь право поступать эгоистично;
Бить в нос не всегда уместно, но иметь внутреннюю убежденность что в любой момент можно - нужно, ибо влияет на восприятие тебя другими;
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-06-01 05:38 am (UTC)
Соглашусь со всем!

Я долго мирно все урегулировала, снаружи выглядело отлично, но внутри я чувствовала себя овцой. А вот когда разрешила себе давать в пятак, если захочу, одной этой готовности вполне хватило. Я даже не помню, пробовала ли на практике, но отсутствие запрета вполне меня удовлетворило.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: sophia_kasitoo
2017-06-01 04:18 am (UTC)
О, как интересно про советы интроверту. А какие еще вы дочери предлагали?:) у меня дочь подрастает, сильный интроверт, я очень стараюсь не загоняться на тему сошиал лайф, хотя общественность атакует.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-06-01 05:42 am (UTC)
О, много чего. Я же большой любитель советов и разных способов справляться.
Задавать вопросы, например - самое энергонезатратное занятие. Вместо того, чтобы поддерживать беседу или говорить самому.

Или, если устала и надоело все, а легально передохнуть от людей невозможно - позвонить мне. Тогда можно и на воздух выйти, и подвигаться и отвлечься от компании, и правду сказать с облегчением - по-русски-то все равно никто не понимает.
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: irina_sc
2017-06-01 07:00 am (UTC)
Очень интересно было прочитать. Странно, что неприятная на первый взгляд мысль, что тебя могут не любить дает мне ощущение какой-то внутренней свободы. Ведь и я могу и границы расчертить, и в нос дать, и с людьми неприятными не общаться! По еду и варианты отступления, как и про досуг сама тоже дошла.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-06-02 07:00 am (UTC)
О да, эта мысль странно освобождающа. Вместо горевания - ну как же можно меня не любить, простое планирование - как продолжить жить нормально с учетом всего.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: somikova
2017-06-01 08:12 am (UTC)
Спасибо за пост, собираюсь в отпуск в компании, вся в стрессе. Подготовлю кочки!
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-06-02 06:59 am (UTC)
Готовьте:) и больше думайте о том, чтобы вам было хорошо. Это же и ваш отпуск!
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: madame_prokopen
2017-06-01 08:27 am (UTC)
Жопа в том , что мы сами себя не осознаём. Можно долго прорабатывать самим ситуации из прошлого, а потом например из твоего описанного расстроиться и забросить рисовальные иллюстрации по пятницам, потому что они слишком просты. То-есть ноги то всё ещё растут из старого какого-то триггера. Кто-то неодобрил и всё скуксилось. И потом проработалось и исправилось. НО об эту ступеньку можно ещё спотыкаться.

Так же тут вопрос кто. То-есть с чужими понятно, но родители или те кто их заменял это слишком значимые фигуры, потому если тебя сильно ломали психика приспособится причудливым образом не страдать, и продолжить жить в скрюченном виде, потому что снаружи мы на всё это посмотреть не можем. И вот для исправления таких вот бонсаи в прямое дерево нужен уже спец со стороны. Потому что он нас видит, а мы себя нет. И мало того, мы как ракушка пищинку обволакиваем наши боли в сто слоев перламутра, обезбаливаем и забываем, а докопаться самим бывает непросто. И для любого человека трагично если его не любит мама и папа. Других можно послать-забыть-уехать.

Меня как-то поразила история с одной молодой мамой-девочкой, которая родила дочку и отдала на усыновление, в Австралии кажется, не уверена. И вот она своей дочке написала письмо на незнамо сколько страниц с рисунками, где написала как любит её, как хочет ей лучшей жизни, о том как всё получилось, и т.д. Приёмные родители это сохранили и уже во взрослом возрасте они обе нашли друг друга , и общаются с удовольствием. Хотя это только письмо. Всего лишь клочек бумаги.

Я тебе потом допишу в личку.

За советы ребёнку - спасибо, это очень ценно, и так как старшие уже самостоятельно ездят ценно вдвойне.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: madame_prokopen
2017-06-01 08:30 am (UTC)
Запятые пропустила в последнем предложении, чьерт поберьи!
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: earth_visitor
2017-06-01 08:51 am (UTC)

Мне понравилась мысль про "норму жизни". Перекликнулось с Байрон Кэйти, которую читаю сейчас. У нее часто так: "птицы поют, рыбы плывут, мужья смотрят телевизор, дети обманывают", и это и есть реальность (если это с тобой происходит), а наши страдания - от нестыковки реальности и наших историй о ней. Это жизнь во всем ее разнообразии, а мы думаем, что у нас в руках сценарий идеального течения событий)))

(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-06-02 06:57 am (UTC)
Это у меня такая есть теория жизненная про shit happens - определенная доля нестыковок, неприятностей и противностей - просто входит в норму. А страдания начинаются там, где кажется, что любое "не то" - это злостное нарушение нормы.
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: barrrmaglot
2017-06-01 09:13 am (UTC)
Отличные советы! Сама стараюсь так делать. Единственное "но" - все эти три приема (возможность уйти физически, возможность "уйти" виртуально и собственная еда) не всегда удается оформить социально грациозно. Бывает, что ты же и оказываешься "плохим" - ушёл, отстранился, индивидуалист противный.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-06-02 06:55 am (UTC)
Ну плохой. Тоже не конец света, перетерпят.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: himba
2017-06-01 10:27 am (UTC)
Я для себя это оформила, как "есть выходы, а есть решения".
Когда ты ждешь, чтобы ситуация сложилась так, как надо, ты ждешь некоего выхода. То есть контроль не у тебя. И иногда это и правда такая ситуация.

Но часто она как раз не такая. Поэтому надо не ждать, а принять решение, что с этого дня вот так, а не иначе.
Кстати, у многих людей этот скилл - принять решение - не натренирован совсем. Чтобы "принять решение", люди ждут, взвешивают, сравнивают, спрашивают... то есть ожидают, что мир предложит как бы сам по себе некий вариант получше. Но это не решение, это следование миру. Это не контроль. Если вдруг выбранный вариант окажется плохим, всегда можно сказать "Но выглядело же хорошо..." То есть опять ответственность с себя снять.

Поэтому я себя довольно часто спрашиваю - это выход или решение? Чей тут контроль? Кто "директор этому гостинице"? (с) Мимино

Например, разбираем мы по работе - вот тут ситуация такая-то, у нее плюсы и минусы, а вот другой вариант, у него плюсы и минусы. И трудно выбрать, что лучше. И в этой ситуации не надо мучаться и выбирать - надо просто принять решение и принять на себя ответственность за это решение. Контроль забрать себе.

И в личном это точно так же. Мне недодали, не похвалили, не высказали, не поняли... и все, контроль отдан. И тут нужно принять решение: я буду продолжать все равно. Я буду такой все равно. Главное, что МНЕ это нравится. Меня с этого момента не будет беспокоить то, что они там думают.

Важно еще иметь такой вот якорный момент для себя, и физически как-то его обозначить: забрать все свои вещи, выкинуть старые штуки "на память" и так далее. Это именно Ваш совет ездить всегда на своей машине - у тебя под боком овеществление твоей независимости от всех.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-06-02 06:55 am (UTC)
Какая отличная мысль!
я своим ее пересказала и мы обсуждали ее бурно. Спасибо!
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: scatra
2017-06-01 12:39 pm (UTC)
Мне помогло в свое время смотреть на обидчиков, как на персонажей, как будто они не совсем настоящие люди, а просто играют роли. А я смотрю эту пьесу из первого ряда и иногда даже подсказываю реплики. Такой способ мне существенно облегчил жизнь, я даже на маму смотрю с умилением и иронией теперь - вот сейчас она выдаст свою коронную фразу!
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-06-02 06:54 am (UTC)
Смешной прием:)))
Сразу представила, как подсказываю реплики:)
(Reply) (Parent) (Thread)
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>