?

Log in

No account? Create an account
Про чужую жизнь - Перемена участи [entries|archive|friends|userinfo]
Alika

[ website | artalika ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Про чужую жизнь [Jan. 29th, 2017|07:24 pm]
Alika
[Tags|, , ]

Долго себя отговаривала, но не выдержала, хочется сказать. Какими-то круговыми путями во вчерашнем чтении вышла на длинный рассказ, очень антропологический, весь вокруг православия и многодетности. Надо сказать, и написано оно вполне хорошо, и взгляд там почти ( насколько это может быть при  мировоззрении) объективно-наблюдательский. Занял он меня еще и потому, что мы только что разговаривали долго с деткой - про ее нежелание иметь детей, страхи и опасения. В том числе и про то, что "жизнь кончится". И я ей сказала - я тебе скажу две честные вещи. Во-первых, я читаю постоянно, как трудно женщинам, особенно с двумя-тремя маленькими детьми, какая круговерть и полное отсутствие своей взрослой жизни. И это реальность, я им верю. Но с другой стороны - вот я не могу тебе сказать, что моя жизнь кончилась с ребенком. Я вполне нормально жила - и работала и училась, и карьеру делала и на танцы ходила - и все это без нянь и почти без общественных заведений,  все время с тобой. Так что у меня лично для тебя нет истории, как все трудно и сложно. И с младенцем не было  и с подрастающей. Вполне возможно, что просто с тобой повезло ( ну нет! явно не это - вмешался ребенок) - но мне нечем тебя запугивать.

И именно поэтому прочитанная история так мне показалась интересной! С одной стороны она была той самой историей, про которую я говорила, что я их читала много, и реально у женщин бесконечное хомячковое колесо. С другой - после первого огорчения и страшного сочувствия во мне проснулся фиксер, перечел текст и сказал - три четверти этой фигни могло  не быть.

Я под катом напишу все, что думаю по поводу истории, рассказанной в том тексте. Смысл оно будет иметь, если вы прочитаете исходный рассказ. Без этого будут непонятные обрывки и бессмысленно по поводу них вступать в разговоры со мною. Итак рассказ про то, как в небольшом сообществе живут многодетные семьи, объединенные одним церковным приходом.


Отдельно предупреждаю незнакомых - я атеист, никакого особого умиления по поводу веры  у людей не испытываю, никаких дополнительных очков они  не получают за это среди меня,  а вот наоборот - вполне могут. Так что если у вас тут особенно чувствительно - не нужно ходить под кат, а потом рассказывать о том, как вам было больно.

Итак, героиня у нас замученная молодая мама Лера, у которой дети возрастом   в два года, восемь месяцев и беременность на четвертом месяце. Муж - в отъезде на полтора месяца, никого помогающих нет. Описывается два дня, когда все плохо, она голодная, дети больные и силы на исходе. После первого прочтения очень жалко. После второго - тоже жалко, но появляется чувство, что  вклада героев в это больше, чем ударов судьбы.

Первое. Ну с какого фига эта мама штампует детей с крошечным промежутком? Понятное дело, что у организма нет сил восстановиться или  разойтись в полную силу, у самой мамы нет достаточно сил, чтобы организовать быт этих младенцев. То, что физически она может забеременеть в любой момент, еще вовсе не означает, что это надо делать непременно. Нельзя идти безмозгло на поводу собственной физиологии. Я так понимаю, что все это сваливается на ответственность бога - раз он дал забеременеть, значит ему угодно было, чтобы эти дети рождались,  и он считает это хорошо. Я, понятное дело, считаю, что ничего бог не организовывал, и соответственно никакого плана у него нет и никакой ответственности он нести не собирался. Тогда это остается в чистом виде физиологической глупостью. Если вы можете физически в себя влить два литра водки, это не означает, что нужно организм гробить. Если у вас физически созревает яйцеклетка, а муж хочет секса, это не значит, что дело должно кончаться непременно созданием нового ни в чем неповинного человека. Физическая способность не означает обязанности ни в каком месте. При том, что у человека есть еще мозги и чувства, отдать свою жизнь на управление безмозглой физиологии - странно, безответственно и инфантильно.

И с точки зрения здравого смысла, медицины и психологии - ситуация, в которую она себя загнала, очень нездоровая. Но и с точки зрения бога, как я бы его представляла, это тоже не должно вызывать восхищения. Если он тупой начетнический диктатор, то все в порядке - пусть разрастается поголовье, а те, кто его производят, пусть используются на износ, они расходный материал для воспроизведения,  выработал ресурс - и на свалку. Но если он внимательно относится к живым существам, чувствует их как свои драгоценные создания, каждое существо для него одинаково ценно - то его эта ситуация не должна восхищать нисколько.

Его создание двухлетний ребенок не получает достаточнного внимания, нормальной еды, заботы, воспитания, даже лекарств и нормального лечения, когда маленький организм болеет - потому что мама выше головы в хлопотах, с которыми не справляется. Подписывался ли этот маленький мальчик на жизнь в отсутствии надлежащей заботы? Нет. В восторге ли заботливый бог от того, что одному из его созданий фигово живется? Я бы на его месте не была.

Дальше.  Его создание, восмимесячный ребенок, не получает не только полной заботы, но даже и пропитания. Он кричит голодный, он засыпает голодный. Потому что мама его так измучена, сама не ест толком - у нее нет молока, а из-за общей взвинченности и отсутствия времени у нее нет возможности ни долговременно выстроить систему грудного кормления, ни найти ему подходящую замену другой еды. То есть высыпайся она, ешь нормально и сытно, соображай чуть яснее - вполне можно было что-то сделать. Но в этом стрессе страдания младенца только усугубляются. Может ли быть доволен порядочный бог тем, как обращаются с его созданием? Адекватная ли это забота? Нормально ли притаскивать котенка в жизнь, а потом не обеспечивать ему элементарного?

Сама мама. Как я понимаю, у порядочного бога не должно быть сортов людей - эти ценные, а эти расходный материал, их не жалко. С этой точки зрения мама сама совершенно равное другим по ценности создание в его глазах. И она сама плохо и не заботясь обращается с этой ценностью. У бога создание по его образу - а она это создание загоняет, как тощего мула - не дает достаточного сна, не кормит вообще - за два дня рассказа героиня, кажется, так ни разу и не поела, поступает так, что проблемы нарастают, как снежный ком и каждым поступком ухудшает прогноз на будущее, а не улучшает его.

Плод в утробе. Это-то совсем невинное создание чем заслужило такое отношение? Родившиеся хотя бы орут, плачут и разбрасывают вещи по полу. Эта девочка - "слюшай, ничего не делал, только зашел". С точки зрения порядочного бога оно тоже заслуживает заботы - не воображаемой, а настоящей, чисто физической - доставлять питательные вещества в кровь, которой оно снабжается, давать отдых нервной системе, а не бомбардировать беспрерывным стрессом - тревожными отравленными гормонами и что там организм вырабатывает на химическом уровне, не изнурять физически поднятием тяжестей, физической нагрузкой. Это дитя в утробе - просто в зоне военных действий - физическая бобмардировка, химические набросы, эмоциональный стресс.

Все повествование там осуждаются женщины, сделавшие аборт. Но если мы вычтем врачей с железками, эта мать, если посмотреть честно, занимается организацией своего аборта. На  уровне чувств она уверена, что нет и хочет эту девочку, но на уровне простых объективных фактов она больше делает того, что прервет беременность, чем того, что ее сохранит, я уже не говорю о том, чтобы удобрить, поливать, давать достаточно солнца и выращивать крепким и здоровым, как самый элементарный кустик в саду. И это ей практически удается. Отвлекитесь от сентиментальности и посмотрите сверху только на поведение, без залезания в голову , взглядом незалогиненного пользователя. Любой ее шаг работает на прерывание, на ущерб беременности, а не в ее пользу.

Теперь муж. У него мозгов и отвественности тоже нет. Он в роли мини-бога в своей семье - и что он делает? Знает, что для здоровья и психического и физического женщины слишком частые роды разрушительны - и охотно идет на это. То есть он тоже поддерживает ущерб ее здоровью охотно,  исчерпание ее сил за пределами нормального запаса. И недостаток ухода и внимания и простого вскармливания мелких детей - тоже. Нормальные мозги по идее должны управлять физиологией. Предохраняться, пока женщина не восстановится, пока не наладится какой-то более менее работающий механизм заботы о предыдущем ребенке, и только потом начинать создавать нового. Фермер лучше заботится о скоте своем, чем этот новоявленный дьякон о живой скотине. Придуманный ими иезуитски злобный бог запрещает предохранение? Так не спи с женой! Усмиряй плоть, торжествуй над членом, покажи чья голова в доме хозяин и венец творения - твоя или  мужского полового органа. Если он может физиологически выплевывать сперму, это опять же не означает, что хозяин его обязан это делать! То есть его вера в бога, его понимание правил - опять представляет нам этого бога как крайне неразумное безжалостное существо, озабоченное планом по увеличением поголовья скота вместо заботы о каждом индивидуальном драгоценном создании.

Служи он на обычной работе, муж смог бы отказываться от длительных командировок в момент, когда на руках жены два младенца и  беременность в разгаре. Какая нафиг командировка, какие офисные ценности, когда дома военное положение практически? И нормальный человек бы не поехал. Но когда человек в профессии, где все играют в воображаемые истории с воображаемым существом и по этому поводу выезжают на ролевые игры надолго - внезапно это становится уважаемым и правильным? Бросить живых требующих заботы близких, чтобы уехать куда-то далеко и там  каждый день служить службу - читай играть в ролевую игру, нарядившись в ролевые костюмчики - это, конечно, сильно! То есть повесить свое желание побегать с эльфами заняться бессмысленными ритуалами на угрозу здоровью близких - а в случает нерожденной девочки и на прямую угрозу существованию, жизни - это с моей точки зрения идиотизм, и с точки зрения порядочного заботливого бога должно быть тоже. Но если мы поглядим на существующую идею бога без подрихтовывания, там в общем все логично - он всегда предпочитал славословие себе заботе о бренных реальных людях. Восхвалять его самого - важнее благополучия смертного человека (уж не говоря о благополучии женщины или ребенка). Если бы я придумывала бога, он бы конечно сказал - какие тебе пляски и пенье в бархатных костюмчиках в доме культуры имени меня?? У тебя есть ответственность мужа и отца - а ну валяй этим заниматься!"

То есть, если рассматривать вклад православия в описанную ситуацию, то оно все в ущерб, в угрозу, в убыток, в прямой вред слабым и бессильным, ни в одном месте не в прибыток и улучшение. Смутно улучшение обещается в виде причастия - сомнительная польза, потому что ничего не улучшает в реальности, но даже на эту слабейшую иллюзорную поддержку у героини в ее положении нет времени, сил и возможности. То есть выполнение христианских обязанностей, как она это понимает, приводит ее к тому, что она не может физически исполнить христианские ритуалы и выглядеть христианкой в формальном смысле.

Но давайте теперь рассмотрим ситуацию как есть. Вычтем воображаемого бога, ради которого люди загнали себя в ловушку. Посмотрим на ситуацию только физическую и на начало истории как на дефолтное состояние.

Дано: мама, двухлетний сын, восьмимесячный ребенок, беременность на четвертом месяце, муж в длительной командировке. В рассказе описан загон, в который она попала. А теперь тот же самый загон глазами моего фиксера.

Муж, уезжая надолго, должен соображать, что в ситуации жены есть огромная невозможность ( и текущая и потенциальная) не смочь делать элементарные вещи. Деньги у них, очевидно, есть, жена об этом упоминает. Что должен был сделать муж? Найти кого-то - девочку-подростка, бабульку-соседку - кому заплатить денег и обязать ежедневно приходить к ним на час или два - и делать ВСЕ, что в этот момент жене нужно. Сходить за продуктами или в аптеку. Сварить еду. Разложить постиранное. Посмотреть за детьми, пока жена искупается, или сходит в туалет, или поест. Так какой-то поселковый быт, я уверена, что найти человека за небольшие деньги всегда можно. И не жене этим заниматься, раз она такая стеснительная рохля - а мужу, твердо, на денежной основе, с отчетом перед ним. А жене - только гарантированное юзание этого помощника. Даже час ежедневно оказал бы ей гигантскую поддержку, она бы знала, что на него можно рассчитывать.

Жене нужно сразу решить, что в отсутствие мужа у них чрезвычайное положение. А это означает прикручивание нормальных забот и упор на выживание человеческих существ. Вот они встают в шесть утра, там подробное описание, чем они занимались, что она все еще не поела.

Если от твоей собственной еды и питья зависит, будет ли молоко у младенца, нужно перестать заниматься хренью и поставить это во главу угла. Утром первым делом накормить себя плотно и хорошо.  Этим она  обеспечивает питание сразу двум крошкам - младенцу наземному и плоду внутреннему. Накормить тодлера чем есть. На капризы не обращать внимания. Вышло время кормления, отправляется из-за стола. Не сидеть перед ним растерянной клушкой, ты глава прайда на этот момент - навис над детенышем, если нужно рыкнул коротко, чтобы обозначить, кто старший  тут. На ор и капризы можно не обращать внимания - он будет в их ситуации орать и если с ним строго и если сюсюкать. Обозначение, кто тут главный, по крайней мере дает возможность улучшения ситуации в будущем, в отличие от. Организовать свое молокопроизводство. Если из-за новой беременности молоко младенцу не нравится или исчезло, спокойно искать другие работающие способы. Нервничающая отчаявшаяся мама может транслировать тревогу младенцу и он не ест кашу или смесь или что там она пытается истерически в него запихнуть. Пюре мясное с девяти месяцев, а ему восемь? Давайте в условиях чрезвычайного положения не заниматься бухгалтерией, а решать проблемы. Дайте ему это пюре. И старшему тоже. Если прямо сейчас это даст передышку и сытых детей - уже отлично.

Зачем собирать белье и раскладывать его? Если ты не поел еще (а вместе с тобой еще два человеческих существа)? Нахрен это белье! Если оно постирано - оно есть в наличии. Если что-то нужно - берешь с веревки - и сразу в дело. У тебя стихийное бедствие, дура, а ты складываешь тряпочки по сортам? Стирку тоже отодвинуть -  когда более важные дела будут сделаны. Зачем читать книжку ребенку, если ты еще не поела и не покормила младенца??? Включил ему мультфильмы - и отрубил на некоторое время. Опять же - пока у тебя чрезвычайное положение - выбрось излишества нафиг, у тебя на них нет ни времени ни сил. Она еще и простужена! По мне так, первое дело - еда, отдых и лечение себя. Младенец голоден - легла и сунула грудь. И сама подремала и отдохнула, и ребенок угрелся, пусть даже не сосет.

