Alika (rikki_t_tavi) wrote,
Alika
rikki_t_tavi

Categories:

Новый эксперимент над собой: причины

Ну вот, первая неделя моего нового эксперимента кончилась и я сейчас напишу про ее итоги. Но сначала про то, что я задумала.

Неделю назад я лежала на диване, объевшись таблетками, и все мне не нравилось. Писать мне запретили на две недели из-за того, что я повредила руку. Потом мне раскурочили челюсть и зашили (я, между прочим ,думала, что "зашить" это фигура речи, пока не увидела натуральную иголку с длинной черной ниткой!)Заморозка отходила, таблетки еще не действовали и было мне нехорошо. Сунулась в интернет - там у меня быстро испортилось настроение, и я вернулась в собственную голову.

А потом я столько всего надумала, что пошла к милому мужу и сказала: послушай меня, я тебе изложу целую кучу мыслей, мне нужно их обдумать вслух. Он не только выслушал, но еще и прошелся пошагово по моим проблемам и вместе мы придумали идею.

Мысли мои были такие.

Отчего-то усилилась моя восприимчивость к людям, на сей раз виртуальным. Чтение всяких блогов и постов начало меня выматывать. Если я читала про проблемные ситуации, во мне немедленно включался фиксер и начинал придумывать бесконечное количество решений. От самого простого шага - написать подробнейший комент - до крайней меры - создать специальный сайт или сообщество и подробно писать туда. Я то и дело ловила себя на том, что, оказывается, уже двадцать минут сижу на диване, невидяще уставившись в пространство, в голове сочиняя и рассказывая себе подробнейшие аргументы, выстраивая воображаемые беседы, или сочиняя структуру нового журнала про это. Если я делала что-то физическое - мыла посуду, к примеру, - то опять полностью выпадала из реальности, ведя разговоры в своей голове. Множество посторонних тем вводило меня в гиперфокус. Какая-нибудь фотография в чужом посте, где не только не было написано четко имя ее автора (постороннего человека) и место, где он ее показывает, а даже как-то ненавязчиво создавалось впечатление, что это картинка автора поста - выбивало меня из равновесия на полдня.

Короче, что бы я ни читала (пусть на взгляд других вполне нормальное или даже позитивное) - меня оставляло в раздрызганном состоянии, слишком много посторонних людей начинали населять мне голову. И я чувствовала, что вся эта кипящая работа происходит на холостом ходу, даром изматывая мои душевные силы и не имея никакого результата.

И при этом я каждый вечер понимала, что опять не делала что-то, что кажется мне важным лично - какие-то приятные и значимые вещи, пусть необязательные. Например, читать книги - без помех и прерываний, с полной отдачей и без спешки. Утро я начинала с чтения всяких постов и журналов, читала так час-полтора, вставала в раздрызганном состоянии, потом завтракала - оглядывалась вокруг - и не понимала, за что хвататься. Садиться за посторонне дело невозможно, потому что нужно что-то сделать по дому или с обязанностями. Чаще всего я опять заглядывала в интернет - что там нового в какой-то дискуссии. И так весь день. Обязательные дела получалось делать, но дела-удовольствия начинали страдать.

И я сказала - мне это не нравится. Я хочу успевать делать важное, не хочу этого кипения в голове, а совсем наоборот - хочу чувствовать спокойное и счастливое состояние.

Понятно же, сказал муж, что нужно делать? Перестань читать интернет. У этого занятия нет никакого выхода, ты даже коменты там не пишешь. День прошел - и твоему "незалогиненному юзеру" не видно никаких результатов. Что внутри головы неважно - а снаружи даже не понятно отчетливо, что ты кого-то читала, правда? И лучше бы ты потратила это время на писательство. Вот этот твой гигантский календарь с расписанными темами для постов - где сами тексты-то? А мы бы явно предпочли прочесть это переведенное в слова, чем выбирать тебя на диване в состоянии гиперфокуса, уставившейся в пространство и ведущей баталии в голове.

И я решила - да, перестану читать, перестану ходить бесцельно, вчитываться в чужие дискуссии. Буду следить за тем, чтобы мозги не работали как трактор на холостом ходу. Я хотела внутреннего состояния спокойствия, пустоты и удовольствия от жизни. И я хотела внешнего выражения результатов - чтобы оставались какие-то итоги, плоды, дела к концу дня, которые перед сном давали бы мне вздох удовлетворения, а не очередного расстройства. И решила, что буду по часу в день делать то, что мне кажется важным, и на что я обычно не выделяю времени.

В книге про вырабатывание привычек, в структуру такой отработки входит знак "ваш выход" - какое-то событие, явная деталь, которая служит отмашкой для произведения действия. У меня даже была такая отмашка. Поутру после просыпания я выпиваю таблетку, есть после нее можно только через час. Так что мой завтрак и начало рабочего дня откладываются как раз на час. И я в него немедленно открываю почту, блоги, посты - и отрываюсь только через час-полтора, уже в несфокусированном раздрызганном состоянии.

И я решила как раз этот час с утра посвящать приятному делу, а не интернету. У меня даже список был! В один из приступов недовольства я в утренних страницах написала список того, чем не занимаюсь регулярно, а очень бы хотела. Вот и готовое руководство к действию!

Как всегда у меня есть порядок экспериментов - я проверяю какую-то мысль, какое-то поведение две недели. За две недели делания чего-то никто не умрет от изнеможения, а времени достаточно, чтобы сделать выводы, понять, нужно ли тебе это, и как оно работает не в теории, а на практике. И вот у меня прошла первая неделя, и есть результаты. Но о них в следующий раз:)
Tags: divan_psychology, self_experiment, tehnologii_jizni
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 19 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →