?

Log in

Пусть теперь у него голова болит! - Перемена участи [entries|archive|friends|userinfo]
Alika

[ website | artalika ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Пусть теперь у него голова болит! [Jun. 24th, 2011|09:00 pm]
Alika
[Tags|]

Я в последнее время думаю над методом " Пусть теперь у Мойше голова болит". Помните анекдот?

Сара с Абрамом ложатся спать, Абрам вздыхает, крутится, не спит и страдает. Сара не выдерживает и пристает к нему с распросами, в чем дело. Понимаешь, - говорит Абрам, - я должен Мойше сто рублей, срок завтра, а я никак не могу ему отдать. Вот весь извелся, спать не могу. - Ага,- говорит Сара, -погоди минуту. Она стучит в стену и кричит:
- Мойше! Мойше! Ты меня слышишь?
-Слышу, -отвечает Мойше.
-Абрам должен тебе сто рублей? Так вот, он тебе не может их отдать!
Потом поворачивается к Абраму и говорит: Спи, Абрам. Пусть теперь Мойше не спит!

Я когда-то писала про то, что человек часто предпочитает домысливать и страдать, нежели спросить у первоисточника что-то. Нынешний мой метод про вариант этого не-разговаривания.

Представьте, что вы хороший и деликатный человек. И у вас есть кто-то - родитель, подруга, мужчина. И этот человек говорит вам что-то вроде: мы тут купили билет на самолет, приедем, остановимся у тебя на неделю - или- мы вашу кроватку пообещали отдать Семеновым, это наши знакомые - или - мне с тобой хорошо, давай вместе жить, только я категорически не хочу детей.

Не зацикливайтесь на конкретных примерах, у вас их у самих мильон найдется. Общее для них то, что вы не хотите или не можете это делать, у вас были другие планы или вкусы. Поскольку вы человек хороший и деликатный, вы от растерянности не то, чтобы соглашаетесь, но внятно не возражаете и вроде как согласны. Но вас начинают мучать неприятные чувства и вы разрываетесь. Вы боитесь, что если отказать или усомниться, человек будет сильно обижен, вы просчитываете варианты - а если так? - Он пострадает вот так. - А если вот настолько? - Ох! Он уже потратился/пообещал/понадеялся. Вы продумываете, как вы можете ущемить себя поменьше - и тут же продумываете за другого как он пострадает. Вы крутите это в голове, не спите ночью и спрашиваете мнения посторонних людей.

И все это время не вглядываетесь в ситуацию. И не видите ее несимметричности. А если всмотритесь то увидите:

Вы ворочаете в голове варианты для этого человека - как ему получить от вас свое и как вам это устроить, когда у вас другие планы или желания, может ли что-то измениться с ним и нельзя ли на это рассчитывать. - Человек совершенно не тратил время, чтобы обдумывать, удобно ли это вам, не было ли у вас иных планов, что будет, если вы не сможете - он просто делал то, что ему нужно.

Вы принимаете во внимание его тонкую душевную организацию, боитесь и предполагаете, что он обидится, рассердится на вас, оскорбится, если его планы и желания не выполнятся. ( И да, я верю! Почти стопроцентно он страшно разобидится) - При этом он совершенно не заботится, не обидитесь ли вы, не будет ли вам неловко, расстройно от его решения, не начнете ли вы к нему относиться раздраженно, не рассердитесь ли.

И главное! Вы так и крутите у себя в голове свои невозможности, огорчения, осложнения планов, боясь что-то выразить вслух - а человек без всяких рассусоливаний сказал вам как есть, как ему надо и как хочется.

Вглядитесь, вглядитесь в эту несимметричность! Вы боитесь обидеть или потерять человека? А боится ли он того же самого? Принимает ли во внимание ваши планы и чувства?

Скорее всего, даже и не думал.

Так вот, мое предложение вам - поступить как он, вернуть симметричность ситуации и сказать так же просто и твердо ВАШЕ желание или намерение. И пусть теперь у него голова болит! Главное, удержаться и ни в коем случае не начать решать его проблемы. Говорите вашу часть с такой же спокойной уверенностью, как и он - и ничего дальше не предлагайте! Это не ваше дело решать его проблемы, вы уже накрутились этого в голове, достаточно. Пусть все выходы, компромиссы, решения предлагает он, если хочет, конечно. Что бы он ни пытался на вас повесить, делайте это его проблемой.

Просто информируете: я эту неделю провожу с мужем, специально отдыхаем без детей, или - про кроватку у меня не было решения, пусть стоит пока, или - а я точно хочу и заведу себе детей в какое-то время.

И что бы они не говорили - ааа, у нас стоимость билетов не возвращается! - или - но мы же уже пообещали!! - не делать это своей проблемой, не чувствовать вины и пытаться "исправить свой косяк". Продолжайте обсуждать это как их проблему. - Дааа, бывает, если вы заранее не договорились, как же вы так? И что теперь будете делать?

Отслеживайте, чтобы человек не начал решать якобы ваши проблемы: вы можете с мужем следующие праздники провести вдвоем? - А дети пока могут поспать вместе на диване - чтобы получить полное удовлетворение своего желания. Пусть он решает проблему невозможности получения своего и решения этой проблемы - закажет гостиницу или купит кроватку на свои деньги, например:)

Если вам трудно ( а вам будет трудно! - ведь вы же хороший и деликатный человек) - все время вспоминайте симметричность. Сделал ли этот человек сам то, что ожидает от вас? Думал ли о вашем удобстве? О ваших проблемах? О ваших тратах? О вашей возможности обидеться? Если он не боялся вас расстроить, обидеть, нагрузить, потерять ваше хорошее расположение - отчего вы ему это же самое несимметрично должны?

Сделайте как он - с полным уважением к себе и своим желаниям, с полным ощущением права на эти желания и планы расскажите так же внятно, без вызова и извинений вашу сторону.

И пусть теперь у Мойше голова болит.
LinkReply

Comments:
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
[User Picture]From: insi_dream
2011-06-25 04:19 am (UTC)
Спасибо, Алика!
Для меня как раз вовремя, очень нужный пост!
Распечатать и перечитывать-перечитывать!
Я почти всегда за всех додумываю и пытаюсь решить их проблемы. Недавно научилась хоть иногда думать о своих желаниях. Особенно бывает весело когда начинаю предлагать разные пути выхода из ситуации, которые не затрагивают моё душевное равновесие, а человек начинает от всего отказываться да еще возмущается и в результате обижается.
Надо быть внимательнее... :) к себе!!!
Буду учиться не решать чужие проблемы :)
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: natalyon
2011-06-25 04:27 am (UTC)
Ой. Это очень трудно сделать.
У меня в последнее время только немного стало получаться.

Хотя там много всяких осложнений возникает - например, когда приходится так отказывать родственникам, которых я вообще-то люблю, и огорчать их совсем не хочу.
Или когда люди начинают свою просьбу (ну или правильнее сказать, требование) представлять в таком виде, как будто моё участие в этом - это вопрос жизни и смерти. И понятно, если я сама спокойно обдумываю всю ситуацию, то понимаю, что это не так, обычная совершенно бытовая проблема. Но на эти их эмоциональные доводы совсем не реагировать очень сложно.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: chertovka_j
2011-06-25 04:30 am (UTC)
Спасибо, очень правильно сформулировали:)
Унесу в избранное, пригодится.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: annis_annis
2011-06-25 04:41 am (UTC)
Верно каждое слово. Совсем недавно начала именно так и поступать - да, наткнулась на взрыв возмущения, поняла, КАК на мне всю жизнь ездили - и живу совершенно счастливо и свободно.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: annis_annis
2011-06-25 04:42 am (UTC)
Кстати, в первую очередь я начала отказывать именно родственникам - и оказалось, что абсолютно посторонние люди думают и моих чувствах гораздо больше, чем собственные родители...
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: alkonoct
2011-06-25 04:54 am (UTC)
спасибо за этот пост, куча таких ситуаций и все время чуствуешь что что то не так, а как верно поступить не понимаешь.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: mariasokolova
2011-06-25 05:02 am (UTC)
А я ведь тебе рассказывала, как БСвЗ собиралась ко мне жить на месяц, а я три недели лежала пластом с бронхитом?
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2011-06-25 05:33 am (UTC)
Вот! ты думала о том, как ей это может быть сейчас нужно - но она ни на секунду не остановилась подумать, не нужно ли тебе что-то совершенно противоположное!
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: nadya_way
2011-06-25 05:09 am (UTC)
Отлично сформулированно. Просто, доступно и без путей к отступлению)))
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: etanila
2011-06-25 05:22 am (UTC)
Ой не знаю. Теоретически я давно это поняла (и стараюсь!), а практически очень сложно все-таки. Очень сложно отказать человеку, к которому хорошо относишься. Потому что он тоже хороший и деликатный, просто у него... ну, по-разному бывает. Я как раз сегодня полдня убила на попытки не выполнить чужое желание, затрагивающее мои личные интересы. Так и не смогла. Наглецов я легко могу остановить, а вот симпатичных...
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2011-06-25 05:35 am (UTC)
С симпатичными сложно, да. Но попытайтесь посмотреть, насколько симпатичный занимается вами, думает о вас и симметрично ли вы расположены. Это уже хорошо - такой первый шаг.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: juan_gandhi
2011-06-25 05:37 am (UTC)
Вы забыли одну вещь. Если нам нужно зачем-то сделать что-то для людей безвозмежно - то те люди, для которых мы это делаем, удовлетворяют эту нашу потребность. Берут наши деньги, пользуются нашей добротой и т.п. Нам надо, чтобы наша доброта зря не пропадала. Есть такое явление природы.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2011-06-25 05:51 am (UTC)
Я не забывала:)
у меня четко описан только один тип ситуаций - когда вам немедленно после объявления становится тоскливо и неловко, потому что у вас были другие планы, гораздо более нужные вам.

Впрочем, люди, которые хотят что-то делать безвозмездно, очень-очень удобны другим, так что на них всегда найдется много спроса.
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
From: sonksonk
2011-06-25 05:40 am (UTC)
А теперь посмотрите на ситуацию со стороны другого человека, того, который здесь описан как "нехороший и неделикатный": он предлагает что-то (возможно, в слишком активной или доминантной форме) и ждет реакции (тоже активной!) на свое предложение: "да" или "нет", а "хороший и деликатный" вместо того, чтобы открыть рот и четко сказать: "мне не нравится", "у меня другие планы", "давай рассмотрим какой-нибудь еще вариант" начинает блеять, мяться, стесняться. Или, молча подумав о чем-то, соглашается, уныло кивнув. Он же воспитанный. А потом, когда уже образуются несдаваемые билеты или еще какие-то шаги сделаны необратимые, выясняется, что ему эта вся идея поперек горла, нафиг не надо, но вот как-то неудобно было отказаться. И теперь он передумал. И поломал всем все планы, построенные на его согласии.
В качестве примера: одна моя знакомая была приглашена в качестве ассистента к человеку, который готовил докторскую. Для знакомой это была бы кандидатская. Она поблеяла и согласилась. Ей был выделен комплекс исследований, на которых частично строилась работа руководителя. Весь процесс был рассчитан на 5 лет. И вот, спустя 3 года, она заявила: "Все я больше не могу, терпела 3 года, мне с самого начала это все не нравилось, но как то неудобно было отказать. Гудбай." И кинула всех: исследования не закончила, результаты того, что все-таки сделала, не отдала, телефон поменяла и исчезла, чтоб не звонили с воплями отчаяния про "невозвратные билеты". Причем сказала это мне, а руководителю своему не сказала, чтобы не иметь неприятных разговоров. Исчезла и все. И мне пришлось все это излагать ее руководителю. Найс.
Я не имею в виду ситуации, когда намерение "сесть на голову" очевидно, типа "давайте я с семьей приеду к вам в однокомнатную квартиру, будем спать на вашей кровати, а у вас на кухне же раскладушка!" Хотя, вот как ни странно, даже в такой ситуации бывают люди, которые радостно кричат: "а давайте! приезжайте! у нас есть матрасики на балконе!"Я к тому, что это не вопрос воспитания или деликатности, а вопрос умения разговаривать и обсуждать открыто, не надеясь на то, что кто-то сам там чего-то догадается, как вам это все не нравится. У людей бывают настолько разные мысли и реакции, что вообще не догадаешься, чего кто там подумал. Подумал "нет", а сказал "да", чтобы выглядеть вежливым. И кому нужна такая вежливость?
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2011-06-25 05:55 am (UTC)
Exactly!
Я как раз именно за то, чтобы люди не дулись у себя в голове и одновременно не прокручивали варианты реакций другого и попыток ему угодить, хоть очень не хочется - а говорили точно так же как и тот, прямо и неделикатно свои надобности и планы.
И предоставляли второму "болеть головой" - то есть решить свою проблему самому - найти другого исполнителя, перестроить расписание и так далее.

