?

Log in

No account? Create an account
Перемена участи [entries|archive|friends|userinfo]
Alika

[ website | artalika ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Молчать в ответ [Jan. 26th, 2012|03:43 pm]
Alika
[Tags|, , ]

"Наташа, оторвав на минуту лицо от кружевной косынки матери, взглянула на нее снизу сквозь слезы смеха и опять спрятала лицо.
Гостья, принужденная любоваться семейною сценой, сочла нужным принять в ней какое-нибудь участие.
— Скажите, моя милая, — сказала она, обращаясь к Наташе, — как же вам приходится эта Мими? Дочь, верно?
Наташе не понравился тон снисхождения до детского разговора, с которым гостья обратилась к ней. Она ничего не ответила и серьезно посмотрела на гостью."

Вот этого я никогда не могла! Меня недавно только муж научил, что можно не открывать дверь, когда в нее звонят. Но не ответить на фразу, обращенную к тебе, я физически не способна. Поэтому всегда замечаю это в кино или книгах. Вот в кино - человек не сердится, не показывает презрения, никак не нажимает вообще своим молчанием - просто смотрит и не отвечает. И в книгах часто - " он посмотрел и ничего не ответил" В кино, я еще заметила с душевным содроганием, они ничего не говорят в конце телефонного разговора. Договаривают какую-то фразу и кладут трубку. Даже если разговор душевный, даже если он деловой - никак не обозначают формально его конец.

(И Наташа, кстати, уже не ребенок, который может застесняться и не ответить - 13 лет, вполне барышня.)

Никак не пойму, это у меня избыточное или у них недостаточное? Может быть мне стоит этому учиться?

LinkReply

Comments:
Page 3 of 3
<<[1] [2] [3] >>
[User Picture]From: from_katrina
2012-01-27 11:13 am (UTC)
О да! Когда советуют на манипуляции отвечать молчанием, я просто не могу себе этого представить. Это как играть-играть в мяч, а когда тебе его пошлют в лицо, не отбить, а убежать с поля. Читала, что многие таки научаются молчать через долгие и упорные тренировки с психологами и прочими безопасными людьми.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: nok_tyr_na
2012-01-27 11:31 am (UTC)
"тебе пошлют мяч в лицо, а ты взяла его и проглотила " :)
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: from_katrina
2012-01-27 11:39 am (UTC)
Типа того). На самом деле, это такая ситуация, когда не ответить значит совершить действие ненормальное, дурацкое с точки зрения формы коммуникации. Нас не учили, что содержание не менее принципиально. Поэтому у нас , на мой взгляд, появляется страх, что если мы не ответим идиоту, то будем выглядеть по-идиотски. Но не идиотизм ли вообще думать о восприятии нас идиотами?
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: nok_tyr_na
2012-01-27 11:28 am (UTC)
Это мой любимый вариант ответа, молчать с ровным лицом. Посылы разные но итог почти всегда один - не хочется открывать рот. Мужчина раньше говорил "когда ты так делаешь, я чувствую себя идиотом". И это вобщем то и есть цель молчания. Показать что человек был неуместен.