Теперь с постоянным враньем. Как же я это не люблю! Муж звонит  ежедневно, а она ему - все нормально? Нет, дорогая, ненормально! - у тебя нет еды, ты больная, у ребенка температура, второй некормлен, третий рвется выброситься из матки. Какого хрена этого дьякона беречь? Он, что, на войне? Мир спасает от инопланетян? Он в красивом костюмчике распевает у стенки с картинками. Как минимум, пусть у него голова болит тоже. Как максимум, пусть звонит своей матери - и не измученная жена, а он, прямой родственник, договаривается с матерью, что она сейчас придет и купит лекарств, еды или отведет в больницу. Мать любит полоскать мозги? Пусть под эту волну встанет ее родной сын и родной отец страдающих детей. Мне на месте матери маленьких детей в чрезвычайной ситуации совершенно все равно какими средствами обеспечится то, что кто-то сходит за лекарствами - деньгами, уговорами, угрозами.

Подруга идиотка? Когда у тебя ситуация детности и сложности, нужно заводить подруг надежных и разделяющих твои ценности. Прямо вот заниматься этим, а не брать то, что само на дороге валяется. Как можно доходить до третьего ребенка и не иметь ни одной детной знакомой, которая понимает твое положение и может помочь из солидарности? Вот эта овца-героиня в середине дня сделала себе из последних  остатков бутерброды, чтобы первый раз поесть, а пришедшая идиотка-подруга их слопала "не заметив"? И овца молчит? Мой фиксер говорит овце - ты в своей вселенной должна быть главной! Свои бутерброды можно вынуть изо рта у идиотки, сказав, что тебе нужнее. Она может сигать, куда хочет, и пожрать в тыще других мест, а у тебя обязанность должна быть лазерно направлена - на выживание детей и себя, как ответственной за них. Поэтому а) говоришь жестко - я еще не ела, это мой завтрак б) ты съела мою единственную еду, мне нечего теперь есть, я не то, что "такая голодная", я вообще еще не ела. Поэтому валяй в магазин и купи мне продуктов и готовй еды за это. в) Я в тяжелом положении, если пришла - помогай. Сходи в магазин или аптеку, помоги приготовить еду, посиди с ребенком.

То есть, если  подруга этого делать не хочет, противоположность этому не - она приходит, ест последнюю еду и компостирует мозги своими проблемами - а она не приходит вообще, и не наносит дополнительного ущерба к и так уже сложной ситуации. Опять же повторюсь - центр твоих забот должен быть на себе и своих детях. Заботиться о "чувствах" эгоистичной, ленивой и тупой эмпатически подруги - не только не является обязанностью, но и верно противоположное - обязанностью явлается охрана себя от такой подруги. Итак ей ультиматум - или ты помогаешь, когда приходишь, или не приходи в ближайшее время. Что героиня может потерять? Да ничего! - подруга уже не помогает, так что в самом плохом исходе у нее будет то же самое. А в хорошем - либо дополнительная помошь, либо отсутствие дополнительного стресса.

То же самое с матерью мужа. Незачем именно сейчас думать, что она думает. Главное - получить от нее помощь в чрезвычайной ситуации. Пусть купит продуктов. Пусть привезет лекарств. Позвонить и твердо попросить это сделать. Не вступать в разговоры и обсуждения, как лучше это делать. Не вестись, что ей предлагают растираться водкой или дуть на воду. Нужен панадол? Стой на своем. Я не буду обсуждать ваши взгляды на лечение, мне нужен панадол из аптеки, пожалуйста, купите мне его. И повторять, пока  свекровь не пойдет и не купит. Боитесь эмоционально не справиться? Поручайте это мужу. Пусть он выслушивает всю фигню от своей матери и пусть он повторяет, что сейчас от нее требуется пойти и купить панадол.

Ну и так далее. Там не раз повторялось, что многодетные опасаются реакции - нарожали, а теперь хотите, чтобы мы за вас что-то делали? И я считаю ее совершенно законной. Нужно нести ответственность за свой выбор. Не заводи сад, который не сможешь обрабатывать, не набирай камней больше, чем тебе под силу поднять, не заводи детей больше, чем ты в состоянии обеспечить самостоятельно. Причем под "обеспечить" я понимаю все - и собственные физические силы, и помощь родственников, которые согласны ее оказывать, и деньги на то, чтобы купить дополнительную помощь. Нужно отдать управление своей жизни своей голове - а не матке и мужскому половому. Но уж если решились на что-то - нужно устраивать это твердо и последовательно. В эту твердость, по-моему, входит твердо просить помощи от родственников, не давать им в оплату возможности компостировать вам мозги своими взглядами на воспитание, ожидать помощи от друзей, если они приходят навестить, разделение сложностей с тем, что приделано кверху от мужского полового члена - да, пусть у мужа болит голова о проблемах семейных, пусть он делает то, что может - не нужно его оберегать как несмышленого малыша и от физического участия и от огорчений. И да, не врать, что все хорошо, когда у вас простуда, голодные дети с высокой температурой и начинающийся выкидыш. Потому что это реально плохо.

И если вместо овцы-матки на ножках включить голову-человека, то половины, а то и трех четвертей всех описанных кошмаров бы не было. И не надо было бы расписывать, как тяжело даются дети. Да, непросто. Но не настолько тяжело, как сам себе организовал.

И да, если у вас есть знакомые с маленькими детьми - сделайте для них хоть что-то маленькое в помощь, на уровне - давай я приду и посижу полчаса, пока ты сходишь в туалет и в душ.

(Я про свой опыт сейчас не буду писать, скажу только что да, я сумела 1) не делать целую кучу ненужного 2) не позволять  никому мне полоскать мозги 3) не врать и с благодарностью принимать помощь.)

 Даже перечитывать не стану, что тут накатала на одном дыхании.
LinkReply

Comments:
Page 1 of 5
<<[1] [2] [3] [4] [5] >>
[User Picture]From: feruza
2017-01-30 03:46 am (UTC)
Кстати, о русских народных патриархальных ценностях.
Практически никогда бы молодая баба с детьми такого возраста не осталась бы одна в доме. Точно были бы бабки, свекровки, какие-то дальние родственницы - не было такого завода, чтоб баба сама одна вообще с детьми. То есть если было - то никто не полагал, что это нормально.... Я думаю - так.
... с другой стороны.. ммммм... вот наша с тобой бабка Акулина. Дом, дети с разницей в два года... Кажется, жили отдельно от его матери. А, кстати, не знаю. Интересно, что у деда не было отца, мать была вдова. Почему такую красивую нашу бабку и молодую - выдали замуж в семью к вдове, а не в крепкую семью с большаком, за мужика старше ее на 10 лет..., там и дома своего не было еще построено...
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: feruza
2017-01-30 03:51 am (UTC)
о, там ровно это и написано - ищите помощи, ищите помощи!!!
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: gaalets
2017-01-30 03:53 am (UTC)
Мысленно внесла в список текстов про который думаю что это и есть ваша " книжка юнных сурков"
Рационализм и умение говорить о своих потребностях " через рот", и осознание их же, это то что я люблю в ваших текстах пробытовые вопросы ( нельзя не вспомнить историю с другом архитектором и перепланировкой " тут живем мы, а не какие-то мифические гости")
Спасибо за текст, и за блог, и вообще)
Я кстати после переезда опять нашла книжку-малышку, что вам обещала) надо таки отправить

Edited at 2017-01-30 03:53 am (UTC)
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-01-30 06:12 am (UTC)
Интересно. В общем, да, это можно посчитать куском советов для юных сурков! Детка уехала на выходные, так что я тут сама внутри себя продолжаю размышлять.

( а книжке-малышке я всегда рада:))
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: olivia_burton
2017-01-30 03:56 am (UTC)
не стала дочитывать... болею от такого тоже.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: oksani
2017-01-30 04:03 am (UTC)
Про рассказ я с тобой согласна полностью, а вот про родительство, скорее с твоей деткой. Я только только отвоевываю себе право быть человеком. И судя по рассказам подруг, если нет умершего дядюшки миллионера, то это у всех так :(
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-01-30 04:11 am (UTC)
Смотри, ты у меня проходила как пример как раз в другую сторону:) Помнишь я писала - с младенцем обязательно организуйте себе помощь - вам привыкать к нему, встраиваться в систему кормлений-купаний, прислушиваний, если еще и себчя лечить - полсе разрывов или кесарева, плюс дом и хозяйство и готовка и прочее - не надо обрушивать на себя все, пусть кто-то будет на подхвате.

И некоторые мои подруги говорили - о да, это был полный кошмар и я не знала, что делать, правильно ли я делаю, и тут еще и хозяйство и здоровье - как я с ума не сошла. А ты пришла и сказала - совершенно не понимаю, что там может быть сложного-то? Никаких трудностей, делать почти ничего не надо, лежи отдыхай. Никакой помощи не нужно, я бы даже не знала, чем их занять.

(и я поставила галочку в другую графу - и вот так бывает. И она у тебя там по-прежнему стоит - " да что там трудного-то, зачем помощь".)
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: aaquaa
2017-01-30 04:04 am (UTC)

О, как же мне это напомнило мою жизнь, с двойняшами:) двое с маленькой разницей чем то легче, а чем то сложнее. Но в целом ее загон я понимаю. Тоже не понимаю выбор ее приоритетов. Такой загон, что бы не поесть у меня был месяцев до 3, потом быт немного стал налаживаться. Почему нельзя поесть тоде и в тоже время с тоддлером? Почему не включить ему мульты? Почему не примотать к себе мелкого и поделать дела, а пока оба мелких спят днем поспать самой? И тд.