Правда от "неделикатного" все равно требуется изложить это ДО покупки билетов, внесения в официальные списки команд и прочего.
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: o_yavir
2011-06-25 05:45 am (UTC)
Это прекрасно! Это именно то, что нужно хорошему и деликатному человеку! А то все советчики говорят, мол, научитесь говорить НЕТ, и будет вам счастье. А как научиться, не говорят. :) Спасибо.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: o_yavir
2011-06-25 05:50 am (UTC)
Я имею ввиду, прекрасно не просто говорит НЕТ. А именно НЕ ДОДУМЫВАТЬ и НЕ РЕШАТЬ за другого, что он без вашего согласия пропадет.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: rio_rina
2011-06-25 06:15 am (UTC)
ах, Алика, как будто у меня подсмотрели, правда у меня ситуация разрешилась положительно. И волки сыты, и овцы целы остались.
Так получилось, что в настоящее время я не работаю, вернее потихоньку работаю дома, делаю альбомы, открытки и т.д., беря предоплату на материалы 50%. А у дочки моей самой родненькой подружки свадьба. Мучаясь вопросом, что бы такого ей подарить, решаю сделать книгу пожеланий, т.к. материал у меня есть и, в принципе, подарок более чем хороший и по цене тоже вписывается в мой бюджет. Тут раздается звонок Машки, которая в утвердительной форме заявляет, что от меня требуется фотоальбом. А это и по цене в два с половиной раза круче, и материалов у меня нет, и купить не на что. Я, опешив, проблеяла в ответ что-то невразумительное. И неделю страдала, как же мне из этой ситуации выйти. Но слава Богу, с Машкой мы уже более 20 лет дружим. Я сама позвонила, объяснив, что и как, и урегулировали этот вопрос мы полюбовно.....:-) Делаю и альбом и свадебную книгу пожеланий, 2 в одном.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: irinatrubacheva
2011-06-25 06:21 am (UTC)
Ох, постараюсь! Но как же это трудно.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: waste_ground
2011-06-25 06:30 am (UTC)
спасибо! Огромное спасибо!!!!
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: nasse
2011-06-25 07:10 am (UTC)
Спасибо. Очень хорошо сформулировано.

только все равно неприятно, когда дуются за отказ...
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: syrykh
2011-06-25 07:27 am (UTC)
Хорошо написали, спасибо! У меня часто бывают такие ситуации.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: arcobaleno_ru
2011-06-25 07:33 am (UTC)
Ох, очень правильно! Мне вспомнилась Байрон Кейти, она несколько с другой стороны подходит к этому:

"Я вижу только три вида дел во вселенной: мои, ваши и Божьи. (Для меня
слово «Бог» означает «реальность». Реальность – это Бог, потому что правит
она. Все, что вне моего контроля, вашего контроля и вообще чьего-либо
контроля, я называю Божьими делами.)

Большая часть нашего стресса – результат того, что мы мысленно
занимаемся чужими делами. Когда я думаю: «Ты должен найти работу, я
хочу, чтобы ты был счастлив, ты должен приходить вовремя, ты должен
больше заниматься собой,» - я занимаюсь твоими делами. Когда меня
беспокоят землетрясения, наводнения, война или срок моей смерти, я
занимаюсь Божьими делами. ...Когда я мысленно начинала заниматься делами моей матери, например, с мыслью: «моя мать должна понимать меня», я сразу же начинала чувствовать одиночество. И я обнаружила, что каждый раз в моей жизни, когда я чувствовала обиду или одиночество, оказывалось, что я влезала в чужие дела.

...Думать, что я знаю,что лучше для кого-то другого – значит заниматься
не своим делом. Даже во имя любви, это - чистая самонадеянность, и
результат ее – напряжение, беспокойство и страх. Знаю ли я, что правильно
для меня? Вот это и есть мое единственное дело. Не нужно ли мне
поработать над этим, прежде чем начну решать за вас ваши проблемы."