Ну и еще есть вариации на последующий вопрос "почему ты молчишь?"
Тут уж масса вариантов, или закрепить полученное ощущение или его развеять.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: shurra
2012-01-27 12:19 pm (UTC)
Мне кажется, совершенно нормальная реакция. Я ее понимаю. Наверное, и сама молчу в ответ - никогда не следила за этим.
А что могла Наташа ответить? Там же с куклой, насколько я помню, потом история приключилась - кукла же была прокси для Наташи при объяснении с Борисом? Поцелуй и проч. Так что никакая она не дочка. А ответить чужой гостье: "Вы что, дура?" как раз воспитание и не позволит.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: funnyfeechka
2012-01-27 01:12 pm (UTC)
Я сегодня целый день об этом думаю (спасибо, Алика, вы такие неожиданные темы подкидываете для размышлений! Вот об этом я раньше никогда в жизни не думала), и поняла, что "просто молчать в ответ" это не тот скилл, который я хотела бы прокачивать. Как-то это нездорово, то ли с уклоном в инфантилизм, то ли в аутизм. Это может быть первым шагом, если человек не умеет говорить в ответ на неловкие вопросы "Мне бы не хотелось это обсуждать", "Это секрет", "Я не знаю", "Не могу сейчас ответить, мне надо подумать", "Я не хочу с тобой разговаривать" а начинает оправдываться, извиняться, выдавать какую-то информацию, которую не хотел выдавать, то да - можно сначала научиться просто молчать, но это только как промежуточный этап.
Почитала комментарии - все, кто вот так молчат (в ситуации беседы, а не когда цыганка на улице пристает), имеют за этим молчанием какую-то мысль - считают вопрос бестактным, не одобряют человека, не хотят тратить время на разговор... Как мне кажется, куда проще эту мысль донести вербально, чем оставить человека угадывать мотив молчания. Примерила на себя - если я задам кому-то бестактный вопрос (а с моей точки зрения он не бестактный, иначе бы я не спрашивала), а человек меня вообще проигнорирует, вероятность, что я начну перебирать внутри мысли "я что-то не так спросила?" меньше, чем что я подумаю "дикая какая-то" про этого человека. То есть, донести своим красноречивым молчанием, что оппонент не прав - довольно сложно. Скорее получится внепланово донести, что у тебя самого что-то не так то ли с психикой, то ли с воспитанием. И зачем учиться такому нерезульативному поведению?
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: vetryanaya_o
2012-01-27 02:18 pm (UTC)
Ну вот мне свекровь раньше постоянно задавала бестактные вопросы, которые она такими не считала. Сначала я на них отвечала, потому что не ответить невежливо, но при этом чувствовала себя очень некомфорртно. Потом решила, что не буду больше в этом участвовать и стала прямо говорить, что не хочу это обсуждать, разберусь с этим сама, это личное и тд. Свекровь обижалась, она не считала, что влезла не в свое дело, и считала наоборот бестактной меня. Прямо открыто говорила мне: ты такая невежливая, нет в тебе чувства такта, так нельзя отвечать! Начинала спорить со мной, объяснять мне, что вообще-то я должна сделать в ответ то-то и то-то. Я, например, настаивала на том, что эту тему считаю личной и обсуждать не хочу, и каждый раз это заканчивалось скандалом. Она женщина эмоциональная, через пару-тройку реплик переходила на крик и обвинения. И при каждом удобном случае начинала мне доказывать, что она не собирается принимать мою точку зрения, что в какие-то темы ей не надо вмешиваться, что она так не может и тд.
Мне надоело, я стала просто молчать в ответ на подобные разговоры. Или даже выходить из помещения. Да, невежливо, но у меня нервы не казенные. Она поняла, что на меня где сядешь, там и слезешь - с тех пор между нами никаких прений и обсуждений. Если она хочет вмешаться во что-то мое личное, она говорит это мужу, а не мне. И она не промолчала, и я не пострадала, и муж поржал, и скандала нет :-) Что уж она про меня думает - ее личное дело, всем мил не будешь.
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: sigridd
2012-01-27 05:06 pm (UTC)
Мне кажется, что изначально (в детстве) молчание- это искажение естественной реакции ребёнка - ответить. Происходит тогда (часто), когда нормальная реакция - взрослыми подавляется.

Взрослый с ребенком чаще всего общается императивами, а вопросами нередко маскируются указания "ты не мог бы...?" или, например, возмущение "как ты можешь..?" "Сколько ещё это будет продолжаться?" "Ты собираешься сегодня идти спать?"
Попытки «ответить» на такие вопросы воспринимаются как «пререкания» и вызывают обычно только еще одну порцию агрессии от взрослых. Если подобных реакций много – дети научаются молчать.
А ещё детей отдельно учат молчать – из вежливости. «Не груби взрослым!» - часто тогда, когда ребёнок и не думает грубить, а просто выкладывает, что думает. (Пример с Серёжей – замечательный! «Дядя Петя, вы – дурак?» - это же был настоящий удивлённый вопрос, а вовсе не грубость, как можно было подумать.)
И ведь реакция на общение со взрослым может быть и негативная – например, гнев – и в нашей культуре его тоже не позволяется выражать, (особенно ребёнку относительно взрослого) и ребёнка учат подавлять и его.
(Например, очень хорошо помню, как моё детское (вынужденное!отчаянное!) молчание (во взрослом возрасте я как Вы, физически не могу не ответить) доводило до белого каления маму, а потом некоторых учителей в школе, потому что видимо, слишком выразительные глаза выдавали моего внутренне «партизана на допросе» красноречивее всяких слов – «Она молчит, но как она смотрит!!!». Периодически слышала – «Перестань так смотреть!!!»)

