?

Log in

No account? Create an account
Повторю пост про книгу Барбары де Анджелис - Перемена участи [entries|archive|friends|userinfo]
Alika

[ website | artalika ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Повторю пост про книгу Барбары де Анджелис [Aug. 30th, 2017|03:33 pm]
Alika
[Tags|, , , ]

Перечитываю старые посты, и некоторые хочется прямо повторить. Вот сегодня скопирую один такой. Я Барбару де Анджелис всем знакомым с неудавшейся личной жизнью советовала, она очень мозги вправляет.  Особенно тем, кто раз за разом выбирает не тех и наступает на те же неприятные грабли. А мне оттуда до сих пор нравится упражнение про рекламное объявление. Оно прекрасно работает не только с мужчинами, но и  с другими вещами - домом, где живешь, работой, одеждой. Тут в двух словах суть расскажу, а в тексте ниже - с примерами. Нужно написать воображаемое объявление о чем-то твоей мечты. А затем написать еще одно - но вставляя в него реалии нынешнего положения, как "желательные факторы". Контраст очень бьет по мозгам.

А теперь сам пост пятилетней давности:

Завтра поеду сдавать очередные книги в библиотеку. А пока подробнее расскажу про одну.

Книги Барбары Де Анджелис мне попались лет пятнадцать назад, когда я перекраивала жизнь и к ней отношение. Она удивительно хорошо, внятно, без зауми и интересно пишет про взаимоотношения мужчин и женщин. И что я особенно люблю - очень практически к делу подходит, у нее много упражнений с самим собой, разных всматриваний в жизнь, в результате которых трудно увильнуть от того, чтобы посмотреть правде в глаза. Свои книги я оставила подруге, и с тех пор не одной еще подруге в кризисе очень рекомендовала ее почитать.

А тут в разрезе перечитывания в оригинале того, что я читала по-русски, взяла ее книгу Are You the One for Me?: Knowing Who's Right and Avoiding Who's Wrong) - про выяснение, кто является правильным партнером для тебя. Она мне в свое время хорошо прочистила мозги. До этого я думала, что важно работать над отношениями, прикладывать усилия, и все, что не получается - не получается потому, что я недостаточно этих усилий приложила. А у Барбары вдруг через всю книгу мысль - бывают люди, к которым какие усилия не прикладывай, ничего не выйдет. Иногда это плохие люди просто, токсичные, неповзрослевшие, безответственные - и бессмысленно дорисовывать их до нормы или идеала мысленно. Иногда это люди неплохие, но просто несовместимые, даже если есть любовь. Любви, говорит Барбара, совершенно недостаточно для отношений - нужно, чтобы была еще совместимость и желание вкладывать усилия у обоих.

Книга оказалась такой же хорошей, как я ее помнила. В ней три части. В первой вас учат понимать ваши выборы в отношениях. повторяющиеся ошибки - и отчего вы так делаете. Вторая часть про то, как избегать тех, кто вам не подходит - выявлять их быстро, уметь отличать и уметь не втягиваться в бесполезные и болезненные отношения. Оттуда я цитировала таблицу настораживающих знаков.Третья часть, понятное дело, про то, как отличить тех, кто вам подходит, как узнавать глубже людей до того, как вы ввязались в бурные отношения.

Там будет множество заданий и упражнений с очень интересными результатами. Вот например, "знакомство по объявлению". Если бы вы писали объявление с описанием идеального партнера, что бы вы написали?

Ищу привлекательного, внимательного , заботливого человека для постоянных отношений. Должен быть эмоционально открытым, умеющим говорить о своих чувствах, не боящимся близких отношений. Успешный в работе, но не работоголик, с чувством юмора. Знает, как дать мне почувствовать себя любимой и ценимой. Если вы здоровый, искренний, верный и готовый для глубоких отношений человек - я та, кого вы ищете

Но если описать качества реального ( настоящего или бывшего) партнера, с которым вы чувствуете, как то не так, и непонятно что, если посмотреть им в глаза, этим качествам и сделать вид, что они были ответом на ваше объявление, то объявление может выглядеть и так:
Ищу: Самовлюбленного, ушибленного жизнью лузера, у которого есть большой потенциал, но который ничего с ним не делает. Должен быть незрелым, безответственным и ленивым. Низкое либидо это бонус! Никаких умений, опыта или успехов не требуется. Если вы ищете кого-то, кому можно давать пустые обещания, и если вы любите обвинять других в своих неудачах - звоните мне немедленно. Примечание: мужчинам с работой не обращаться.

И вот это объявление про реальных ваших партнеров, перевод качеств, которые вам не нравятся в требования объявления, очень жесткое и наглядное упражнение. Рассматривать нужно все серьезные отношения, а не только те, в которых вы сейчас. Можно увидеть интересные закономерности.

Де Анджелис раскапывает и всякие вещи из вашего детства и родительской семьи, которые прямо отзываются в том, каких партнеров вы выбираете и как строите отношения.

Вот, например, семь неправильных причин находиться в отношениях:
1. Давление ( возраста, семьи, друзей)
2. Одиночество и отчаяние
3. Сексуальный голод
4. Попытка убежать от той жизни, что у вас сейчас.
5. Избежать взрослеть
6. Чувство вины
7. Заполнение эмоциональной или духовной пустоты

А в третьей части она очень подробно говорит, как составить таблицу важных для вас требований к партнеру, в разных областях жизни - и что нужно знать о людях, с которыми вы хотите вступить в отношения, и как это узнавать.

Я , как юный натуралист, конечно такую таблицу составляла, а потом проверяла на нее всех окружавших меня в прошлом и настоящим. Книга не для женщин одних, половина случаев там про мужчин, и задания все расчитаны на любой пол. Я зазвала сделать такую таблицу своего старого приятеля, старого холостяка, а потом мы проверяли его женщин на эту таблицу. Чрезвычайно интересно было чужие требования смотреть. И удивительно некоторые вещи узнавать - хотя мы давно знакомы были, но люди, оказывается, не задают простые вопросы и не знают многого про других.

А таблицу хорошо прикладывать ко всем новым знакомым, и не забывать перечитывать, чтобы не идти на компромиссы в том, что вам важно и нужно.

Как Барбара сама говорит, для кого эта книга:
Если вы одиноки, книга даст вам инструменты и подсказки, как сделать ваш следующий выбор здоровым и успешным.
Если вы оправляетесь от разбитого сердца и отношений, она поможет вам понять, отчего этот выбор был неудачными поможет в следующий раз выбрать мудрее и безболезненнее.
Если вы в отношениях, но не в браке, она поможет понять, правильны ли эти отношения для вас, чтобы вы не тратили время и силы на отношения, которые не работают.
А если вы в браке, вы можете узнать, какие из конфликтов происходят не от недостатка любви, а от недостатка совместимости, и возможно это поможет вам наладить отношения ( или прервать их, добавлю от себя)

В общем, если вы задавались вопросом - что это я все время неудачно так выбираю, или хотите понять, отчего не сработали отношения, хотя вы любили изо всех сил - самая та книга, очень рекомендую.

* Книги Барбары деАнджелис на амазоне
*Книги Барбары деАнджелис на озоне.

LinkReply

Comments:
[User Picture]From: teodorih_lis
2017-08-30 11:00 pm (UTC)
Кажется я прочла все ее книги. Ну очень сильно давно я увидела впервые этого автора. Да пишет она хорошо, объясняет что-то, раскрывает, снимает розовые очки и все это легко и доступно для понимания. Только вот одно но, встретить того с кем будет эта самая совместимость не так просто. Я вообще много чего прочла из подобных. Даже молодым людям с которыми была в отношениях давала. В общем в итоге 40 лет и не замужем и никаких отношений. Мне в прямом смысле ничего не помогло.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-08-30 11:35 pm (UTC)
Отрицательный результат - что вы не в отношениях с токсичным человеком и не просираете свою жизнь, подстилая ее под другого человека - тоже результат, я считаю!
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: teodorih_lis
2017-08-30 11:38 pm (UTC)
В общем да, с тех пор как я закончила попытки жизнь стала даже какой-то плодотворной что ли неожиданно даже для меня самой.
Но все рано чего-то не хватает, и чего-то ведь существенного.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: fnvfnv
2017-09-01 11:57 am (UTC)

Алика, ну это в принципе, Хайям давно писал - "и лучше будь один, чем вместе с кем попало".Но вот из вашего старого известного поста про американок:

"Эти женщины просто живут как мужчины, сказал он. У них нет конкуренции, кругом полно хороших достойных мужчин, они совершенно уверены, что найдется и сегодня и завтра кто-нибудь, и он будет стричь газон и учить детей играть в баскетбол ".
А в России такой мужчина может и не найтись.



(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: k_silent
2017-08-31 05:47 am (UTC)
Что делать, если добросовестным образом написанное подобное объявление о себе самом обнаруживает, что всем адекватным людям надо обходить его автора за километр?
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-08-31 06:08 am (UTC)
ну там вы пишете про другого:) но если хотите про себя - я не думаю, что вас удивит что-то, если все так, люди уже обходят автора за километр ( или быстро убегают, если сразу не обошли). объявление покажет, почему. А дальше уже зависит от желания - какого будет больше - быть "собой" или привлекать людей.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: k_silent
2017-08-31 06:26 am (UTC)
Просто обратила на себя внимание последняя фраза из объявления об идеальном партнере: "...- я та, кого вы ищете". Т.е. как бы подразумевается, что ну сама-то я прекрасна и мечта любого по умолчанию. А на деле-то оно не так вовсе, и потому приходится на что-то закрывать глаза и идти на компромиссы - или оставаться в одиночестве.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: decollez
2017-08-31 09:05 am (UTC)
Мне кажется, Барбара всячески использует факт, что "трава всегда зеленей на другом берегу". Мы всегда недовольны тем, что имеем:) Ну пока ценить не научимся.
Я не к тому, что нужно мириться с чем-то плохим в своей жизни, но понимать ситуацию надо и бежать за вечной морковкой перед носом стоит осознанно:)
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: chuchundra_mc
2017-08-31 09:55 am (UTC)
любимый автор юности!
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: ekaterina_4iffa
2017-08-31 11:56 am (UTC)
Спасибо за посты про Барбару. Мне помогли ее книги и я дальше ее советую.
И 5 языков любви еще.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: _bounty
2017-08-31 10:59 pm (UTC)
Алика, подскажите, пожалуйста, название этой книги на русском?
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-08-31 11:12 pm (UTC)
Я даже не уверена, что ее переводили! кроме того в переводах так странно меняют названия, что трудно отследить, где что.

А вот та, которую я давно читала на русском, называется что-то вроде - секреты о мужчинах, которые должна знать женщина.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: _bounty
2017-08-31 11:15 pm (UTC)
Спасибо
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: aliss_salut
2017-08-31 11:58 pm (UTC)
В молодости читала ее книги. С отношениями все хорошо. Но вот подумалось, что ведь и с работой можно попробовать такой подход использовать. Сравнить требования к идеальной работе и к фактической через объявления. И выработать критерии - почему не стоит оставаться на работе: страх остаться без работы, избежать взрослеть, ...

СПАСИБО!
(Reply) (Thread)
From: gillian_f
2017-09-02 08:37 pm (UTC)
Ищу привлекательного, внимательного , заботливого человека для постоянных отношений. Должен быть эмоционально открытым, умеющим говорить о своих чувствах, не боящимся близких отношений. Успешный в работе, но не работоголик, с чувством юмора. Знает, как дать мне почувствовать себя любимой и ценимой. Если вы здоровый, искренний, верный и готовый для глубоких отношений человек - я та, кого вы ищете

Какое поразительно нелогичное объявление. Автор описала мужчину мечты практически, от которого бы любая женщина не отказалась. А в конце пишет - я та, кого вы ищете. При чем тут она? Что в ней самой такого, что прекрасный мужчина вдруг поверит, что она та, кого он ищет? Может быть самовлюбленный лузер это лучшее, на что она может рассчитывать?
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-09-03 01:13 am (UTC)
Нельзя заранее относиться к себе как к мусору.

Если вы себя ощущаете как хорошего человека, достойного счастья, это начало того, чтобы мир к вам так же относился.
(Reply) (Parent) (Thread)
From: gillian_f
2017-09-03 07:57 am (UTC)
Ну я вообще-то не о себе говорю, просто пытаюсь понять подход Б.Де Анжелис. Вы говорите, что она "мозги вправляет". Мне этот подход кажется похожим на рекламу когда впаривают какой-то дорогущий продукт под лозунгом "ты этого достойна!". Ну достойна, толку-то что, если денег нет. Читательница может считать себя хорошим человеком, достойным счастья (и это наверняка так и есть, она хорошая и достойна), но этого же мало, надо ещё и привлекательной быть и открытой, и успешной в работе и с чувством юмора, чтобы зацепить такого же хорошего, разве нет? А если она унылая толстуха, то хоть обсчитайся себя достойной, никто не клюнет стоящий.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-09-03 08:01 am (UTC)
А зачем вам беспокоиться о гипотетических читательницах?
(Reply) (Parent) (Thread)
From: gillian_f
2017-09-03 08:07 am (UTC)
А почему вы решили что меня гипотетические читательницы беспокоят? Меня всякая развивающая литература интересует, хочу понять в чем ценность подхода данного автора.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-09-03 08:23 am (UTC)
это очень просто решить:)
Вы не спрашивали меня, вы не говорили про себя - мне не помогло-мне помогло, вы открестились решительно вообще от себя в этом разрезе - и стали говорить о каких-то абстрактных женщинах, которые что-то о себе там думают и им это может повредить. Вот я и спрашиваю - зачем вам, для какой цели вам беспокоиться даже не о конкретной подруге, а о полностью гипотетических женщинах, которые как-то гипотетически могут отреагировать на слова в книге и потом как-то гипотетически получить не тот результат?

И если они вас совсем-совсем не беспокоят (а я думаю, это правда - потому что они несуществующие) - почему вы о них говорите с видом беспокойства за них? ( либо упрека им, либо еще каких чувств - потому что вы сейчас начнете открещиваться от любого мною названного, и это затянется надолго)
(Reply) (Parent) (Thread)
From: gillian_f
2017-09-03 08:44 am (UTC)
Я ещё не ответила, а вы уже предположили, что я скажу и подстраховались, предупредив, что вот так и так я возражать не должна и вообще желательно не затягивать)) Вы сами точно не считаете людей предсказуемым мусором? (шутка)

Я не говорила про себя, потому что я человек осторожный и даже скрытный, предпочитаю не на своем примере рассуждать. Но раз вы ставите вопрос ребром могу сказать, что да, просто считать себя достойной лучшего мне не помогло, ничего это не изменило в моей жизни. Да я в общем всегда относилась к себе очень хорошо и "токсичных" людей старалась избегать.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-09-03 08:50 am (UTC)
То есть да, вы считали себя хорошей и считали, что достойны лучшего, чем токсичные люди - поэтому сразу их избегали-отсеивали. А вовсе не начинали работать над собой, чтобы как-то ужиться с токсичными, относящимися к вам плохо людьми.

Вы не думали, что так толсты, глупы, дурны и прочее, что кроме таких неподходящих людей на вас никто не глянет, поэтому нужно за них хвататься. Вы имели стандарты, потому что не считали себя мусором - и не хотели мусор в свою жизнь.

В том числе и поэтому вы нашли себе то, что вас устраивает и с кем вам хорошо - я правильно понимаю?

Все это совершенно совпадает с концепцией Де Анджелис. (И я соглашусь, что является правильным поведением)

(Reply) (Parent) (Thread)
From: gillian_f
2017-09-03 09:26 am (UTC)
Я нашла себе то, что меня устраивает не потому что имела высокие стандарты и не соглашалась на "мусор" (вот кстати вы почему-то все про мусор), а потому что стала более привлекательной и независимой, чем была и смогла понравиться такому мужчине который и мне нравился и нравится.. А то раньше было, что если нравилась я - не нравились мне и наоборот ещё чаще было.
А концепция не жить и не общаться с относящимися к вам плохо людьми она безусловно правильная, так же как и концепция не травить себя табаком и наркотиками.
(Reply) (Parent) (Thread)
From: gillian_f
2017-09-02 09:00 pm (UTC)
А у Барбары вдруг через всю книгу мысль - бывают люди, к которым какие усилия не прикладывай, ничего не выйдет. Иногда это плохие люди просто, токсичные, неповзрослевшие, безответственные - и бессмысленно дорисовывать их до нормы или идеала мысленно. Иногда это люди неплохие, но просто несовместимые

А как вообще можно "прикладывать усилия" к кому-либо? Что это значит? Перевоспитывать? Объяснять как ты видишь отношения? Угождать, подстраиваться? Непонятно. И бесполезно все это делать, кмк, независимо от того какой человек, плохой или хороший, совместимы или нет. К себе можно прикладывать усилия, становиться привлекательнее, успешнее и т.д. Тогда и выбор будет больше и больше шансов найти стоящего человека, который влюбится в тебя, а ты в него. И чтобы совместимость. А если сидишь и терпишь плохое к себе отношение, значит других вариантов нет, и токсичного бросать боишься, потому что знаешь в глубине души, что нетоксичные в очередь не выстроятся. Мне кажется так.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-09-03 01:15 am (UTC)
Это подход эволюции, да:) Она многим глаза открыла, какой они на самом деле мусор и никчемство. И теперь они охотно видят во всем мусор.
(Reply) (Parent) (Thread)
From: gillian_f
2017-09-03 08:03 am (UTC)
Я не читала Эволюцию, если она считает людей мусором, то пожалуй и не буду.Но я не говорю, что кто-то мусор и никчемство. Я говорю, что людей не переделаешь, а себя можно немного, если то что имеешь не устраивает и хочется чего-то получше.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-09-03 08:05 am (UTC)
Вы на практике говорите? Вы себя немного переделали и нашли что получше?
(Reply) (Parent) (Thread)
From: gillian_f
2017-09-03 08:09 am (UTC)
Не получше, просто нашла. Но вы как-то не расположены о книге поговорить, вам хочется обо мне.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-09-03 08:27 am (UTC)
Потому что вы - это хоть немного то, что может говорить в пользу или против идей книги - вы существуете.

Но вы обсуждаете идеи книги на предмете несуществующих гипотетических женщин, которые не пробовали ее идеи в силу своей гипотетичности. И в силу своей гипотетичности ничего об идеях сказать не могут - ни словами, ни своим опытом.
(Reply) (Parent) (Thread)