Я не согласна, что в корне этих чувств - самонадеянность, но полностью согласна с тобой, что совершенно лишнее думать о чужих проблемах и возможных чувствах - в тех случаях, когда они не думали о твоих.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: mari_che_chka
2011-06-25 07:36 am (UTC)
спасибо, отличная инструкция для деликатных, паталогически не умеющих говорить "нет", и даже не подозревающих, где у них граница, куда чужим заходить нельзя. То есть, для таких, как я)
Как представитель нежных и деликатных, я уже столько отношений с людьми перепортила, не сказав кому-то "нет" вовремя и четко в угоду их нуждам и пожеланиям, а потом начав избегать их как объект "тут обижают, нужно валить отсюда". Или, что ещё хуже, решив продемонстрировать твердую волю и стойкость духа, отказывалась просто посредине того, на что уже согласилась. Естественно, никто не понимал причин-следствий, а мне снова приходилось дезертировать подальше от источника "тут обижают".
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: kuguar
2011-06-25 09:29 pm (UTC)
Естественно. Они сами должны понимать, что вам неудобно и нежелательно, и не лезть со своими неуместными несвоевременными пожеланиями. Они сами во всем виноваты. Грубые нечувствительные натуры.
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: m_ag_us
2011-06-25 07:47 am (UTC)
Нормально))
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: elisapeyron
2011-06-25 07:48 am (UTC)
хороший пост!
а я расскажу почему я терпеть немогу "деликатных людей". встречаешь таких:
- ПРИЕЗЖАЙТЕ К НАМ В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ!!!
как-то случается бывать проездом, уже куплены билеты, все готово, звонишь
- мы тут проездом можем зайти если хотите?
- эээ...ммм...очень хотим...
- точно? у нас кагал детей, вещей и шуму.
- да, все нормально. конечно заходите, как же без этого...
на свою голову ты к ним прешься, тебя встречают кислые рожи и вымученно заваривают чай. ты плюешься и спешишь бронировать номер, переплачиваешь, естественно, потому что, дурак, заранее не подготовился, а все переполненно по завязку теперь. в худшем случае ненайдя гостиницу ты таки ночуешь у них. нервы на пределе, шипишь на детей в полголоса, чтоб они превратились в невидимок и никому не мешали. и все равно видишь эти жертвенные кислые рожи, которые положили себя на алтарь гостепреимства и ТАК бесишься.
раньше я всегда продумывала запасные варианты, прикидывала сколько на нас потратятся. то есть фактически решала ЧУЖИЕ проблемы. но иногда просто забиваю. вот пусть потом пишут в жж-шечках, какие они несчастные и как их эксплуатируют. ибо нефиг!
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: brianika
2011-06-25 09:09 am (UTC)
а иногда тебя две недели убеждают, упрашивают приехать, а потом когда ты в чужом незнакомом городе с ограниченным количеством денег тебе за час до встречи говорят, что "ты знаешь, я кажется не смогу, давай в следующий раз"))) И ты ещё думаешь, что наверно есть весомая причина, обзваниваешь/обчативаешь всех потенциальных знакомых, находишь ночлег, а потом узнаешь, что то, что тебя они не примут, эти третьи знакомые знали ещё неделю назад. Блин, но почему не я? Почему нельзя было об этом сказать неделю назад??????
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: brait
2011-06-25 08:07 am (UTC)
блин) простые вещи так часто забываются))))))))))) спасибо за напоминание - распечатать и приклеить на лоб - симметричность!)
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: mrssuperman
2011-06-25 08:28 am (UTC)
ох как актуально.
надо мужу дать почитать
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: polina_elbanna
2011-06-25 08:34 am (UTC)
прекрасно написано! будем применять.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rotrad
2011-06-25 08:40 am (UTC)
Часто помогает просто дать тайм аут небольшой этому человеку. Я начинаю теряться сразу после предложенной мне просьбы и не найдя сразу себя, соглашаюсь или даю неопределенные но позитивные ответы.
Уже потом, даже через пол часа я могу сказать гораздо взвешенней - извини, не могу, или да, давай. Ведь даже в бизнесе ответ не дают мгновенно, почему от тебя требуют этого сразу?
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: meravelha
2011-06-25 10:37 am (UTC)
Я обычно на любую просьбу, которая потребует от меня каких-то усилий, отвечаю, что мне надо подумать (как вариант - посмотреть ежедневник), и мы договариваемся, когда я дам ответ. Регулярно случается так, что к моменту ответа человек уже нашел другой вариант. А я за это время успеваю подумать, насколько затруднительным для меня будет выполнение этой просьбы, и решить, соглашаться ли. И учусь говорить нет без объяснений, почему нет. Говоря словами Алики, не даю перебросить мяч на свое поле.
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>