Alika (rikki_t_tavi) wrote,
Alika
rikki_t_tavi

Categories:

Очередное исследование себя - что у нас на дальних складах

Конец декабря для дел как та самая осень для цыплят - считать и подводить итоги. Я время от времени сажусь за свой большой список дел ( которые хотела бы) и проверяю его на прочность. Что сделано, что может быть сделано быстро, чтобы вычеркнуть. Но самое интересное в нем - как обращаться с пунктами, у которых нет четких границ?

Я смотрю  на них и думаю - вот деревянные маленькие домики, сколько мне нужно сделать их и каких, чтобы я могла поставить точку и закрыть этот пункт? Я сделала один - как раз выпал когда-то такой пункт в списке и заняло это у меня немного времени вместе с выпиливанием, ошкуриванием и покраской. И в голове моей пункт не закрыт, я явно хочу ( и считаю, что должна) сделать еще несколько. Может взять пилу электрическую напрокат. Может попробовать наборчик из разных сделать. И я сейчас не делаю, а думаю -  где же у меня границы этому? Есть же внутри у меня какие-то представления? Вроде того, что одной пробы мало, а делать для Этси по сто штук в месяц - много ( или не много? встрепенулся внутренний голос).

Или вот книги иллюстраторские. Я в пункте "сборники" посмотрела подробно два сборника, даже погуглила имена оттуда и посмотрела на амазоне авторов. Но. Во втором сборнике я не прочла тексты и все, что жюри там пишет про выставку, всякие их соображения ( в первом прочла). И теперь, хотя пункт вычеркнут, у меня внутри слабое нытье незакрытости - что там было в тексте у них?

Так что про разные вещи у меня внутри есть некий императив - одного раза недостаточно. И вчера я поняла, насколько все еще сложнее, чем я думала.

Временами на меня находят такое сложное состояние - что мне кажется, что хлопот больше, чем меня, что я перестаю контролировать проносящуюся жизнь - а я очень не люблю чувство бесконтрольности. Для выхода из этого состояния есть простой способ - лист бумаги или файл и простое перечисление всего, что в голове, что кажется необходимым и бьется в моей голове, как куча птиц на закрытом чердаке. Записываешь - и успокаиваешься, все тут, все сохранено, по крайней мере не нужно все повторять и повторять себе в голове, а лежит себе - и можно к этому в любой момент вернуться.

Вчера я почувствовала такую слабую тревогу по поводу картинок. Пинтерест меня утешает и развлекает все эти дни, я ныряю  и плаваю среди картинок стилем баттерфляй и мне хорошо. Но вчера я пойпала себя на приступе омнизма - число открытых окон множилось, и в голове множились птицы-обязанности - ВСЕ это рассмотреть, обработать, что-то с этим сделать. И я вместо ВСЕГО решила вглядеться в то, что эти картинки запускают  в голове.

Отвела себе час свободного времени, без угрызений совести, открыла окно с картинками и чистый файл. И стала делать то, что я обычно не осознаю. Смотреть на каждую картинку и записывать ту короткую бурю, которую она вызывает в моей голове - что она мне напоминает, какие желания всколыхивает, какую внутреннюю обязанность бессловесно запускает.

И обнаружила удивительное!

Оказалось, что у меня внутри есть кроме официального списка еще целая куча неофициальных желаний-обязанностей. И они связаны с прошлым. Когда-то в прошлом я уже сделала что-то, но оказывается, в голове моей стоит задача это повторить. И вот это я не совсем понимаю! Уже сделанное, я уже это делала - почему вместо галочки стоит пометка - сделать еще и еще? Картинки на пинтересте были только триггерами. Вот смотрю я на какие-то вышитые птичками салфетки, салфеток у меня нет, заводить я их не буду, птичками расшивать тоже не буду, но для списка триггерного у меня есть, оказывается четкий, не доходивший до мозгов пункт. Много лет назад я вышивала детке пеленки и всякие одежки. И был у меня любимый рисуночек - толстый заяц спит пузом кверху под гигантским цветком. Я его срисовала где-то на кальку, картинка была крохотной, меньше спичечного коробка, наверное, и я много раз вышивала его тонкой ниточкой линейно по контуру. И оказывается, если всмотреться в себя и довести мысли до поверхности, у меня все эти двадцать лет после есть "обязанность" - найти снова этот рисунок и вышить где-то.

И это желание/обязанность не ушло никуда, его может не быть в списке, но оно есть в моей голове где-то в глубине. Знаете, как это бывает? До первого слоя не доходит, в слова не облекается, но мозг кивает - это есть у меня, это лежит на складе, это свежее, это по-прежнему рабочий пункт. И вот у меня двадцать лет на складе рабочий пункт - вышить зайцев кверху пузом.

И так у меня прошел час во всплывании вот этих до сих пор неотмененных желаний/обязанностей, я все записывала, стараясь не слишком удивляться. Картинки случайным образом в том окне были связаны с тканью, вышивкой и мелкой работой, для эксперимента мне было все равно. Но оказалось, что практически  от каждой картинки вела тропинка вглубь меня к неотмененному желанию, к неотмененной обязанности. Пункты в моем большом плане - это то, что я сейчас, в текущей жизни, хочу делать. А это все было связано с прошлыми деланиями. И самое большое удивление мое - что все эти вещи не "закрыты", что я делала это в прошлом, но по какой-то причине считаю, что должна их сделать опять. Снова связать эту большую шаль. Снова делать эти монотипии линейные. Снова сделать льняную сумку-торбу с кружевами. Снова вышить шелковую юбку супрематическими абстракциями.

И вот это мне непонятно пока. Отчего я чувствую обязанность снова сделать то, что уже делала? Единственная версия, которую я пока выдвинула - то, что не сохранилось этого, нет знака, отметки, что у меня это было, и может быть, если я вышью, сошью или нарисую снова то же самое - и положу в хранение, в коробку с архивами, в папку с образцами, в альбом с примерами - я успокоюсь - оно существует, я его надежно сделала реальным? Это непроверенная, просто теоретическая версия, у меня нет для нее доказательств. Я еще в процессе обдумывания. И все равно мне непонятно, отчего мне нужно "вышить этого зайца" - и где, опять же, границы - сколько мне их нужно вышить, чтобы я сказала - сделано?

В эксперименте со всплывающими желаниями/обязанностями за час я по картинкам написала 22 пункта ( меня никто не гнал, я получала удовольствие). Сейчас посчитала - из них семь практически не доходившие до ума желания повторить что-то из прошлого. То есть я этого не осознаю, но они все живые и работающие, только очень далеко в подсознании. И я слегка ужаснулась. Незаметно для сознательной меня вот это происходит каждый раз, когда я гляжу на картинки - каждая вызывает у меня где-то далеко неслышную мне перекличку: это я, такое-то желание! Я живо, я работаю тут на дальних складах. И я этого не слышу - но оно же каждый раз вот так встрепенулось, отметилось, навалило своей невидимой тяжести.

Как расправиться с этим, я пока не знаю. Омнист во мне говорит - я знаю! Конечно, сделать ВСЕ это, много раз, до удовлетворения какого-то внутреннего счетчика, ничего не пропускать, ничего не выбрасывать. Реалист во мне говорит - ты же понимаешь, что мы можем попробовать только небольшую часть из этого, и я не уверен, что больше одного раза. Омнист закрывает глаза и кричит - слышать ничего не хочу, мы это уже делали и успешно, значит, это возможно, и времени занимает недолго, и давно бы уже сделали, если бы ты тут не стоял.

Это было еще только вчера, поэтому никакого решения у меня пока нет, я перевариваю то, что обнаружилось. Еще сегодня попробую то же самое - смотреть на что-то и давать волю внутреннему голосу, записывая за ним.

О, кстати! Из подобных дел у меня было одно уже повторенное. Когда я была маленькая, лет семи, наверное, я научилась делать развертку коробки - и меня понесло. Я выкраивала и выкраивала из клетчатой бумаги тетрадочной разные формы и делала мебель - столы, диваны, стульчики с отдельными ножками. Мне не нужно было ее для практических целей, это были чисто инженерные, конструкторские упражнения, доставлявшие мне много радости. И вот этот пункт дошел до моего сознания -  я тогда работала над книгой "Путь художника" и вспомнила в одном из упражнений это. То есть опять же, это все время лежало в голове как обязанность, но не доходило до сознания. А я, оказывается, все время несла эту обязанность - опять склеить всю эту мебель. И тогда, при прохождении курса я это сделала!

Я достала клетчатую бумагу ( у нас она почему-то в крупную клетку), вырезала все, что вспомнила, склеила опять. Взрослые руки мешали, кстати:) Маленькими пальцами я легко клеила  высокую узкую "коробку", которая была ножкой круглого стола, изнутри прижимая клапаны - а сейчас все было сложнее. Но я это все повторила, напробовалась, наигралась, сфотографировала - и закрыла:) Вот тут был пост про это

Буду дальше исследовать, сколько у меня еще таких желаний/обязанностей сложено штабелями на задворках. Потом обдумаю, что с этим знанием делать.
Tags: divan_psychology, pro_menya, self_experiment
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 49 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →