С точки зрения сегодняшнего дня и сегодняшнего родительства, панически боящегося обидеть детей и с невероятным энтузиазмом хвалящего и поддерживающего, это звучит ужасно. Но Кристи пишет - это было совсем другое время. В викторианское время людям из зажиточных благородных семейств не нужно было получать образование, чтобы "кем-то считаться". Они могли, если хотели - но ничего обязательного и неизбежного в этом не было. Не нужно было поступать в институт - а значит до этого не нужны были успехи в школе. Никакого ребенка не оценивали по тому, как он усваивает химию или географию. То есть его успехи в учебе не входили в его "оценочную" оценку - плох он или хорош, довольны им родители или нет.
Эта концепция чрезвычайно меня поразила. Ясное дело, на протяжении моей жизни она мне даже отдаленно не встречалась - учеба и успехи в учебе были однозначно оценочной вещью и входили в характеристику человека. Агата же пишет, что ни мать с сестрой не имели это в виду в упрек, ни она сама никогда это не воспринимала. Это была просто констатация факта. У сестры такие умения, у Агаты другие, никто не хуже от этого.
Выросшая Агата обнаружила, что она на самом деле очень умна, умнее и способнее других людей вокруг, просто мать ее и сестра были повышенно блестящи. ( На этом месте я вспомнила новый сериал с Холмсом, где Майкрофт говорит брату что-то вроде - и тут я встретил обычных детей и понял, что, наверное, неправильно считал тебя умственно отсталым). Самой Агате это отношение нисколько не повредило, в рассказе нет и тени того, что это ее как-то ограничило или оставило травму. И я постоянно об этом вспоминала и вспоминала - что оценка людей ( детей) по учебе - не универсальная концепция.
И в старших классах детки мысль эта мне неожиданно пригодилась. Несмотря на мои мечты,детка ни грамма не интересовалась никакими науками. Все ее интересы были стопроцентно гуманитарны. Она прошла курс алгебры и геометрии, а алгебру-2 не сдала за год на нужную оценку и ей не зачли - велели взять второй раз. Я уже писала о сложной и гибкой системе американской школы. Для того, чтобы получить аттестат, нужно взять определенное количество предметов. Обязательных научных там немного. Если хочешь дальше идти в медицину-математику-науку, можно на свободные в расписании места брать предметы повышающейся сложности в своей области. Если не хочешь, нужно прослушать и сдать базовый набор. И вот в этом базовом наборе у нее не пошла алгебра.
Я была в расстройстве. Ну да, я отличница физматшколы, муж математик, вокруг оазис наук и компьютерных технологий, все русские родители рассказывают непрерывно о своих математических гениях - а что у меня дома? И я расстраиваюсь, и сержусь на ребенка, и недовольна всем. И тут я стала наблюдать за собой - и что увидела? Я не вижу ребенка так, как она есть, в сегодня. Я вижу вместо этого некий призрачный контур - из прошлого, себя в ее возрасте - или из будущего - вот она постарается, вот я постараюсь, вот приложим усилия - и она станет с блеском заниматься математикой - и я не считаю ребенка настоящим, пока он не совместится с этим контуром. Пока же я отмахиваюсь от действительной картинки, считая ее недоделанной до настоящей действительности.
И тут я вспомнила всю эту странную концепцию из Кристи - а Агата у нас дурочка. И как они себе позволили спокойно и без нервозности так считать. И я себе сказала внезапно - а Агата у нас дурочка. Нет в мозгах у моего ребенка такой склонности к математике, чтобы у нее получалось легко и чтобы ей было нужно. Нет. Не нужно ей и нет у нее такой способности. Это было очень странно - я даже никому рассказать не могла, ну кто в здравом уме своего ребенка дурочкой назовет, и как я поручусь, что это не ужасно с родительской точки зрения?
Но это мгновенно все переменило! Я перестала от нее этого ожидать, исчез тот контур, с которым она должна была совместиться. Я перестала сердиться, раздражаться на нее и чувствовать фрустрацию. Я реально поняла расхожую мысль - главное, чтобы ребенок здоровым был. То есть вот это - физическое и душевное здоровье - действительно главное, а алгебра - нет.
Так я тихо прожила с этим год - наползет желание раздражиться - я говорю: а Агата у нас дурочка - сама себе, как концепцию - и снова мне легко ребенка любить.
Сейчас я вижу, что в реальности ничего бы не изменилось - страдай я или отпусти это страдание - Агата наша не стала бы математиком, ничего бы не вышло с насильным приохочиванием ее к наукам. Вся разница была бы в моем отношении - и моих страданиях - и, разумеется, в страданиях детки, на которую бы это выливалось.
И с тех пор я очень люблю эту концепцию.
Я ее к себе часто применяю. Она не про ум вовсе. Она про то, как некоторые части нашей жизни или себя самих мы не принимаем, упорно видя призрачный "правильный" вариант, к которому когда-нибудь придет. Если вглядеться - это потому, что эти части или особенности считаются "стыдными", негодными для "хваления" - и поэтому взглянуть на них прямо и сказать, как есть, духу не хватает. А между тем, множество из них - с надуманной "неправильностью", в реальности нет ничего постыдного в том, что это так и есть.
Так в какой-то момент я сказала про свое неумение чувствовать время - я не чувствую время, это моя черта, мой склад мозгов, я ничего не могу с этим поделать - Агата у нас дурочка в том, что касается времени. И это тоже сильно переменило все. Меня больше не стыдят за опоздания - я не даю. Это не мое постыдное поведение, это не я "не стараюсь" - это факт, я времени не чувствую вообще. Мне перестали давать советы, как научиться его чувствовать, как натренироваться, ведь собеседник легко отличает семь минут от восьми с половиной внутренним счетчиком. Советы мне давали - потому что это была моя "неправильность", нестарательность, "невыученные уроки". С того момента как я сказала себе - Агата у нас дурочка - исчезла необходимость заставить Агату "выучить и сдать". Я это не могу, я этому не научусь, мне этому неинтересно учиться - и на Агату и ее совесть мы не будем рассчитывать, когда дело идет о времени. Поэтому я, без всяких попыток заиметь внутреннее чувство, хорошо продумала внешнюю систему - с людьми, несущими ответственность и отдающими мне команды - сейчас в душ, сейчас бумаги собирать, с обратным отсчетом, расписанным по времени, с таймерами, срабатывающими в нужный момент, с автоматическими напоминалками или автоматичскими действиями - подписка возобновится автоматически, передача, которую я люблю, запишется - и так далее.
Но если бы в какой-то момент я не смирилась и не сказала себе фразу про дурочку - я бы продолжала опаздывать и чувствовала себя виноватой, плохо старающейся, и люди бы меня продолжали виноватить.
В общем есть множество других вещей в жизни, которые вы не любите, не хотите делать, не умеете - и в которых, если вдуматься, вам стыдно признаться даже самой/ самому себе. Агата-дурочка - метод как раз для них.
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →