?

Log in

No account? Create an account
Перемена участи [entries|archive|friends|userinfo]
Alika

[ website | artalika ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Новый эксперимент над собой: причины [Nov. 9th, 2015|05:18 pm]
Alika
[Tags|, , ]

Ну вот, первая неделя моего нового эксперимента кончилась и я сейчас напишу про ее итоги. Но сначала про то, что я задумала.

Неделю назад я лежала на диване, объевшись таблетками, и все мне не нравилось. Писать мне запретили на две недели из-за того, что я повредила руку. Потом мне раскурочили челюсть и зашили (я, между прочим ,думала, что "зашить" это фигура речи, пока не увидела натуральную иголку с длинной черной ниткой!)Заморозка отходила, таблетки еще не действовали и было мне нехорошо. Сунулась в интернет - там у меня быстро испортилось настроение, и я вернулась в собственную голову.

А потом я столько всего надумала, что пошла к милому мужу и сказала: послушай меня, я тебе изложу целую кучу мыслей, мне нужно их обдумать вслух. Он не только выслушал, но еще и прошелся пошагово по моим проблемам и вместе мы придумали идею.

Мысли мои были такие.

Отчего-то усилилась моя восприимчивость к людям, на сей раз виртуальным. Чтение всяких блогов и постов начало меня выматывать. Если я читала про проблемные ситуации, во мне немедленно включался фиксер и начинал придумывать бесконечное количество решений. От самого простого шага - написать подробнейший комент - до крайней меры - создать специальный сайт или сообщество и подробно писать туда. Я то и дело ловила себя на том, что, оказывается, уже двадцать минут сижу на диване, невидяще уставившись в пространство, в голове сочиняя и рассказывая себе подробнейшие аргументы, выстраивая воображаемые беседы, или сочиняя структуру нового журнала про это. Если я делала что-то физическое - мыла посуду, к примеру, - то опять полностью выпадала из реальности, ведя разговоры в своей голове. Множество посторонних тем вводило меня в гиперфокус. Какая-нибудь фотография в чужом посте, где не только не было написано четко имя ее автора (постороннего человека) и место, где он ее показывает, а даже как-то ненавязчиво создавалось впечатление, что это картинка автора поста - выбивало меня из равновесия на полдня.

Короче, что бы я ни читала (пусть на взгляд других вполне нормальное или даже позитивное) - меня оставляло в раздрызганном состоянии, слишком много посторонних людей начинали населять мне голову. И я чувствовала, что вся эта кипящая работа происходит на холостом ходу, даром изматывая мои душевные силы и не имея никакого результата.

И при этом я каждый вечер понимала, что опять не делала что-то, что кажется мне важным лично - какие-то приятные и значимые вещи, пусть необязательные. Например, читать книги - без помех и прерываний, с полной отдачей и без спешки. Утро я начинала с чтения всяких постов и журналов, читала так час-полтора, вставала в раздрызганном состоянии, потом завтракала - оглядывалась вокруг - и не понимала, за что хвататься. Садиться за посторонне дело невозможно, потому что нужно что-то сделать по дому или с обязанностями. Чаще всего я опять заглядывала в интернет - что там нового в какой-то дискуссии. И так весь день. Обязательные дела получалось делать, но дела-удовольствия начинали страдать.

И я сказала - мне это не нравится. Я хочу успевать делать важное, не хочу этого кипения в голове, а совсем наоборот - хочу чувствовать спокойное и счастливое состояние.

Понятно же, сказал муж, что нужно делать? Перестань читать интернет. У этого занятия нет никакого выхода, ты даже коменты там не пишешь. День прошел - и твоему "незалогиненному юзеру" не видно никаких результатов. Что внутри головы неважно - а снаружи даже не понятно отчетливо, что ты кого-то читала, правда? И лучше бы ты потратила это время на писательство. Вот этот твой гигантский календарь с расписанными темами для постов - где сами тексты-то? А мы бы явно предпочли прочесть это переведенное в слова, чем выбирать тебя на диване в состоянии гиперфокуса, уставившейся в пространство и ведущей баталии в голове.

И я решила - да, перестану читать, перестану ходить бесцельно, вчитываться в чужие дискуссии. Буду следить за тем, чтобы мозги не работали как трактор на холостом ходу. Я хотела внутреннего состояния спокойствия, пустоты и удовольствия от жизни. И я хотела внешнего выражения результатов - чтобы оставались какие-то итоги, плоды, дела к концу дня, которые перед сном давали бы мне вздох удовлетворения, а не очередного расстройства. И решила, что буду по часу в день делать то, что мне кажется важным, и на что я обычно не выделяю времени.

В книге про вырабатывание привычек, в структуру такой отработки входит знак "ваш выход" - какое-то событие, явная деталь, которая служит отмашкой для произведения действия. У меня даже была такая отмашка. Поутру после просыпания я выпиваю таблетку, есть после нее можно только через час. Так что мой завтрак и начало рабочего дня откладываются как раз на час. И я в него немедленно открываю почту, блоги, посты - и отрываюсь только через час-полтора, уже в несфокусированном раздрызганном состоянии.

И я решила как раз этот час с утра посвящать приятному делу, а не интернету. У меня даже список был! В один из приступов недовольства я в утренних страницах написала список того, чем не занимаюсь регулярно, а очень бы хотела. Вот и готовое руководство к действию!

Как всегда у меня есть порядок экспериментов - я проверяю какую-то мысль, какое-то поведение две недели. За две недели делания чего-то никто не умрет от изнеможения, а времени достаточно, чтобы сделать выводы, понять, нужно ли тебе это, и как оно работает не в теории, а на практике. И вот у меня прошла первая неделя, и есть результаты. Но о них в следующий раз:)
LinkReply

Comments:
[User Picture]From: mamashamashi
2015-11-10 03:59 am (UTC)
А писАть уже можно без ограничений? Ура!
(Reply) (Thread)