В общем, выражать себя спонтанно - у нас позволено только очень маленьким детям.
Поэтому, на самом деле, за детским молчанием всегда есть ответ, только он заперт страхом не угодить взрослым (или «воспитанием», или непосредственным страхом).
И за Наташиным молчанием можно прочитать ответ – «Зачем Вы спрашиваете, ведь Вам же на самом деле неинтересно, Вы притворяетесь, Вы потому со мной говорите, что здесь мама?..» Что-то вроде того:)

А потом, ребёнок растёт, и статус его социальный растёт, и он всё больше «смеет» поднимать голос. И спокойно, с наслаждением отвечает то, что хочет ответить, всем с кем общается.
(В рамках вежливости, конечно, насколько научился ее применять.)
И во взрослой коммуникации - не отвечать, когда к тебе обращаются – это уже всеми читается именно как пассивная агрессия (или даже сильнее – хамство).
И теперь взрослые (некоторые) этот приём научаются уже применять (сознательно или полусознательно) как манипуляцию в своих целях.
Надо признать, что приём – супер действенный! Особенно сильное впечатление производит как раз на «естественных» людей, на тех, кто честно общается.
На «не-манипуляторов». (Все мы, конечно, немножко… но «не всем дано», как говорится…)
Не в осуждение тем, кто этим пользуется (бывает что это - защитный рефлекс в тяжком окружении, или привычка детства), и всё-таки – молчание в ответ на обращенный вопрос – это жёсткая манипуляция, за которой (в той или иной степени) агрессия.
ИМХО, конечно.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: sigridd
2012-01-27 05:07 pm (UTC)
Учиться ли этому? Может и надо. Как боевым приёмам карате – хочется уметь, только применять не хочется. …

На своей шкуре я этот приёмчик испробовала много лет назад, долго этот опыт переживала и никогда не забуду:
Лет в 20 открыла для себя Тарковского, была пропитана поэзией его фильмов, которые почти негде было посмотреть, была ушиблена его трагической судьбой, хотя что-то узнать в то время было почти невозможно. И попала как-то на закрытый показ «Зеркала» плюс «творческая встреча» с исполнительницей главной роли Маргаритой Тереховой.
Публика пришла, видимо, случайная, на модное имя, и в течение сеанса зал постепенно пустел. Я это переживала как боль, внутренне сжавшись – мне было стыдно за людей, я представляла каково сейчас актрисе и т.п.
Когда свет включили, Терехова что-то бегло рассказывала о съемках, ей никто не задавал вопросов, а я, как дурочка, считала, что просто обязана спасать ситуацию и надо задать какой-то умный вопрос, и меня трясло от преклонения, и сочуствия, и страха одновременно. И когда она уже быстро что-то отговорив, закруглялась, я неимоверным усилием воли заставила себя встать и дрожащим голосом спросила что-то вроде, «как Вы думаете, почему такие гениальные фильмы, а люди их не понимают и уходят с сеансов»…
Я стою, те пара десятков человек, что остались в зале, притихли (вопрос из зала, кажется, вообще, был единственным), а Терехова молчит непонятно. Вопрос повис в воздухе. Потом вдруг резко обращается к каким-то женщинам в первом ряду (видимо, договорившимся с ней ранее о чем-то) «Женщины, пойдёмте!» и собирается уходить. (Почему-то в тот момент мои оголённые нервы ужасно поразило это обращение «Женщины!», первый раз тогда такое услышала.)
Зрители как-то зашевелились, кто-то крикнул «а почему Вы не отвечаете девушке?», те «женщины» тоже опешили и не двинулись. Она уже резче на них прикрикнула – «Пойдёмте, женщины!» и стала спускаться со сцены. Народ, что-то ворча, стал разбредаться.
У меня было ощущение, что она мне прилюдно ни за что надавала по щекам. Щеки и правда, горели. И уши.
Я никак не могла понять, что это было. Почему, за что? Может быть, я что-то не то сказала…? Что-то было оскорбительное для нее в моём вопросе…?
До сих пор не знаю, что это было с её стороны, может вопрос действительно показался каким-то не таким, а может просто обыкновенное хамство и она куда-то спешила…
Но я от того случая много лет не могла отойти, и на Терехову спокойно смотреть тоже не могла. Потом перемололось.
И «Зеркало» всё-таки гениальный фильм и она там прекрасна.
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: diletant_xpenob
2012-01-28 02:09 pm (UTC)
Ой, коллега по школьному детству, жму руку! Мне тоже велено было "прекратить так смотреть" :))) И я именно протест выражала (было в 7 классе), не имея возможности выражать его другим легитимным способом. Абсолютно справедливый протест, я и теперь так считаю, вспоминая ту историю, но "пререкаться" никто не позволил бы в ситуации, оставалось смотреть. За это меня пытались выгнать из класса и вызвали родителей (за взгляд!). Было забавно :)
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
From: anna_tw
2012-01-27 05:54 pm (UTC)
как человек, никогда не умевший молчать в ответ, не могу за этот пост не поблагодарить :)
почитала (хоть и не все) комменты и окончательно поняла: ответное молчание - это оружие страшной силы. Т.е. используя его, всегда рискуешь ударить неадекватно сильно. Не молчишь, во-первых (и надеюсь, в-основных), поэтому. А во-вторых, все-таки и увы, из-за комплекса "я хорошая девочка, а если не найдусь, что ответить - буду выглядеть глупицей".
Вывод: продолжать неуметь ответить молчанием и вести самовоспитание, чтобы вторая причина устранялась, а оставалась лишь первая.

Edited at 2012-01-27 05:57 pm (UTC)
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: scapigliata
2012-01-28 09:54 am (UTC)
Я иногда так долго думаю, что ответить (на самом деле, перебираю сотню различных вариантов ответа), что до самого ответа дело может и не дойти :)
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: diletant_xpenob
2012-01-28 02:05 pm (UTC)
На мой взгляд, ответ молчанием - очень сильнодействующее средство, куда как мощнее, скажем, криков. Я рассматриваю его сугубо как средство и было несколько (буквально 2-3) случаев, когда я его совершенно сознательно применяла. Но именно как самое мощное, когда я знала, что иное не приведет к успеху. Один пример: пьяный собеседник по телефону ищет эмоциональной "подкормки". Положить трубку - непременно перезвонит. поместить в черный список или отключить телефон - так ведь приедет, чего мне совершенно не хочется. Любое выяснение отношений, ведущее к дальнейшему их полному прекращению, возможно только с трезвым человеком, с пьяным выяснять и объясняться совершенно бесполезно. По крайней мере, так было в том случае. Когда собеседник почувствовал, что я эмоционально не включаюсь (по крайней мере, настолько, насколько ему хотелось бы), он "включил" шантаж, сначала намекая, а после уж почти открытым текстом обсуждая возможный суицид. Я точно знала, что этот человек слишком эгоистичен, чтобы действительно осуществить такую угрозу. Инсценировать неудачную попытку - это максимум, и на то ему потребны зрители, а по телефону - нет, ему это "невкусно". Я просто замолчала. Его излияния длились еще какое-то время. А потом он сообразил, что я молчу. Спросить: "ты что, не слышишь, что я собираюсь сделать?" было бы страшно глупо, и он, не будучи дураком, это отлично понимал. Прекрасно переменил тему сам и минут через пять иссяк и попрощался. Так что - очень рабочий метод, должна отметить.
Хамством не считаю, если не ежедневно "вообще так общаться". Но очень манипулятивно, что да, то да: ведь нет ФОРМАЛЬНЫХ оснований для возмущения. Можно возмущаться сказанными словами, повторяя их, опровергая, призывая в свидетели третьи лица, но все то же самое невозможно проделать с молчанием. Нельзя бегать и кричать: "эта сволочь молчит!" :))) КРоме того, сказанную глупость или гадость, если собеседник молчит, не хочется повторять. И странно переспросить: "ты что не слышал, как я тебе гадость говорю, повторяю..." :))) Так что все зависит от задачи, которая решается таким методом. В защитных целях не считаю его аморальным.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: belajapchela
2012-01-29 09:11 am (UTC)

молчание

Держу подобное поведение-молчание в ответ за плохую манеру и дурное воспитание,НО! Пришла к окончательному выводу,что вежливость в ответ на вежливость.Хамство вежливостью поощрять нестоит. Ведь во время приятной беседы и корректных вопросов с достаточно чувствительными людьми понимающими ваши психограницы-молчать в ответ не придется,не так-ли? Я научилась так делать-чудесно избавляет от назойливых-)

Наташу не люблю-слишком истерична,но тонкости восприятия у нее не отнимешь,от того и реакция на грубоватое вторжение...
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: en
2012-01-31 10:26 am (UTC)
я себя вполне отчетливо помню с колясочного возраста.. подобные ситуации случались в детстве довольно регулярно.
особенно ярко помню одну: мне года три, я иду с мамой к метро из гостей. довольно поздний вечер, начало лета. я устала, сонная, пахнет кругом чудесно. с нами вместе идут старшие дальние родственники. одна из дам решает посюсюкать - и обращается ко мне: "как твои куклы себя ведут?"
я прекрасно понимаю, что это просто принято так. думаю: "как они могут себя вести, они же пластмассовые". пахнет листьями, вдыхаю поглубже, молчу. дама шумно умиляется: "вздыхает! шалят, наверное!"
теперь я разучилась не отвечать. пытаюсь научиться снова. когда обо мне предполагают ерунду - это же их, предположивших, частная собственность.. стоит ли пытаться переубедить, если мнение сложилось без моего участия? в худшем случае, эти попытки будут приняты за оправдания. нужно ли, если от этого мнения не зависит что-нибудь важное в моей жизни? ..логично, но каждый раз приходится ловить себя за руки, чтоб не бросаться отвечать и объяснять.
(Reply) (Thread)
Page 3 of 3
<<[1] [2] [3] >>