(Reply) (Thread)
[User Picture]From: aaquaa
2017-01-30 04:09 am (UTC)

Но я хочу сказать, что и жить полноценной жизнью с детьми я не представляю как. Опять же, я понимаю что у меня усложненный вариант материнства, но вот мои сейчас 2.5 и до этого времени мы с мужем всегда делили заботы пополам, так как одному накормить/переодеть/успокоить/разнять драку/помыть/уложить спать- адок еще тот. Поэтому мы с ним не особо чередуемся и не выходим гулять. Вот только сейчас изредко выпускаем друг друга выйти на пару часов. Не понимаю как и когда жить своей жизнью: ходить с спортзал или хобби затметь.. И как то не вижу просвета

(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: meamia
2017-01-30 04:10 am (UTC)
Алика... Вот честно, это скорее есть заговаривание собственной зубной боли от такой ситуации. Да, ты бы в эту ситуацию и не попала. И я бы никогда не стала беременеть опять, не имея чем накормить имеющегося ребёнка - своими силами причём, без расчёта на какого-то мужа. Да я просто не стала бы спать с мужчиной в отсутствие уверенности в возможности аборта. А религиозные люди - они совсем другие, у них по другому работает логика, вернее, просто подверстывается все происходящее под какие-то божьи промыслы, и реально бывает - "чем хуже, тем лучше". Умерщвление плоти, причем не только своей, но и ребенкиной, и вплоть до полного умерщвления - это божий промысел. Ты знаешь, что в Штатах есть жо сих пор каунтиз, где детские кладбища выглядят, как и 100 лет назад, младенцев до 5 лет масса? Столкнувшись вплотную, поняла, что просто не в состоянии уложить в мозгц, и дистанцировалась...
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-01-30 06:22 am (UTC)
там в рассказе описан как бы социализм с человеческим лицом - то есть бабы-то дуры по своему выбору, но церковь пропагандирует гуманизм и психологическую любовь к себе.

Про то, как фанатики не дают лечить или переливание крови делать, я даже начинать не буду:(
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: 1109
2017-01-30 04:50 am (UTC)
прекрасно понимаю мамочку из статьи :( но у меня-то все эти усложнения на ровном месте - следствие болезни (и я над этим работаю), а у нее что?..

но и про детей мне страшно, что это конец жизни, если нет круглосуточных нянечек и прочей прислуги :( а вариант с помощью родичей и подруг - это для ооочень сильных, а остальным мозг съедят ложкой..
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-01-30 06:23 am (UTC)
Это да - родственников нужно или жестко строить - либо не надеяться на них вовсе. Начальник у ребенка должен быть только один.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: cha_pai
2017-01-30 04:56 am (UTC)
Мне кажется, если представить, что есть две роли - жены и матери - которые совмещать не получается, и женщина главной выбирает роль жены - всё логично. Врать мужу, что все хорошо, чтоб не волновался и служил там свою службу, отказываться от посторонней помощи, из последних сил наводить порядок в доме - это исполнение партии "хорошая жена".
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-01-30 06:26 am (UTC)
Интересная мысль! Из нее можно вывести, что и детей она рожает "мужу", как часть своей программы хорошей жены. поэтому и дальше у нее сбиты прицелы - что хорошо для роли, а что хорошо конкретно для вот этих маленьких детей.

( там муж, кстати - что меня напрягло - дает с размаху имена сыновьям, не спросясь жены, не договорившись с нею, единолично.)
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: cat_arch_angel
2017-01-30 05:07 am (UTC)
Вот не могу не высказаться по поводу тезиса - "Не заводи сад, который не сможешь обрабатывать"
А как узнать-то, что сможешь? Младенца на тест-драйв не возьмешь, чтобы проверить, каково это.
Нести ответственность за свой выбор - это прекрасно, если знаешь, что именно выбираешь, хотя бы примерно. Но в случае с детьми - это всегда дичайшая лотерея. Та же беременность у одной и той же женщины может протекать совершенно по-разному. И младенцы сильно друг от друга отличаются. Один спокойный и спит нормально, другой просыпается каждые полчаса - кто знает, какой тебе попадется. А вся информация об этом - "ничего страшного, все справляются как-то и ты справишься"
А родив, уже обратно не запихнешь, если вдруг поняла, что не справляешься.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: prosto_krys
2017-01-30 05:23 am (UTC)

Очень согласна!

(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: prosto_krys
2017-01-30 05:22 am (UTC)

Хорошо, что у меня нет дочерей... А то я бы им еще не такие ужасы порассказала.
Нет такой уж глобальной разницы, с каким промежутком рожать детей. Можно точно так же укататься и с детьми с грамотным промежутком. И с одним даже. Она еще счастливая - легла и тут же заснула! Значит, нервы еще не полностью расшатались. Я спать не могла днем вообще.
На мужа вы возлагаете какие-то большие надежды. Какая разница, священник он или нет? Никакой нормальный муж на серьезной работе не откажется от командировок на несколько лет, пока дети маленькие. Или от сверхурочной работы. Обеспечивать семью надо? Повышать квалификацию надо? Может, с работы его никто не выкинет за отцовство, да только ценить будут меньше и продвигать не будут, если он не участвует в работе по полной. И не так уж много мужей, которые реально помогают именно с детьми - они с большей радостью сходят в магазин, уберутся, если повезет, - что-то такое,  без экстремального. Вот честно: я бы сама сходила в магазин и сделала что-то, в чем не задействован ребенок! Да только хрен кому доверишь такое. Потому что куча нюансов, которые невозможно объяснить. Да и подруги такой у меня не было: которая была бездетна и доступна, хоть и бестолкова.
Так что обычная это история обычной мамаши с обычным мужем - выкинь оттуда православие, ничего не изменится. Таких вокруг я видела предостаточно.

(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-01-30 06:33 am (UTC)
"Нормальный" мужик для меня это тот, кто решив завести детей, готов и поступаться чем-то для этого, а не ожидать обычной жизни с теми же старыми ресурсами. Не может сам - пусть заработает на помощников, нянь или кухарок. Не может никак - ни собой, ни другими людьми организовать дополнительную помощь - не берет в дом еще одну собаку и не заводит еще одного ребенка.
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: mamashamashi
2017-01-30 05:31 am (UTC)
Алика... вы просто, кажется, не понимаете.
У вас все в порядке с головой, а когда с головой в порядке, любая ситуация преодолима. Вы же писали про свой развод, про то, как были матерью-одиночкой. В твердом уме и трезвой памяти и конечно все спокойно разрулили.
А там же у всех в рассказе не в порядке с головой. Вы знаете, что такое депрессия, птсд, ну вся эта красота? Мне кажется, вы должны были это в жизни повидать, даже если сами на себе не чувствовали. Мне кажется, нас таких, травмированных и из травм не вылезших, большинство... меня в этом рассказе не удивляет ничего. Даже не возмущает. Я про себя столько же могу рассказать, хотя обстоятельств ни разу даже близко таких не было. Когда ситуация совершенно безвыходная -- и не потому, что выхода нет, а потому, что с такой головой, которая на данный момент имеется, его не видно. Любые фиксерские советы в такой ситуации кажутся, в лучшем случае, "не про меня". (Да о чем я, "безвыходная"... Это уже большое достижение... Нет, просто думаешь, что у тебя все нормально! Без батюшки она бы так и думала.)

Кстати, мне нравится ваша интерпретация рассказа. Типа, про что он? Он про то, как женщина сделала себе аборт единственно психологически доступным себе способом. Я когда-то загнала себя в такой же угол (хоть у меня и не про аборты), и так же окольными путями из него выбиралась. Только я, кажется, лучше ощущаю свою подсознание, чем большинство окружающих, и я смутно догадывалась, что я сама себе лгу -- но я держалась за эту ложь до последнего. Она меня и вытащила, без нее, напрямую, я бы не смогла. Но "вслух" я себе рассказывала такие же сказки, как и эта Лера.

Я думаю, вашей детке это не грозит. И особенно если у нее нет проблемы обратиться за помощью, если проблемы с головой все-таки возникают (а от этого никто не застрахован). У нее, насколько можно судить из этого блога, очень хороший старт :)
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-01-30 06:38 am (UTC)
Депрессия и все такое должны махать флагом, чтобы не увеличивать нагрузку:( А каждый новый ребенок - это удвоение забот без удвоения ресурсов. Хорошо бы себя спрашивать про свою ситуацию - если бы я любила этого человека, я бы считала, что он хорошо о себе заботится, что он правильно живет, что он не разрушает себя? А если верующий человек - спрашивала бы - если бы это был отдельный человек, а я бы вот так его изнурял - одобрил ли бы бог такое отношение к своему созданию? Похвалил бы меня? или ужаснулся, как я издеваюсь над его собственностью?

В общем все все равно сводится к умению говорить себе правду...
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: anna68
2017-01-30 05:32 am (UTC)
Именно. Как говорил во времена оны моей подруге один мудрый танкист-прапор, у человека главный половой орган - голова.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: cat_arch_angel
2017-01-30 06:02 am (UTC)
а по поводу помощи со стороны... Проблема в том, что очень и очень многие люди оказывают помощь исключительно по принципу - я сделаю так, как считаю нужным и только то, что считаю нужным. Тебе не нравится? Ах ты сволочь неблагодарная, я тебе помогаю, а ты!

И дело не в потенциальном выносе мозга. Полным полно добрых бабушек и тетушек, которые от души кормят шестимесячного младенца чипсами, селедкой и солеными огурцами - а что, он же так хорошо ел, ему понравилось! Которые дают апельсины аллергику, а блины - диабетику, потому что "все врачи дураки, мы всю жизнь это ели, и ничего". Которые при повышенной температуре у ребенка впихают в него какой-нибудь убойный антибиотик во взрослой, естественно, дозировке, по принципу "а вот тетя Маша недавно болела, ей это выписали, так хорошо помогло!"
Хорошие, добрые, заботливые. Вроде бы умные и адекватные люди. Но после такой "помощи" от них потом долго будешь разгребать образовавшиеся проблемы и в следующий раз крепко подумаешь, просить ли о помощи еще раз.

(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-01-30 06:42 am (UTC)
да, опытом понимаешь, в чем доверять посторонним. Если не оправдали доверия - значит ограничивать, ничего не поделаешь. У меня родственники признавали, что мое слово главное и в целом выполняли мои правила. Но вот дедушка однажды нажарил на сковородке пачку жирного фарша и скормил ребенку без всего - а у нее детские проблемы с печенью - ну и привет скорая помощь:(
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: autumn_flavour
2017-01-30 06:16 am (UTC)
1) У вас очень современный образ бога, построенный из современных же гуманистических ценностей. Меня бы такой бог тоже устроил, чего уж там - но увы, этот пиджак шили две с лишним тысячи лет назад по тогдашней моде, С таким же успехом можно ругать живописцев прошлого - мы вот на их месте пользовались бы более стойкими синтетическими красками, чтобы все гениальные картины дошли до современников и не надо было мучиться с реставрацией. Я не понимаю, что заставляет людей носить у себя в голове явственно устаревший конструкт, но, к сожалению, именно его они и носят.

2) И отсюда вытекает второе: люди, лишенные критичности (не были бы лишены - могли бы посмотреть на своего бога оценивающе, а не покорно), разумеется, уязвимы и к давлению среды. А в том, что касается деторождения, давление в церковной среде такое сильное, что его и давлением-то назвать нельзя. Цвет на вас не давит, он просто есть везде, куда ни глянь, и мы с детства учим цвета и пользуемся этими словами. А в церковной среде деторождение - это такая же всепроникающая идея, которая абсолютно везде - сначала вы девочка в этой среде и смотрите за младшими детьми, потом вас отправляют помогать в многодетные семьи или "на послушание" в семью священника, ухаживать за его детьми, потом, естественно, вы выходите замуж внутри церковного круга и рожаете без конца сами. Чтобы цвет не довлел над жизнью, надо быть дальтоником; чтобы не поддаться навязываемой в церкви модели, надо быть критиком в душЕ.

Недавно один священник, жена которого умерла, а он остался с четырьмя дочерьми, написал статью, общий смысл которой сводился к прозрению - ааа, что ж мы делаем с женщинами и зачем мы создаем идиллическую картину многодетной семьи, женщины ведь от этого страдают и умирают, пока мы ездим-служим. Критичность, стало быть, способна просыпаться и довольно поздно. Жалко только, что жена его до этого момента не дожила.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-01-30 06:47 am (UTC)
Да, я признаю, что я придумываю на месте бога довольно порядочное существо. На деле же ценность людей или ценность гуманного отношения к ним у него в разы менее важны, чем беспрекословная вера, восхваление себя и признавание себя и своих дел единственной ценностью существования.

И я понимаю, что человекоцентричным в такой среде очень трудно вырасти:( Да еще если женщину оставлять за дверью комнаты с табличкой человеколюбие". Человека же. А ты кто такой.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: hnyu
2017-01-30 06:22 am (UTC)
1) Я на основе своего опыта не стала бы ни отговаривать, ни советовать заводить ребенка. Несмотря на понимание логичных способов облегчить себе воспитание младенца, я потеряла здоровье, внешность, несколько лет жизни, карьеру и т.п. Потому что ребенок родился не очень здоровым. Это трудно понять тем, кто не пережил. Ребенок кричит часами, очень громко, на 5 этажей все знали, когда дочь кричала. К чужим на руки не шла вообще, кричала. Ладно, что уж там вспоминать. Бывает по-разному, кому-то достаются очень спокойные детки, с которыми как в раю))) А поскольку заранее не знаешь, повезет или нет, то хорошо бы рожать, подготовившись морально и материально. И лучше не в юности, а когда карьера уже есть.

2) Про "многоматок" есть целая длинная ветка на одном форуме. Изучали со стороны форум многодеток, их собственные высказывания. Там в основном православные, идейные многодетки, которые специально погружаются в модель жизни, которую вы описали. С антропологической точки зрения очень интересно, зачем они это делают добровольно? А) по православной модели это поощряемая жизнь, они чувствуют себя людьми высшего сорта, угодными богу, Б) это позволяет нигде не работать, а некоторые ничего и не умеют или ленятся, В) многодетным дают пособия и даже квартиры, на что надеются некоторые, рожая 8-го или 10-го в коммуналке или заводя следующего, потому что выходит срок пособия на предыдущего ребенка (есть их высказывания о том, что успеть бы забеременеть до 3-летия младшего).
Всё это - отдельный пласт культуры современной, маргинальная прослойка. У них часто не очень с интеллектом, кстати. И я сейчас не обобщаю всех на свете многодеток, а я про тех, кто специально себе максимально усложняет жизнь по описанной вами модели.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rikki_t_tavi
2017-01-30 06:54 am (UTC)
Я бы тоже не стала ни уговаривать, ни отговаривать...

Такая лотерея! Я поняла это рано, когда детке было около двух - увидела сына подруги, с которой мы вместе беременными ходили. Что бы там ни было - другая страна, нервы переезда, воспитание - факт был такой, что этот ребенок ничего не ел, был худущий, как велосипед в фас, и такое впечатление было, что носился по стенам, как вертикальный мотоциклист - непрерывно! А за ним бегала бабушка с плошкой и ложкой и пыталась на ходу впихнуть хоть глоток какой-то еды...
(Reply) (Parent) (Thread)
Page 1 of 5
<<[1] [2] [3] [4] [5] >>